Коли кілька років тому мене попросили виступити перед місцевим населенням на будь-яку обрану мною тему, я вирішив детально розглянути зміни, які проявляються у наших клієнтів в їх сімейних відносинах. У результаті з'явилася ця стаття.
* * *
Чим більше наші терапевти і консультанти працювали з окремими клієнтами і групами, тим більше вони переконувалися, що наш досвід має суттєве значення для всіх областей міжособистісної взаємодії. Ми вже зробили спробу виявити значимість цього досвіду в певних галузях, наприклад, для освіти, групового лідерства, міжгрупової взаємодії, але ми ніколи не намагалися показати його значення для сімейного життя. Це саме та проблема, на якій я хочу зараз зупинитися. Я хочу дати більш ясну картину того, що означає психотерапія, центрована на клієнті, для самої замкнутої з міжособистісних груп - сім'ї.
Мені не хотілося б розглядати цю тему суто теоретично, абстрактно. Я хотів би зупинитися на тих змінах, які з'являються у наших клієнтів в сімейних відносинах, коли вони роблять кроки для поліпшення свого життя, намагаючись вийти на більш успішний життєвий шлях в контактах з терапевтом. Я зупинюся найбільше на усних висловлюваннях клієнтів, так, щоб ви могли відчути їх справжні переживання і самі зробити висновки.
Хоча частина цього досвіду суперечить сучасним поглядам на те, яким має бути успішне сімейне життя, у мене немає бажання спростовувати ці погляди. Я також не хочу давати якусь загальну модель сімейного життя або радити, як ви повинні вести себе в своїй сім'ї. Я просто хочу представити вам досвід реально існуючих людей в дійсних і часто дуже важких сімейних ситуаціях. Можливо, їх прагнення зробити своє життя краще буде цікаво і вам.
Отже, в якому напрямку змінюються клієнти в сімейному житті внаслідок психотерапії, центрованої на клієнті?
Більш відкритий вираз почуттів
По-перше, наш досвід показує, що клієнти поступово починають більш відкрито висловлювати свої справжні почуття перед членами своєї сім'ї і перед іншими людьми. Це стосується емоцій, які вважаються негативними, таких, як обурення, гнів, сором, неприязнь, роздратування, а також таких, які вважаються позитивними - ніжність, захоплення, симпатія, любов. Створюється враження, що в процесі психотерапії клієнт виявляє, що він може скинути маску, яку весь час носив, і стати більш щирим. Наприклад, чоловік виявляє, що відчуває почуття гніву по відношенню до своєї дружини, і починає висловлювати це почуття в тих ситуаціях, в яких раніше він зберігав (або думав, що зберігав) спокійне, об'єктивне ставлення до неї. Здається, що виражувані емоції починають більше відповідати реальності емоційного досвіду. Батьки і діти, чоловіки і дружини починають все частіше висловлювати емоції, які вони дійсно відчувають, а не приховувати їх від іншої людини і від самої себе.
Можливо, один або кілька прикладів прояснять це положення. Молода дружина, місіс М., приходить на консультацію. Вона скаржиться, що її чоловік, Білл, дуже замкнутий і стриманий, рідко розмовляє з нею. Він не надає значення тому, що вони сексуально несумісні, і між ними наростає все більше відчуження. Коли вона розповідає про свої стосунки, картина рішуче змінюється. Жінка висловлює почуття глибокої провини з приводу свого життя до заміжжя, коли у неї були любовні зв'язки з багатьма чоловіками, в більшості своїй одруженими. Вона усвідомлює, що, хоча з багатьма людьми вона поводиться весело і безпосередньо, зі своїм чоловіком вона напружена, затиснута, позбавлена безпосередності. Вона також зауважує, що завжди вимагає, щоб чоловік поводився тільки так, як вона хоче. У цей час консультування переривається через від'їзд терапевта. Вона продовжує писати йому, висловлюючи свої почуття:
"Якби я тільки змогла розповісти йому (чоловікові) про все це, я відчувала б себе легко. Але як моє визнання на його віру в людей? Якби ви були моїм чоловіком і дізналися правду, чи не здалася б я вам огидною? Як добре, якби я була порядною дівчиною, а не «» милашкою «». Я сама так ускладнила собі життя «».
