Також Захистити дитину означає створити стабільне, безпечне, спокійне і уважне оточення, в якому дитина буде відчувати, що її люблять і оберігають, а наміри і поведінка близьких їй людей продиктовані щирою турботою про її благополуччя.
Мистецтво поводження з дітьми - це, в тому числі, мистецтво балансувати між свободою і контролем. Певні обмеження неминучі, без обмежень діти не зможуть почуватися в безпеці. Вседозволеність породжує тривогу, дитина постійно відчуватиме якусь небезпеку, а незрілість і відсутність досвіду зроблять її і зовсім безпорадною.
Але якщо обмежень занадто багато, якщо до малюка ставляться занадто суворо, висувають непослідовні дисциплінарні вимоги, суворо карають за найменший проступок, то дитина може зовсім заплутатися і повністю вийти з-під контролю. Все це, звичайно, анітрохи не сприяє розвитку самодисципліни і впевненості в собі.
Потрібно, щоб діти перебували в теплому оточенні людей, які вміють піклуватися один про одного і не втомлюються висловлювати свою любов і розташування - і в словах, і в справах.
Взаємини між батьками
Приклад для дитини - це, перш за все, її батьки. Якщо батько з матір "ю часто сваряться, принижують один одного і рідко виявляють свою любов, діти почуваються дуже невпевнено і тривожно. Як казав один мій знайомий: "Я часто спостерігав сварки і бійки батьків. І все б нічого, але я ніколи не бачив їх примирень. Це сильно вибивало мене з колії ". Багатьом дітям чомусь здається, що негативні емоції батька і матері - це не що інше, як відображення тих почуттів, які батьки відчувають до них, дітей, і що вони, діти, і є головні винуватці сімейних розбратів.
Чи не найкраще, що можуть зробити батьки для своїх дітей, - це поводитися так, щоб партнер по шлюбу відчував, що його (її) поважають, цінують, приймають, що він (вона) «в команді» і в повній безпеці.
Ситуація. Розлучення батьків
16-річний хлопець так описує свою реакцію на розлучення своїх батьків:
"Коли відносини між батьком і матір'ю погіршилися настільки, що вони вирішили розірвати свій шлюб, укладений сімнадцять років тому, я відчув себе страшно самотнім. Батько почав жити окремо, і на мене це подіяло дуже гнітюче. Саме тоді я вперше спробував наркотики. Я жахливо злився, мені було дуже боляче тому, що ми не можемо жити всі разом, як інші сім'ї, і що батько збирається кинути нас і почати нове життя ".
Реакція - біль
Батьки рідко це помічають, але під час розлучення дитина почувається відданою і навіть винною; дорослі недооцінюють вплив їх розлучення на дітей. Якщо ж батько з матір'ю при цьому виявляють негативне ставлення один до одного, то дітям наноситься ще більша травма. Розмовляти про свої проблеми з дітьми батьки часто не вирішуються через почуття провини, страху, збентеження, слабкості.
Реакція - допомога
Якщо вже розлучення не уникнути, то повинен бути хоча б план дій, якого потрібно слідувати. Ось приклад такого плану:
- Розмовляйте з дитиною наодинці, переконуючи її в тому, що вона завжди буде любить обох батьків і зовсім не винна в їхньому розлученні.
- Щоб зменшити страх перед невідомим, розкажіть дитині про прийдешні зміни і про те, як ці зміни позначаться на його житті.
- Намагайтеся не перевантажувати дитину і не розповідати все за один раз. Велику користь може принести і консультація у психолога.
Примітки
- Розлучення батьків негативно позначається на дитині та її почутті захищеності; наслідки такого впливу можуть бути серйозними і довготривалими.
- Батьки можуть зменшити згубний вплив розлучення. Потрібно разом обговорювати всі складнощі і до розірвання шлюбу, і під час шлюборозлучного процесу, і після нього. А ще - в ім'я дітей - необхідно припинити ворожнечу.
- Нехай батьків не дивує, якщо їхні діти будуть злитися і відмовлятися від розмови. Прийміть цей гнів і постарайтеся все вислухати, зрозуміти і втішити дитину.
Дбайливе, любляче оточення
У щасливих родинах прийнято відкрито виявляти свою любов до рідних людей. Щоб почуватися впевнено і в безпеці, дитині необхідно бачити, що її батьки люблять один одного і люблять його.
Загальновідомо, що дуже важливі початок і закінчення чого-небудь. Початок і закінчення дня, тижня, місяця, року - прекрасні приводи для того, щоб знову і знову показати рідним, як ви їх любите. Пам'ятаю, одна жінка розповідала, що в дитинстві мама будила її поцілунком і ніжними обіймами. А інша - з сумом зізналася, що вранці вона зазвичай будить своїх дітей криками: «Покваптеся, а то в школу запізнитеся!», «Якщо не прибереш ліжко до сніданку, не отримаєш грошей на десерт!»
Знаки любові і розташування - обійми, поцілунки, посмішки, ніжність на початку і в кінці дня або після розлуки - сприяють створенню теплої, позитивної сімейної атмосфери, особливо якщо не перемішувати все це з придирками і моралі. І звичайно ж, спонтанні прояви любові і прихильності завжди будуть до речі і завжди доречні.
