Відчувати свою значимість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що «я щось таки значу». Ця потреба виявляється в найніжнішому віці. Одного разу я бачив, як мати і дочка зайшли в ліфт і жінка зібралася натиснути кнопку. «Ні, я, дай я!» - закричала малеча і стала на ципочки, намагаючись дотягнутися вище. Ще був випадок, коли я намагався допомогти дитині пристебнути ремінь безпеки: «Я сам все зроблю!» - обурився хлопчик.
Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо у них не виходить задовольнити цю свою потребу «законно», діти, швидше за все, спробують привернути до себе увагу будь-яким далеко не нешкідливим способом. Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати зухвалити, можуть зв'язатися з якоюсь бандою або шайкою; пристраститися до наркотиків, почати вести безладне статеве життя, стати на шлях злочину.
Інша крайність - такі діти можуть впасти в апатію, замкнутися в собі, втратити інтерес до життя і бажання до чого-небудь прагнути, потрапити в залежність від оточуючих, стати повністю пасивними.
Допомогти дітям задовольнити їх потребу у власній значущості, розвинути в них почуття власної гідності, дати дітям можливість відчути себе потрібними і корисними, сформувати в кінцевому рахунку повноцінну особистість - все це найбільші випробування для батьків, сім'ї та суспільства в цілому.
Надопіка
Встановлюючи занадто жорсткі обмеження, батьки тим самим послаблюють у дитині віру у власні сили. Я теж грішив тим, що опікав своїх дітей занадто сильно. Моє дитинство пройшло в Нью-Йорку, батько з матір'ю з ранку до вечора пропадали на роботі - словом, свободи у мене було вдосталь. Я шлявся вулицями, і дуже часто мені бувало самотньо і навіть страшно. І, мабуть, підсвідомо я вирішив, що мій син не повинен відчувати те, що випробував у дитинстві я. Піддавшись своєму страху, я вдарився в іншу крайність і занадто сильно докучав синові. Я хотів знати все: що він робить, куди ходить і як себе веде. Все це не йшло синові на користь, та й мені, звичайно, теж. Його мати в більшості випадків теж керувалася страхом. І вдома у нас з ним нерідко спалахували перепалки.
Діти прагнуть експериментів, їм потрібно досліджувати нове і невідоме. Так вони ростуть і вчаться; крім того, так зміцнюється їхня віра у власні сили. Дитячу допитливість, тягу до експериментів і пригод потрібно не засуджувати, а, навпаки, всіляко підтримувати. «Так» діти повинні чути частіше, ніж «ні». Звичайно, потрібно захищати малюків від реальних небезпек. Але не менш важливо вміти визначати, які перед ними небезпеки - реальні, уявні або перебільшені; нам важливо зрозуміти, чи не надто ми опікуємося своєю дитиною.
Надмірна поблажливість
Надмірна поблажливість - зворотний бік надопіки. Звичайно, підростаючим поколінням чути «так» потрібніше і важливіше, ніж «ні», але якщо ви ніколи і нічого дітям не забороняєте, то рано чи пізно у них почнуться неприємності. Ваші діти можуть почати мріяти про щось нездійсненне, приймаючи його за щось легкодоступне. Внутрішня незрілість і брак досвіду можуть штовхнути дітей на непотрібний і невиправдано великий ризик.
Діти самі повинні брати участь у встановленні обмежень; крім того, ви повинні вміти слухати їх абсолютно неупереджено. Якщо батьки зрозуміють, що небезпека не така велика, як здалося їм на перший погляд, вони повинні бути готові взяти свої слова назад. Буває й таке, що про поступки і мови бути не може (куріння, наркотики, алкоголь). Але навіть у цих випадках, якщо ви дозволите своїй дитині брати участь в обговоренні проблеми і спокійно вислухаєте її думку, то зміцните в ній почуття власної значущості. Коли ж дітям дозволяють робити все, що їм хочеться, вони, як не дивно, часто відчувають себе нікому не потрібними.
Багато говоримо - мало слухаємо
Більшість батьків дуже багато говорять і мало слухають, чим посилюють у своїх дітях почуття безпорадності. Ми розглагольствуємо, «читаємо мораль», радимо, диктуємо нашим дітям, що їм треба і чого не треба відчувати і думати; ми обрушуємо на них лавини слів, тоді як повинні б уважніше прислухатися до думок і почуттів своїх чад. Неслухняний наче каже: «Мені не цікаво, що ти скажеш, - ти занадто дрібна сошка, щоб з тобою рахуватися». «Для мене твої слова дуже важливі - втім, як і ти сам», - так каже Слухач.
Один з найважливіших компонентів міжособистісних відносин - який, до речі, дуже рідко присутній у нашому житті - полягає в здатності повністю зосередитися на тій людині, в чиєму суспільстві ви перебуваєте, здатності вселити цій людині, що зараз вона для вас - центр Всесвіту і ніяк не менш.
У спілкуванні з дітьми вміння уважно слухати і повністю «бути тут» особливо важливо. Причому для такого спілкування не обов'язково спеціально виділяти час. Навіть якщо у вас є всього пара вільних хвилин, ви цілком можете повністю присвятити себе малюку - вести себе так, немов у ці кілька хвилин для вас нікого, крім нього, не існує.