За цим висловлюванням слідує лист, з якого варто процитувати невеликий уривок. Жінка розповідає про те, як вона була роздратована і непривітна, коли одного вечора до неї в будинок зайшли непрохані гості.
"Незабаром після того, як вони пішли, я відчула себе як остання погань через свою поведінку... Я ще відчувала образу, злість - на себе і на Білла, - перебуваючи в найпохмурішому настрої.
Отже, я вирішила зробити те, що дійсно хотіла і весь час відкладала, тому що відчувала, що це перевищувало все, що можна було вимагати від чоловіка, - вирішила розповісти Біллу, що змушувало мене вести себе так жахливо. Це було навіть важче, ніж розповісти вам. Я, звичайно, не могла повідомити йому про все до найдрібніших подробиць, але я все-таки зуміла розповісти йому про свої жахливі почуття по відношенню до батьків і навіть про цих проклятих чоловіків. І найпрекраснішим з того, що мені коли-небудь довелося почути, були його слова: "Так, можливо, я можу тобі в цьому допомогти" ". Я розповіла йому, як важкі були для мене багато ситуацій, адже мені завжди багато забороняли - я навіть не вміла грати в карти. Ми розмовляли, обговорювали все і глибоко проникли в почуття один одного. Я, звичайно, не розповіла йому все про цих чоловіків - їх імена, наприклад, але я сказала йому, скільки їх приблизно було. Так, він так добре зрозумів мене, і все так прояснилося, що тепер Я ЙОМУ ДОВІРЯЮ. Я тепер не боюся говорити з ним про дурні, незрозумілі емоції, які весь час з'являються у мене. А якщо я про це не боюся говорити, значить, можливо, вони скоро перестануть з'являтися. Коли я минулого разу писала вам, то була готова виїхати з міста, щоб все кинути. Але я зрозуміла, що якщо я буду весь час тікати від цього, то ніколи не стану щасливою. Необхідно було порозумітися. Ми говорили про дітей і вирішили почекати, поки Білл не закінчить школу. Я щаслива, що зробила таким чином. Ми обговорили, що ми повинні зробити для наших майбутніх дітей. І якщо ви більше не отримаєте моїх відчайдушних листів, знайте, що все йде так, що краще і бути не може.
Я зараз думаю, чи не знали ви заздалегідь, що це було єдине, що могло зблизити мене і Білла. Я ж вважала, що це буде несправедливим щодо нього. Я думала, це підірве його віру в мене і в людей. Між нами була стіна, він став майже чужим для мене. І я могла змусити себе розповісти все тільки тоді, коли я зрозуміла, що якщо я не дізнаюся його реакцію на те, що мене турбує, то буде несправедливо не дати Біллу можливість довести, що на нього можна покластися. Він довів мені навіть більше - що він теж страждав від своїх почуттів - і до батьків, і до багатьох людей взагалі «».
Я думаю, що цей лист не потребує коментарів. Воно означає, що, оскільки під час психотерапії вона відчула задоволення від буття самої собою, від висловлювання своїх глибинних почуттів, вона не змогла вести себе по-іншому зі своїм чоловіком. Жінка виявила, що повинна бути самою собою, висловлюючи свої найглибші почуття, навіть якщо їй здавалося, що її сімейне життя було від цього під загрозою.