Традиції та ритуали
Вкорінені «ритуали», традиційні сімейні свята ще більше посилюють в дитині відчуття стабільності та безпеки. Крім звичних свят і днів народжень, можна разом з дітьми встановити нові традиції. Наприклад, раз на тиждень або раз на місяць влаштовувати сімейний обід, на якому кожен зможе поділитися своїми враженнями від якоїсь приємної події. Або ж організовувати обіди-дискусії: кожен готує якесь цікаве повідомлення, ділиться інформацією з рідними, після чого всі висловлюють свої думки. Це може бути якась політична, спортивна новина, стаття в журналі, газеті тощо.
Дисципліна
- Відповідальність за вчинені вчинки
Батьки повинні вміти пояснювати дітям, чому ті чи інші вчинки недоречні або безвідповідальні і чому ті чи інші дії можуть мати негативні наслідки. Так, одна мама, виявивши, що її дитина стягнула з магазину іграшку, не стала пускатися в тривалі міркування, а просто сказала: «У нашій родині не заведено брати чиїсь речі без попиту і не прийнято грабувати інших». Потім вона відвела дитину в той магазин і - до великого засмучення малюка - повернула іграшку менеджеру, вибачившись перед ним. Менеджер прийняв вибачення і повідомив, що, якщо подібне станеться ще раз, йому доведеться звернутися в поліцію.
- Зайві обмеження
Довільні та надто жорсткі обмеження, не обґрунтовані доступною дитині мовою або ж встановлені без її участі та без обговорення з дитиною, часто призводять до «перетягування канату». І що характерно, в такій ситуації обидва - і дитина, і батько - почуваються невпевнено.
Ось приклади зайвих для чотирнадцятирічного підлітка вимог:
- Лягати спати о дев'ятій вечора.
- Не витрачати кишенькові гроші на обіди в закусочних.
- Не дивитися телевізор в будні дні.
- Нікому не дзвонити по телефону, хіба що в суботу-неділю.
- Надмірні або недоречні покарання
Занадто жорсткі покарання дуже складно «нав'язати» дитині, оскільки вона інтуїтивно вважає їх несправедливими. Користі від подібних покарань мало, оскільки дитина більше зайнята думками про батьківську необ'єктивність. В результаті - діти замикаються, у стосунках з ними може виникнути напруженість.
Нижче наведені приклади того, як несправедливо карають дітей розгнівані батьки:
- Не виконав домашнє завдання - дві суботи і дві неділі сидиш вдома.
- Порушив обмеження на телефонні дзвінки - три тижні взагалі не користуєшся телефоном.
- Втратив якийсь одяг - десять днів не дивитися телевізор.
- Непослідовність у покараннях
Якщо погрожувати дитині покаранням, а потім не карати, то діти починають турбуватися, сумніватися і перестають довіряти батькам. Одного разу мій сусід велів своєму синові негайно вилазити з басейну, так як через п'ятнадцять хвилин всій родині потрібно було кудись йти. Приблизно через чверть години чоловік закричав: "Я вважаю до десяти! Якщо ти не вилізеш з басейну, ми підемо без тебе ". Дорахувавши до десяти, він ще двічі починав рахунок заново, щоразу повторюючи, що для хлопчика це останній шанс, і додавав нову загрозу.
Якщо один з батьків володіє занадто м'якою подобою, а інший поводиться надто жорстко, це збиває дитину з пантелику. Якщо батьки на очах дітей сперечаються один з одним, діти почуваються дуже незатишно. Дитині набагато легше, коли батьки говорять те, що думають, думають, що говорять, живуть дружно і взагалі знають, що роблять.
- Тілесні покарання
Тілесних покарань слід уникати. Як правило, таким способом карають за серйозні проступки, але подібні покарання заважають знайти вихід із важкої ситуації і навіть часом перекреслюють саму можливість такого виходу.
До того ж дитина може зробити неправильні висновки. Коли ми шльопаємо малюка, він цілком може вирішити, що рукоприкладство з боку більш сильної людини, що має значні габарити, - цілком нормальне явище. Іноді реакція на застосування сили настає не відразу, але від цього вона не стає менш гострою. Дитина, яку відшлепав директор школи, нічого не зможе зробити у відповідь негайно. Але він може прийти в школу в неділю і якось напакостити. Якщо дитину покарає його батько, вона може зірвати свою злість на молодшому братику або сестричці.
Якщо ми не будемо отримувати уроки з різних життєвих ситуацій, то почуття невпевненості і незахищеності в наших дітях так ніколи і не зникне. Тілесне покарання може спотворити саму суть виховання: фізичне насильство здатне перешкодити дитині щось зрозуміти і чомусь навчитися. В ідеалі - вибір покарання здійснюється за участю дитини, покарання відповідає проступку, а ваша дитина відчуває, що ви продовжуєте його любити. Крім того, за допомогою покарання вашому синові або дочці непогано б засвоїти щось корисне. Покарання має бути елементом навчання, а не суворим стягненням, покликаним заподіяти біль і страждання.
- Самодисципліна
Дитину необхідно привчати до самодисципліни. Потрібно надати дітям можливість поспостерігати і випробувати на собі наслідки їх же вчинків: так діти поступово навчаться володіти собою і «не потрапляти впросак». Зайва опіка з боку батьків позбавляє дитину такої можливості.