Уважно вислухавши дитину, ми не тільки допомагаємо їй відчути її значимість: потім він із задоволенням вислухає і нас. Чим більше ми слухаємо, тим більше дізнаємося дітей, тим більше наші шанси діяти конструктивно і ефективно.
Прийняття рішень, вирішення проблем
Якщо батьки, які все знають і все можуть, будуть самі все вирішувати і самі все робити, - то самооцінка і впевненість дітей у своїх силах анітрохи не підвищаться. У кращому випадку, вони залишаться на тому ж рівні. Якщо хочете зміцнити в дітях відчуття «я щось значу», залучайте їх до обговорення і вирішення проблем.
Вміння добре розбиратися в складних ситуаціях і залагоджувати труднощі і конфлікти приходить до людини не раптом і не відразу і не в якомусь певному віці. Здатність все краще справлятися зі все більш складними завданнями приходить разом з досвідом - в процесі вирішення менш важких проблем.
Відповідних можливостей, щоб долучати дітей до вирішення проблем, мабуть-невидимо - причому вік сина або дочки не грають тут вирішальної ролі. Про що б не йшла мова: про сімейні фінансові труднощі, вибір меню для загального обіду або вибір одягу, про планування сімейного дозвілля, догляд за домашньою твариною - завжди можна залучити до розмови дітей.
Обов'язки - повноваження
Не виконуйте всю роботу за дітей. Розподіляйте домашні обов'язки, завдання, повноваження між усіма членами сім'ї. З наймолодшого віку залучайте дітей до праці, поступово ускладнюючи завдання, - це піде на користь і дітям, і всій родині.
Надайте малюкам такий статус: присвоюйте звання, титули, наділяйте повноваженнями. Так, в одній родині дівчинці, яка піклується про собаку, що живе в будинку, присвоїли титул «головний тваринник». Крім того, маляті доручили складання кошторису витрат на утримання пса. Потім батьки цей кошторис стверджували, і дитина відповідала за його виконання.
В іншій родині дитину призначили «керівником служби безпеки». У хлопчика був листок з переліком заходів з техніки безпеки, куди заносилися результати планових перевірок, - у цій справі хлопчикові допомагали всі члени сім'ї. Старшу дитину, якій доручили вечорами читати книги молодшому, назвали «вчителем». «Помічник кухаря» вчився готувати і водночас надавав неоціненну допомогу на кухні. У кожної дитини в цій сім'ї був шанс отримати головні обов'язки та відповідні титули; час від часу діти змінювалися ролями.
У дітей є маса можливостей брати участь у домашніх справах, причому брати участь з користю. Домашні обов'язки не тільки зміцнюють в дитині почуття власної значущості і віру в свої сили - з їх допомогою можна навчити дітей читати, писати, вирішувати завдання, шукати вихід з важких ситуацій, займатися різними дослідженнями.
Приклад. Моя кімната - моя фортеця
Один молодий чоловік розповідав, як його батьки зміцнювали в ньому, ще хлопчику, відчуття власної значущості:
"Мама і тато одного разу заявили, що моя кімната - це моя власність, і що відтепер вони будуть ставитися до неї як до моїх особистих володінь. Перш ніж увійти, вони питали дозволу, ніколи не рилися в моїх речах без попиту. Я сам вирішував, як буде виглядати моя кімната, - вона змінювалася разом зі мною. Я бачив, що це дійсно мій світ і що якщо його поважають, то, значить, поважають і мене ".
Резюме
Батьки не повинні бути всемогутніми, не повинні приймати самі всі рішення, тримати все, що відбувається під своїм контролем і виконувати всю домашню роботу. Залучайте до цього своїх дітей - цікавтеся їхньою думкою, давайте їм завдання. Разом знаходьте виходи з важких ситуацій, наділяйте дітей певними повноваженнями і визнавайте цінність того, що вони роблять; наберіться терпіння, якщо дитина справляється з роботою повільніше або гірше за вас.
Дітям необхідно відчувати свою силу, значимість і корисність. Якщо надати їм можливість відчути свою значимість і якщо поводитися з ними як з шанованими людьми, дітям не доведеться грати в житті чиїсь ролі, намагаючись довести собі і оточуючим, що «я щось значу».
Потреба прийняття
Дитині потрібно, щоб у ній бачили самодостатню унікальну особистість, а не просто копію батьків, яку необхідно підігнати під батьківські стандарти ідеального сина чи доньки.
Це означає, що діти мають право мати свої судження, свої почуття, бажання і уявлення про мир. Ми повинні визнати, що почуття не погані і не хороші - вони просто існують. Приймати - не означає схвалювати, погоджуватися або проявляти свою поблажливість. Приймати почуття дитини - це означає визнавати, що діти, як і всі люди, наділені своїми почуттями і що ці почуття не треба пригнічувати, не треба їх боятися - їх треба приймати, розуміти і обговорювати, при необхідності спільно з дитиною працюючи над їх розвитком. Див.