Є ще одна важкоулавна особливість у досвіді наших клієнтів. Вони зазвичай виявляють, що так само, як і в цьому випадку, вираження емоцій приносить їм більше задоволення, в той час як раніше воно було руйнівним і приносило великі неприємності. Відмінність, ймовірно, криється в наступній причині. Коли людина живе з маскою, не виражаються нею почуття копляться до тих пір, поки не досягнуть якоїсь критичної точки; тоді вони зазвичай вириваються назовні з якогось досить незначного приводу. Але емоції, які буквально обурюють людину під час спалаху роздратування, глибокої депресії, напливу жалю до себе і в інші подібні моменти, часто справляють негативне враження на оточуючих, тому що не відповідають ситуації і здаються безпричинними. Насправді спалах люті може відображати довго копилися або заперечені, ігноровані людиною почуття, які виникли в результаті сотень таких ситуацій. Але в тій ситуації, в якій вони проявляються, вони не обґрунтовані і тому незрозумілі.
Це порочне коло і допомагає розірвати психотерапія. Коли клієнт здатний виплеснути всі почуття - душевне борошно, лють, розпач, - визнаючи їх своїми власними, вони втрачають свою вибухову силу. Тому його здатність висловлювати їх у конкретних сімейних обставинах підвищується. Оскільки ці почуття не несуть вибухової сили з минулого клієнта, вони більш відповідають ситуації і більш ймовірно, що будуть зрозумілі. З часом він починає висловлювати свої емоції в момент їх появи, а не набагато пізніше, коли вони вже перегоріли і стають вибухонебезпечними.
Стосунки можуть існувати на основі справжніх почуттів
Ймовірно, консультування впливає на сімейні відносини клієнтів ще з одного боку. Клієнт виявляє, часто з великим подивом, що сімейні стосунки можуть будуватися на основі його справжніх почуттів, а не на основі захисних реакцій. Глибокий і умиротворюючий сенс цього ми вже бачили у випадку місіс М. Заспокоєння з'являється тоді, коли ти розумієш, що почуття сорому, гніву і роздратування можуть бути виражені і відносини від цього не постраждають. Ти стаєш сильнішим, коли виявляєш, що можеш висловити ніжність, образливість, побоювання, - і тебе не зрадять. Ймовірно, це відбувається частково завдяки тому, що в психотерапії кід вчиться розуміти і висловлювати свої почуття саме як свої власні почуття, а не як констатацію фактів, пов'язаних з іншою людиною. Тому, якщо хтось скаже своїй дружині: «» Ти все робиш погано «», це, ймовірно, викличе суперечки, але якщо сказати: «» Я відчуваю роздратування у зв'язку з тим, що ти робиш «», це буде просто вказівка на факт наявності такого почуття у мовця, факт, який неможливо заперечувати.
Це вже не звинувачення іншого, а просто повідомлення про почуття, яке існує саме по собі. Вислів: «» Ти винен у тому, що я відчуваю те-то і те-то «» - легко оскаржити, але вислів: "Коли ти робиш те-то і те-то, я відчуваю те-то і те-то" "- просто висловлює реальний факт міжособистісних відносин.
Це діє не тільки на рівні слів. Людина, яка приймає власні почуття, виявляє, що її стосунки можуть бути побудовані на фундаменті цих почуттів. Давайте проілюструємо це деякими прикладами із запису інтерв'ю з місіс С.
Місіс С. жила зі своєю десятирічною дочкою і сімдесятирічною матір'ю, яка тероризує всю сім'ю, посилаючись на «» слабке здоров'я «». Місіс С. постійно перебувала під контролем матері, але сама була абсолютно нездатна контролювати власну дочку. Вона засуджувала матір, але не могла це висловити, тому що, як вона говорила:
«» Я все життя почувалася винною... Я виросла, але, що б я не робила, я відчувала... що в якійсь мірі це відбивається на здоров'ї моєї матері... По суті, кілька років тому я дійшла до того, що ночами мене стали мучити кошмари... Наприклад, що я трясу її щосили... і я... у мене виникло почуття - я хотіла прибрати її зі свого шляху. І... тепер я розумію, що відчуває Керол. Вона не насмілюється... і я теж «».
Місіс С. знає - більшість людей думають, що було б набагато краще для неї залишити свою матір, але вона не може цього зробити.
"Я знаю, що якби я насправді залишила її, можливо, я ніколи не могла б бути щасливою, я б так турбувалася про неї. І я б відчувала себе так погано від того, що я залишила бідну стару жінку одну «».
