Як бути, коли жінка пекельно чіпляється і виносить мозок? У когось такої проблеми немає, а комусь з цим - жити.
Прийшов лист від читача. Я подумав, і вирішив відповісти заміткою - раптом не тільки цьому читачеві цікаво. Лист цитую з дозволу і не все - моменти, за якими можна визначити людину, безжально вирізав. У наведеному уривку нічого не виправляв, орфографія і пунктуація - авторські.
В цілому, ситуація цілком типова, багато хто впізнає себе і своїх улюблених.
"Вона: тобі не подобається, коли я прошу тебе зробити < щось таке таке таке таке, що мені реально не подобається >
: Ні,
вона: навіщо тоді робиш
???! Я: як зрозуміти навіщо?? ми ж у зв'язці! мені це не зобов'язано подобається, але робити я
буду. Вона: мені не потрібно послуги!! з такою пикою!!! з таким мовчанням
!!! Я: не пойму - тебе сделать надо или чтобы рожа была празд
ничная? не подобається - не
роби!!! Я: гаразд, не буд
у робити. Вона: Чому ти так робиш?!?!?! (Крики, сльози...)
ну і так далі. Реально, пред'явивши за те, з якою особою я щось роблю. А з якого приводу ця особа навіть не цікава. Я взагалі в своїх думках, які ніякого відношення до прохання не мають....
НУ НЕ МОЖУ НІЧОГО ЗІ СВОЇМ ОБЛИЧЧЯМ ЗРОБИТИ. ТАК. У МЕНЕ ВСЕ ЧИТАЄТЬСЯ. НУ НЕ ВМІЮ Я ВДАВАТИ І ВИДАВАТИ БАЖАНЕ ЗА ДІЙСНЕ.
Це діагноз? Реально, не вийде у мене сімейного життя? Ну, це я так, на Ваш погляд... Я маю на увазі без симуляції
Я одне зрозуміти не можу - чому людина, яка просить ще й вимовляє за «пику»?? Навіть не за пику, а за те, що я не розмовляю. Типу, моє мовчання - це як би я образився. У мене не виходить їй пояснити, що я не з їх бабиної роти, що у мене мовчання і образа не тотожні. Скільки книг я перечитав про чоловіків для жінок, їй підсунув кілька. Адже там просто все це розкладено.... "
Спочатку - загальні міркування. Описана поширена ситуація, яких - тисячі. При цьому зазначу, чоловік - молодець, готовий для своєї жінки робити всяке. Жінка - розумниця, здатна попросити. Я ж кажу - таких пар багато (так-так, і не треба мені про ледачих мужиків; «багато» - не означає «все»). Тобто - шанси на сімейний успіх у цих двох є і не найменші.
Раніше відповідей на запитання читача, я поставлю свій (нехай і трохи риторичний).
Як виходить так, що їй доводиться просити?
Як на мене, любляча людина уважно дивиться, чим би допомогти людині коханій. Приготувала, скажімо, жінка, вечерю, а чоловік взяв і вимив посуд - жінці і просити не треба. Накопичилося сміття, чоловік його викинув - жінці не треба просити. Давно не була жінка у своєї мами - чоловік запропонував з'їздити (і не обов'язково стирчати у темряви весь час, можна побути п'ятнадцять хвилин на початку і в кінці - і весь інший час їздити у своїх справах або спати в машині; знаю такі випадки).
Загалом, як не крути, я в першу голову думаю про те, що любляча людина - це людина уважна. Думаю, тут моя позиція гранично ясна.
Тепер до питань листа.
Чому жінка вимовляє «за пику»?
Тут проявляється властива жінкам мудрість (чую, чую як тріщать шаблони - кривавий шовініст Зигмантович пише про жінок добре). Звідки у жінок ця мудрість? Я грішу на наявність двох Х-хромосом, але допускаю, що справа в іншому. Не суть важливо.
Чому я кажу про мудрість - жінка з письма знає (інтуїтивно) те, що простому оку помітно, але експериментально в лабораторіях поки не доведено (принаймні, мені побіжний пошук не допоміг). А саме: дія, що виконується з певним настроєм, завчається не тільки на рівні поведінки, а й на рівні афективної реакції (див. закон паралельного підкріплення).
