Фільм "Абатство Даунтон" "
Егоцентризм збирає увагу людини тільки на тому, що відбувається з нею, і заважає бачити більш серйозні речі
.
Егоцентризм - нездатність або небажання людини подивитися на те, що відбувається з точки зору інших людей, поставити себе на місце іншої людини.
Різновиди егоцентризму:
- Пізнавальний, що характеризує сприйняття і мислення;
- Моральний егоїзм - говорить про нездатність до сприйняття підстав моральних дій і вчинків інших людей;
- Комунікативний, який спостерігається при передачі інформації іншим людям. Полягає в нехтуванні смисловим наповненням понять.
Егоцентрист коли не може, а колись і не хоче зрозуміти, що люди - інші, не як він, що інші люди на багато речей дивляться по своєму, а не як він, що у них свої і погляди і потреби.
У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворюючи з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.
Діти розсаджуються навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя і зелена. Дається завдання: «Намалюйте ці пірамідки!» Це завдання діти виконують без зусиль. «» Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Ваня намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Зможеш? «» - Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки - точно так само, як і в перший раз.
Йому поки ще не може прийти в голову, що з іншого боку столу, з іншої точки зору, ті ж самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не зліва, а праворуч...
Діти дорослішають, а егоцентризм - залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина одну і ту ж ситуацію сприймає по-своєму, зі своєї точки зору, але проблема в тому, що це знання нами використовується занадто рідко.
Егоцентризм особливо яскраво виражений у дітей і знову посилюється до старості, у зв'язку із загальним зниженням інтелекту. Що стосується дорослих людей, то егоцентризм більш виражений у жінок.
Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться в практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в коридорі. Дружина починає яскраво, докладно і образно розповідати, як непорядно і погано поводиться її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, який подив, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, напевно, розповів би про те ж саме по-іншому. Ось зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? Я-то розповідаю як насправді все було... "
Анітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.
А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, тому що виглядаєте непривабливо.
Подружжя прожило разом більше 10 років, встигло вже багато разів крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, постаратися його зрозуміти - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.
Чи готові ви до подібного експерименту?
Він зовсім не складний тим, хто не лається, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти? "
ВИ НЕ МОЖЕТЕ ВВАЖАТИ, ЩО ПРАВІ, ПОКИ НЕ ПОДИВІТЬСЯ НА СИТУАЦІЮ ОЧИМА ІНШОЇ СТОРОНИ
Ось ще один аналогічний експеримент, що виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Наприклад, пропонується фраза «» Я найбільше ціную в тобі «...» - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість... Кожен пише те, що йому важливо.
Якщо в парі неблагополучні відносини, їм пропонуються, як правило, наступні фрази:
- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко і енергійно. «» Можна більше, ніж 10 пунктів? «»).
- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без труднощів).
- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. «А можна менше 5 пунктів?» Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували один в одному раніше. Адже корисне питання, чи не так?).
- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, як ніби в перший раз...).
Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати за типом «» Мене дратує в тобі те, що ти егоїст «».
Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: "А що він вранці поїсть, а посуд за собою не помиє?" ") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.
Ніхто не скасовував ще старовинного правила: "Людину критикувати не можна, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії" ".
Тепер, після виконання цієї умови подружжя може обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес і бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення направляється в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.
Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейній консультації і не обов'язково письмово. У якійсь, більш простій і гнучкій формі все це може відбуватися в рамках звичайної розмови між подружжям.
Наприклад, увечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти в такій:
- Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш в мені... (А якщо я щось заберу, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріч здивовані очі дружини - буде що обговорити).
- Ти хочеш, щоб я «» більше займався з дітьми «» - я сам цього хочу. «» Рідше їздив у відрядження «» - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на щось я відповім: "Ні, у мене свої плани" ").
- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що... (треба прийняти як непохитне, що практично в будь-якій, самій благополучній і люблячій парі завжди є щось, що іншому не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему. "Так, тобі не подобається в мені те-то. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те-то. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А те, що тебе дратує те-то і те-то - це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням ").
Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевне відчуження навряд чи буде їм загрожувати.
Як правило, егоцентризм пов'язаний з егоїзмом і нерідко є його крайнім виразом. Однак нерідкі випадки, коли егоцентризм виявляють навіть цілком альтруїстичні люди - наприклад, коли батьки піклуються про дитину, намагаючись порадувати її тим, що зараз радує їх, дорослих людей. «» Я люблю книги з історії - і дитину порадую книгами з історії! «» - Теж егоцентризм...