Коли вона скаржиться на те, як підпорядкована матері, вона починає бачити ту роль, яку вона грає в будинку, - роль боягуза.
"Я відчуваю, що мої руки зв'язані. Можливо, я і винна... більше, ніж мати. Насправді я знаю, що я не винна, але я стала боягузливою в тому, що стосується матері. Я роблю все можливе, щоб уникнути тих сцен, які вона розігрує через всякі дрібниці «».
Коли вона починає краще розуміти себе, вона приходить до внутрішнього переконання, що треба постаратися жити з матір'ю так, як вона вважає правильним, а не так, як хоче того мати. Вона говорить про це на початку однієї з бесід:
"Так, я зробила відкриття виняткової важливості. Можливо, я сама повністю винна - тим, що догоджала свою матір... іншими словами, псувала її. Зараз я вирішила, так само як я вирішую щоранку, - але тепер, я думаю, це буде виконано, я постараюся... О, я буду тихою і спокійною, і... якщо вона почне влаштовувати сцени, я буду більш-менш їх ігнорувати, як якби, наприклад, це була дитина, що влаштовує істерику заради того, щоб на неї звернули увагу. І я спробувала. Вона розлютилася на якусь дрібницю, вискочила з-за столу і пішла в свою кімнату. Так, я не побігла за нею в кімнату, і не сказала: «» О, вибач «», і не попросила її прийти назад - я просто проігнорувала це. І через кілька хвилин, уявіть собі, вона прийшла назад, сіла за стіл і, хоча була трохи хмурою, заспокоїлася. І я збираюся спробувати так діяти далі «»...
Місіс С. чітко усвідомлює, що основою для її нової поведінки є те, що вона щиро визнає свої почуття до матері. Вона каже:
"Ну чому ж мені не подивитися правді в очі? Бачте, я відчувала себе так жахливо, так як думала, що я погана людина тому, що засуджую свою матір. Давайте ж просто скажемо - добре, я засуджую її, і я шкодую про це, але давайте визнаємо це, і я постараюся якомога краще вийти з цієї ситуації «».
Коли вона починає приймати себе більшою мірою, вона отримує можливість повніше задовольнити як. свої потреби, так і потреби своєї матері.
"Є маса речей, які я роками не могла зробити. І я якраз збираюся почати робити це. Зараз мати може залишатися одна до 10 години вечора. Біля ліжка знаходиться телефон... і, якщо... почнеться пожежа або щось подібне, поруч сусіди, або, якщо вона захворіє... Отже, я хочу відвідувати вечірні курси при школі і хочу зробити масу справ, які я мріяла завершити все своє життя, але замість цього я мучилася, залишаючись вдома, і обурювалася цьому. Я думала: "Так, це так" ", але не вживала жодних заходів. Ну а зараз я це збираюся зробити. І я думаю, що, коли я вперше піду, з нею буде все гаразд «».
Знову набуті нею почуття незабаром зазнали випробувань у стосунках з матір'ю.
"Днями у моєї матері був дуже сильний серцевий напад, і я сказала, що їй краще піти в лікарню... їй, звичайно, треба лягти в лікарню... і я її змусила піти до лікаря. Оглянувши її, він сказав, що у неї прекрасне серце і їй слід більше гуляти і трохи розважатися. Тому вона збирається на тиждень до подруги і буде ходити на вистави і розважатися. Під час наших зборів до лікаря я була з нею так жорстока. Я сперечалася з нею в присутності Керол і все інше, а вона відмовлялася йти. А потім, коли їй довелося визнати, що її серце було в повному порядку, як у бика... ну, вона подумала, що могла б дозволити собі порозкритися. І це дуже здорово. Все вийшло чудово «».