Простіше кажучи, якщо чоловік плететься мити посуд з сумним виразом обличчя, то він привчається мити посуд з сумним виразом обличчя. Це стратегічно неправильно. Що це за любов, що це за стосунки, якщо люблячий піклується про коханого з сумним виразом обличчя? Такої турботи й справді не хочеться.
Ось жінка, в неминучій своїй мудрості (як там ваші шаблони?) і домагається радісної морди. Вона хоче жити з людиною, яка дбає про неї радісно, з відчуттям «я роблю тобі добре». А жити з людиною «так і бути, зроблю і відв'яжися» не хоче. Тому що розуміє - перспектив у такого подружнього життя мало (ось і на друге запитання з листа відповів).
Як мені зробити радісну морду?
Строго кажучи, такого питання не було, але автор, по-перше, може його поставити, прочитавши відповіді на попередні запитання. По-друге, з пропозиції «НУ НЕ ВМІЮ Я ПРИКИДАТИСЯ І ВИДАВАТИ БАЖАНЕ ЗА ДІЙСНЕ», ВВАЖАЮ, це питання випливає безпосередньо.
Не треба прикидатися. Треба сісти і подумати - я зараз роблю «щось таке таке таке таке, що мені реально не подобається»? Або все ж допомагаю коханій жінці? Можна згадати період доглядань. Там прохання «милий, помій, будь ласка, посуд» виконувалося на раз-два і морда була радісна. Тому що фокус уваги стояв правильно (та й окситоцин допомагав). А тепер фокус перемістився на щось інше і допомога коханій жінці не викликає радості.
Не треба прикидатися, треба сісти і згадати, що це - кохана жінка, що коли роблю «щось таке таке таке таке, що мені реально не подобається», я полегшую життя коханій жінці. Полегшити життя коханій жінці і внести, нарешті, цю трекляту ялинку - чи це не привід для радості?
Передбачаючи заперечення чоловіків... Якщо ваша жінка розумна, то вона не буде сидіти у вас на шиї, звісивши ніжки, поки ви радісно виконуєте за неї все-все-все. Розумна жінка буде полегшувати ваше життя. Не дарма ж ця жінка - розумна. Враховуючи, що розумних жінок більше, ніж дурних (шаблони тріщать, так?) особисто вам, швидше за все, не загрожує зустрітися з утриманкою-утриманкою. Хіба що, ви самі собі таку виберете і будете обмінювати свої гроші і турботу на її красу і тіло. Але це зовсім інша розмова, не до цієї замітки.
Отже, повторю. Не треба прикидатися. Треба радіти, тому що полегшуючи життя коханій людині, ми, в кінцевому рахунку, робимо її щасливішою. Вважаю, це вагомий привід для радості.
Чому вона не розуміє, що я не з їхньої бабиної роти, що у мене мовчання і образа не тотожні?
Справа не в бабиній роті. Склеювати образу і мовчання - це не специфічна жіноча риса. Це наслідок виховання.
На жаль, багато батьків карають своїх дітей мовчанням і, якщо розглядати ситуацію уважно, відкиданням. Тобто батько не просто мовчить - він не звертає на дитину уваги, позбавляє її обіймів і дотиків, повністю ігнорує. Для дитини, зрозуміло, це ситуація неприємна (це я так м'яко сформулював).
Якщо така поведінка батька була не поодиноким випадком, а повсякденною практикою, то дитина взагалі не в змозі розрізнити, де відстороненість («мені потрібно побути одному і подумати»), а де відкидання («я не хочу бачити тебе»). Підкреслюю - взагалі не в змозі. Взагалі.
Коли така дитина дорослішає, у неї залишається чітка схема: людина мовчить з похмурим виглядом - значить, я в чомусь завинив (-лась) - значить, мене будуть ігнорувати. Це настільки нестерпно і боляче, що людина втрачає над собою всякий контроль і починає впадати в істерику. Або (другий варіант) в депресію. У будь-якому випадку, результат далекий від позитивного.
Найважливіше - це не виправляється книгами. Це виправляється тільки терплячим поясненням і відповідною поведінкою (ну і морду все-таки варто робити радісною, див. вище).
Повторю для закріплення. Так, жінка звикла, що мовчання дорівнює відданню. Мабуть, у неї в сім'ї так було прийнято, вона до цього звикла і перевчитися не може. Ну, тобто вона перевчиться, але не відразу.