Є велика різниця між тим, щоб бути РАЗОМ або просто бути ПОРУЧ.
Бути разом - це означає ставити МИ на перше місце, узгоджувати свої слова і вчинки з тим, як це відгукнеться на моїй другій половинці і наших відносинах. Бути разом - це означає, що мені важливіше провести час з моїм коханим, ніж те, як саме цей час провести. Бути разом - це означає мати пріоритетом збереження хороших відносин і комфортного самопочуття в суспільстві один одного, а не витратити цей час на здобуття «перемог» з різних незначних приводів. Бути РАЗОМ - це означає воліти бути щасливим, а не правим...
Модель кохання Я + Я вкладається, швидше, в рамки «бути поруч». Це ніяк не заперечує вашої потреби в партнері або навіть прихильності до нього. Ви можете бути хорошою опорою один для одного, і обмінюватися в міру потреби необхідними ресурсами. Ви поважаєте інтереси партнера також високо, як свої, і даєте йому повне право і можливість ці інтереси реалізовувати. Але ви ніколи не ставите їх вище, ніж свої. Мені видається, що ця модель відносин добре ілюструється фразою з якогось фільму (точно не пам'ятаю), сказаної при розставанні: "Так, я люблю тебе. Але себе я люблю ще більше! ". Я + Я припускає співпрацю - вигідне до тих пір, поки це взаємно зручно. Тут більше тверезого розрахунку, ніж зачарованості. Тут більше стежать за справедливістю між Брати і Давати - і якщо цей баланс не вдається привести до спільного знаменника за допомогою обговорення або прохань, то таким партнерам простіше розлучитися, і шукати когось іншого, хто більше задовольняє їх внутрішнім критеріям.
Як мені здається, для створення міцної і щасливої сім'ї, обом партнерам бажано мати досвід спілкування як в тій, так і в іншій моделі. Тому що кожна з них несе свої важливі для спільного життя навички і здібності. І кожна - будучи єдино використовуваною, легко призводить до зовнішніх і внутрішніх конфліктів.
Безумовний акцент на почутті МИ без огляду на вимоги поточної ситуації робить партнерів занадто безпорадними, залежними, породжує тривогу і боляче поранить у випадках незгоди. Такі злитні стосунки фактично роблять їх сіамськими близнюками. Це, погодьтеся, незручно.
І навпаки, перегини з незалежністю ніяк не обмежують ваш особистісний розвиток, але тоді часом стає взагалі незрозуміло, а навіщо вам, власне, партнер? Коли відповіді на це питання немає, вам дуже важко йти на якісь компроміси, рахуватися з його думкою або зберігати горезвісну вірність. Якщо обидва партнери дотримуються тільки такої точки зору, пара легко розпадається на першій - або на другій - «купині».
За законами системної взаємодії, щоб пара вижила, партнери повинні бути або схожими, або комплементарними. Тому, якщо один з партнерів здатний жити тільки по одній з моделей (МИ або Я + Я), то другий - на противагу - вимушено починає проявляти якості, властиві для іншої моделі, щоб не тільки дозволити парі вижити, але і прийти до якоїсь гармонії, взаємодоповнюваності. Знову ж таки, якщо все це робиться без фанатизму і перегинів, відносини дійсно стають більш гармонійними. Якщо ж партнери для підтримки цієї рівноваги ніби розходяться на різні полюси цієї шкали, то відносини швидко скочуються до моделі «Втікаючий і Наздоганяючий». Втікаючий все більше підкреслює своє незалежне Я, і будує життя, виходячи зі своїх власних планів і пріоритетів, ставлячи партнера просто перед фактом вже прийнятих рішень. Той, хто наздоганяє все більше підлаштовується і прогинається, намагаючись зберегти хоч якусь видимість спільності і взаємної прихильності. У такій парі ніхто не щасливий, і кожен вважає себе несправедливо утисканим.
Саме тому я вважаю, що на рівні ЗДІБНОСТЕЙ і ЦІННОСТЕЙ кожен з партнерів повинен мати і досвід, і навички тієї та іншої моделі. Гармонія - це коли обидва вміють і підлаштовуватися, і приймати самостійні рішення. Коли обидва знають, навіщо вони тримаються саме за ці стосунки. Коли обидва вміють відстоювати свою точку зору без шкоди для любові. Коли обидва здатні як любити партнера, так і любити себе.
Якщо у вашому арсеналі є всі ці навички, ви здатні включати і використовувати їх різною мірою, залежно від вимог актуальної ситуації.