До цього моменту могло здаватися, що відносини покращилися на користь місіс С, а не на користь матері. Однак є й інший бік медалі. Дещо пізніше місіс С. каже:
"Я досі дуже, дуже шкодую мати. Я страшно не хотіла б бути такою, як вона. А з іншого боку, ви знаєте, я дійшла вже до такої межі, що останнім часом просто ненавиділа її. Мені було неприємно торкнутися її, або... я маю на увазі... випадково стикнутися з нею, або щось в цьому роді. Я зовсім не маю на увазі, що в цей момент я була зла на неї або мала якісь інші почуття. Але... я також виявила, що я відчуваю зараз деяку прихильність до неї; два або три рази я увійшла в її кімнату, ні про що не думаючи, поцілувала її і попрощалася на ніч, а зазвичай я говорила «» на добраніч «», стоячи на порозі. І... відчуваю більш добрі почуття до неї, а той осуд, який у мене був, проходить разом з її владою над моїм життям. Так... що я помітила вчора... я привела до ладу її волосся, адже протягом довгого часу я не могла навіть змусити себе доторкнутися до неї; і я робила їй зачіску і все таке інше... і мені раптом спало на думку, що тепер вона мене абсолютно не дратує, справді, це досить-таки приємно «».
Мені здається, ці уривки дають добре знайому нам схему змін у сімейних відносинах. Місіс С. відчуває (хоча ледь сміє зізнатися в цьому собі самій), що засуджує свою матір і ніби не має жодних прав. Здається, що нічого іншого, крім труднощів, не може виникнути, якщо вирішити цим почуттям вирватися назовні. Однак після першої ж спроби вона виявляє, що діє з більшою впевненістю і прямотою. Відносини швидше поліпшуються, ніж погіршуються. Найбільше дивує те, що, коли ці стосунки будуються на основі справжніх почуттів, виявляється, що осуд і ненависть - не єдині почуття, які вона відчуває до своєї матері. Ласка, прихильність, радість - ці почуття також входять у їхні стосунки. Ясно, що можуть бути і моменти розбіжностей, неприязні і гніву між ними, але будуть також і моменти уваги, поваги і прихильності. Здавалося, вони дізналися те, що дізналися багато інших наших клієнтів, а саме що відносини не обов'язково повинні бути засновані на удаванні, але можуть бути побудовані на основі поточних почуттів, що існують в дійсності.
З тих прикладів, які я вибрав, може здатися, що важко висловлювати тільки негативні почуття. Це далеко не так. Містер К., молодий фахівець, виявив, що позитивні почуття, які ховалися за фасадом, висловити так само важко, як і негативні. Короткий уривок покаже зміна якості його відносин з трирічною дочкою.
"Цього ранку, коли я їхав сюди, я думав про те, що я дивлюся тепер на мою маленьку дівчинку по-іншому - я грав з нею цього ранку... і... ми тільки... так, чому це мені так важко зараз витиснути з себе слова? Це було насправді прекрасне відчуття, дуже тепле, це було дуже приємно, я був щасливий, і мені здається, я відчував, як вона була близька до мене. Ось що, я думаю, важливо - перед цим я міг говорити про Джуді, міг розповідати про все хороше, про ті смішні маленькі дрібниці, які вона витворяє; і саме говорити про неї, як ніби я був і відчував себе щасливим батьком, але це все носило відтінок нереальності... Немов я це говорив, тому що мені слід було відчувати це все, ось саме так батько повинен був говорити про свою дочку, але насправді це не було правдою, так як насправді у мене були всякі негативні і змішані почуття по відношенню до неї, а тепер я думаю, що вона найпрекрасніша малеча в світі «».
Терапевт: "Перед цим ви відчували: "Я повинен бути щасливим батьком" ", а сьогодні вранці ви дійсно щасливий батько" ",
"Так, я насправді відчував саме так цього ранку. Вона повернулася в ліжка... а потім запитала мене, чи не хочу я заснути знову, а коли я відповів «» так «», вона сказала, що, ну, я піду і візьму свою ковдру... І потім вона розповіла мені історію... цілих три в одній... всі вони перемішалися, і я відчув, що саме це я насправді хочу.... Я хочу саме це відчуття. Я відчув, я був... Я виріс, мені здається, я відчував, що я був чоловіком, зараз це звучить дивно, але я відчував почуття дорослішання, відповідальності і любові. Я відчував, що досить дозрів, порозумнів і відчув щастя, щоб бути батьком цієї дитини. У той час як перед цим я почувався слабким, непридатним і не заслуговує виконувати таку важливу роль, роль батька, адже це дуже важливо - бути батьком «».
Він зміг прийняти свої позитивні почуття по відношенню до себе як до доброго батька, повністю прийняти свої теплі почуття по відношенню до дочки. Йому не потрібно було більше прикидатися, що він любить її, боячись, що зовсім інше почуття, можливо, ховається всередині.
Я думаю, вас не здивує, що через короткий час після цього він розповів мені про те, що вже став більш вільно висловлювати гнів і роздратування по відношенню до своєї маленької дочки. Він дізнався, що почуття, які він відчуває, досить хороші і з ними можна жити. Вони не повинні бути покриті фальшивим облицюванням.
Покращення двосторонньої комунікації
Досвід нашої психотерапевтичної роботи дозволяє виявити ще одну зміну в сімейних відносинах наших клієнтів. Вони навчаються тому, як почати і підтримувати хорошу двосторонню комунікацію. Вони глибоко розуміють почуття і думки іншої людини, а саме їх сенс для партнера. Партнер також розуміє їх, і все це - одна з найбільш винагороджувальних і рідкісних сторін людського досвіду. Індивіди, які приходили до нас на психотерапію, часто говорили про те, як вони були щасливі, виявивши своє вміння щиро спілкуватися з членами своєї сім'ї.
Здається, це відбувається частково завдяки досвіду спілкування з психотерапевтом. Побачити, що тебе розуміють, - це таке полегшення, таке блаженне ослаблення всіх захисних реакцій, що так хоче створити цю атмосферу і для інших. Виявити, що у стосунках з психотерапевтом ваші найжахливіші думки, найнеймовірніші та найаномальніші почуття, найбезглуздіші мрії і надії можуть бути зрозумілими іншим, - все це дає відчуття дивовижного звільнення. Починаєш бачити, що цей досвід являє собою знахідку, якою можна поділитися з іншими.
Але є важливіша причина, чому ці клієнти можуть зрозуміти членів своєї сім'ї. Коли ми живемо за фасадом, коли ми намагаємося діяти такими шляхами, які в дисгармонії з нашими почуттями, ми не наважуємося відкрито слухати іншу людину. Ми завжди повинні бути насторожі, щоб він не проник за удавання нашої маски. Але коли клієнт живе так, як я описую, коли він намагається висловлювати свої справжні почуття в ситуації, де вони виникли, коли його сімейні стосунки будуються на основі почуттів, що існують в дійсності, його захисні реакції зникають і він може насправді чути і розуміти інших членів сім'ї. Він може дозволити собі побачити життя очима одного з членів своєї сім'ї.
Деякий з того, що я кажу, може бути продемонстровано на прикладах з досвіду місіс С., жінки, слова якої цитувалися в попередньому розділі. На зустрічі, що відбулася після інтерв'ю, місіс С. попросили розповісти про своє ставлення до досвіду консультування. Вона сказала:
"Спочатку я не відчувала, що це було консультування. Ви розумієте? Я думала - що ж, я зараз просто кажу, але... подумавши трохи, я зрозуміла, що це - консультування, і причому найкраще, так як раніше я вже консультувалася і мені давали прекрасні поради - і лікар, і рідні, і друзі... І ніякого толку. Я думаю, щоб дійти до свідомості іншої людини, не можна споруджувати бар'єри і все таке інше, тому що тоді не буде справжньої реакції... І я обмірковувала це довго і зараз як би застосовую це до Керол... (сміється) або, ви знаєте, намагаюся це робити. І... бабуся каже їй: «Як ти можеш так погано чинити з хворою старенькою?» І я просто знаю, що відчуває Керол. А у Керол бажання просто вдарити її, тому що стара така жахлива! Але я не кажу Керол зайвих слів і не намагаюся її в чомусь переконати. Я намагаюся витягнути її... дати їй відчути, що я з нею і за неї, незалежно від її вчинків. Я даю їй висловитися про те, що вона відчуває, як ставиться до чогось, і це добре діє. Вона сказала мені: «» О, бабуся вже давно хвора і стара, мама «». І я сказала: «» Так «». Я не звинувачую, не хвалю її, і тому вона в такий короткий час починає вже... о, викидати всякі дрібниці з голови, і... без мого втручання і зусиль... так воно починає на неї діяти. І здається, на матері це теж трохи позначається «».
Я думаю, ми можемо сказати, що місіс С. прийняла свої власні почуття, стала більш старанно висловлювати їх і засновувати на них своє сімейне життя. Зараз вона більшою мірою хоче зрозуміти своїх матір і дочку і співчуває їхнім діям. Вона в достатній мірі звільнилася від захисних реакцій і тепер вміє відчувати оточуючих її людей, приймаючи їхні думки. Такого роду розвиток характерний для змін, що відбуваються в сімейному житті наших клієнтів.
Бажання іншого бути самим собою
Зупинимося на ще одній, останній тенденції, яку мені хотілося б описати. Абсолютно ясно, що наші клієнти все більше дають можливість кожному члену сім'ї висловлювати свої почуття і бути собою. Це твердження може здаватися дивним, але насправді це надзвичайно важливо. Багато з нас, можливо, не усвідомлюють, який величезний тиск вони чинять на почуття оточуючих людей: дружин, чоловіків, дітей, - підкоряючи їх почуття своїм. Ми часто говоримо: "Якщо ти хочеш, щоб я тебе любив, у тебе повинні бути ті ж почуття, що і у мене. Якщо я відчуваю, що ти погано поводишся, ти теж повинна це відчувати. Якщо я відчуваю, що потрібно прагнути до певної мети, ти повинна розділяти мої почуття «». Тепер наші клієнти міркують навпаки: "Нехай у інших будуть свої почуття, свої цінності, свої цілі. Коротше, нехай вони будуть самими собою «».
Мені здається, це бажання з'являється, коли людина виявляє, що вона може довіряти своїм почуттям і реакціям, що її глибинні імпульси не руйнівні, не катастрофічні і що їй не треба бути насторожі, а зустрічати життя таке, яке вона є. Коли людина розуміє, що вона може довіряти собі, своїй власній неповторній індивідуальності, вона починає довіряти своїй дружині або дитині і приймає унікальні почуття і цінності іншої людини.
Дещо з того, що я маю на увазі, міститься в листах одного подружжя. Вони мої друзі і отримали від мене в подарунок примірник моєї книги. Ефект від прочитання цієї книги був подібний до ефекту психотерапії. Жінка писала мені про свою реакцію:
"Щоб ви не визнали нас зовсім вже необізнаними, повідомляю, що ми читали" "Психотерапію, центровану на клієнті" ". Я прочитала майже всю книгу. Велика частина того, що говорять про книги в таких випадках, для мене не підходить. Власне, це дуже схоже на досвід консультування. Це змусило мене задуматися над причинами поганих стосунків у нашій родині, особливо з Філіпом (її 14-річним сином). Я зрозуміла, що вже протягом довгого часу не показувала йому своєї любові, тому що ображалася на його яскраво виражену байдужість до тих норм, які завжди були для мене важливі. Після того, як я перестала брати на себе відповідальність за його цілі і почала поводитися з ним як з особистістю (як я завжди робила по відношенню до Ненсі), в наших відносинах відбулися дивовижні зміни. Ми стали набагато ближче один одному. Не можна сказати, що це були різкі зміни - просто добрий початок. Ми з чоловіком перестали контролювати навчання сина, і незабаром він сам зізнався, що отримав трійку з математики. Перший раз цього року «».
Через кілька місяців я почув від її чоловіка: «» Філа просто не впізнати «...» Хоча його навряд чи можна назвати говірким, це вже не той загадковий сфінкс, яким він був раніше. Він став набагато краще вчитися, хоча ми, звичайно, не сподіваємося, що він закінчить школу з відзнакою. Потрібно обов'язково довіряти йому, щоб відбулися поліпшення. Він прямо-таки розквітнув, коли я довірила йому бути самим собою і перестала ліпити з нього оточений ореолом образ його батька, яким він був у його віці. Нехай він не повторює наших помилок! "
Я зрозумів, як важливо дозволяти людині бути самим собою. Я іноді уявляю собі, що було б, якби дитину виховували таким чином з самого початку. Уявіть собі, що дитині дозволено мати і висловлювати свої власні неповторні почуття, що їй ніколи не доводилося б відмовлятися від них, щоб бути коханим. Уявіть собі, що батьки були б вільні в тому, щоб мати і висловлювати свої власні різні почуття, які часто відрізнялися б від почуттів дитини. Якими багатими були б їхні переживання! Це означало б, що дитина зростала, поважаючи себе як неповторну особистість. Це означало б, що якщо навіть його поведінка повинна була отримати відсіч, він міг би відкрито розпізнавати свої почуття. Це означало б, що його поведінка ґрунтувалася на реалістичному співвідношенні між його власними почуттями, а також знайомими і відкритими почуттями інших. Дитина зростала б, по-моєму, відповідальним і самостійним індивідом, якому ніколи не потрібно було б приховувати свої почуття від самого себе за маскою...
Загальна картина (висновок)
Якщо я зміг точно побачити напрямки, в яких змінюється досвід наших клієнтів, то здається, що психотерапія, центрована на клієнті, має велике значення для сімейного життя. Дозвольте мені спробувати в більш-менш загальній формі сформулювати її наслідки для сімейного життя.
Створюється враження, що відхід зрештою знаходить задоволення в тому, щоб в даній ситуації з усією повнотою висловлювати будь-яке сильне або тривале емоційне ставлення до людини, з якою спілкується. Це для нього більш прийнятно, ніж заперечувати існування цих почуттів, або дозволяти їм накопичуватися до тих пір, поки вони не вибухнуть, або висловлювати їх не в тих ситуаціях, які їх породжують.
Здається, що нарешті кір відкриває для себе, що його більше задовольняє будувати сімейні взаємини на основі взаємних почуттів, які дійсно існують, а не прикидатися. Частина цього відкриття полягає в тому, що не варто боятися, що ці відносини будуть зруйновані, коли справжні почуття вийдуть назовні, особливо якщо стверджується, що почуття належать собі, а не служать для оцінювання іншої людини.
Наші клієнти виявляють, що, якщо вони починають виражати себе більш вільно і зовнішні взаємини починають відповідати внутрішнім відносинам людей, клієнти можуть відмовитися від деяких захисних реакцій і насправді слухати іншого. Часто вперше в житті вони починають розуміти, що відчуває інша людина і чому. Таким чином взаємне розуміння починає поширюватися на міжособистісну взаємодію.
Нарешті, у людини існує зростаюче бажання бути самим собою. Так як я хочу бути самим собою, я знаходжу, що більш готовий дозволити бути тобі самим собою, з усіма витікаючими звідси наслідками. Це означає, що родина поступово стає збором окремих і неповторних індивідів з їх суто індивідуальними цілями і цінностями, пов'язаними один з одним справжніми почуттями - позитивними або негативними, - які існують між ними. Вони також пов "язані чудовими узами взаємного розуміння принаймні частини внутрішнього світу іншого.
Саме таким чином, як мені здається, психотерапія призводить до того, що захід на глибинному рівні стає більш самим собою. Він знаходить більш глибоке задоволення в більш справжніх сімейних відносинах, які також допомагають у досягненні єдиної мети - сприяти кожному члену сім'ї в процесі відкриття себе і становлення собою.