Відомо, що дефіцит батьківської любові, брак уваги і турботи негативно позначаються на розвитку дитини, навіть якщо мама і тато успішно задовольняють всі інші (суто біологічні) потреби своєї дитини. Але хіба ж може батьківська любов бути на шкоду синові або дочці, а тим більше, псувати дитину? Адже, здавалося б, чим сильніше ми любимо своє чадо, тим краще для нього. У принципі, звичайно, це твердження вірне, але тільки за умови, що наша любов до дітей є повноцінною. І, навпаки, невідповідна, неповноцінна любов йде дитині тільки на шкоду.
Як невідповідну можна визначити таку любов до дитини, яка перешкоджає її емоційному зростанню, не задовольняє її емоційні потреби, заохочує залежність дитини від батька, перешкоджає її самоповазі, знижує її самооцінку і впевненість у собі.
Найбільш поширені наступні чотири типи невідповідної любові: почуття власності, прагнення до спокуси, що заміщає любов, перестановка ролей. Про них і піде мова в цій роботі.
Почуття власності
Почуття, коли батьки вважають дітей своєю власністю - це прагнення батьків заохочувати надмірну залежність дитини від них. Поль Торнер, відомий шведський психотерапевт, докладно описує це в статті «Значення почуття власності». Він каже, що почуття власності у батьків, які мають маленьку дитину, «само собою зрозуміло, його залежність від них є практично повною». Але якщо ця залежність від батьків не зменшується в міру того як дитина зростає, вона перешкоджає емоційному розвитку дитини. Багато батьків намагаються тримати своїх дітей в їжачих рукавицях залежності від них. Д-р Торнер каже, що вони використовують різні способи тиску: навіювання, емоційний шантаж, влада авторитету, необхідність підкорятися. Вони свято впевнені, що у них є всі права на дитину, тому що вона належить ім. Це батьки-власники. Вони прагнуть поводитися зі своєю дитиною як з об'єктом або власністю, якою можна володіти або визнавати своєю, а не як з людиною, яка має право рости і ставати незалежною і впевненою в собі.
Батьки повинні поважати право дитини бути самим собою. Це не означає, звичайно, що не повинно бути ніяких заборон і дитині можна дозволяти все. (Кожній дитині потрібні керівництво та дисципліна.) Це означає, що батькам слід заохочувати дитину самостійно думати, спонтанно реагувати, поступово і ясно усвідомлювати, що вона - особистість, яка повинна приймати на себе все більшу відповідальність за свої дії і вчинки, так само як і думки.
Якщо ж ми, батьки, нехтуємо правом дитини на незалежність, її розвиток може піти покривь і вкось, або ж вона виросте занадто залежною від нас і надто слухняною і не зможе навчитися самостійно жити у своєму світі. Він може легко стати здобиччю більш сильних і владних людей або груп, наприклад банди, мафії або релігійної секти. Або ж, ставши старшим, він почне щосили відкидати будь-які батьківські поради і керівництво, що призведе до появи тріщин у наших відносинах. І знову д-р Торнер підкреслює, що ми повинні «володіти, як би не володіючи», не будучи стяжателями і власниками по відношенню до дитини.
Звичайно, в якійсь мірі почуття власності по відношенню до своєї дитини розвинене у кожного батька. Але ми повинні бути напоготові і
- усвідомлювати, що у нас є почуття власності;
- відокремлювати це почуття від справжньої турботи про спільний добробут дитини; причому особливо це пов'язано з необхідністю розвивати незалежність і вміння покладатися на самого себе;
- батьки весь час повинні не тільки пам'ятати, що у них може з'явитися таке почуття власності, але і вміти в кожен момент зловити і погасити в собі цей власницький інстинкт;
- всіляко чинити опір його згубному впливу.
Прагнення до спокуси
Другий невідповідний спосіб вираження любові до дитини проявляється в прагненні її спокусити (часто неусвідомлено). Я повинен попередити, що говорити і писати на цю тему мені дуже важко, тому що не так легко визначити, що таке прагнення до спокуси у взаєминах батьків і дітей.
У плані нашої теми, я думаю, достатньо визначити прагнення до спокуси як спробу свідомо або несвідомо отримати чуттєві, сексуальні відчуття при спілкуванні з дитиною. Розгляньмо приклад, який недавно обговорюється на семінарі з дитячої психіатрії.
Дівчинка була спрямована в психіатричну клініку через занадто часті мастурбації і погану успішність у школі. Аналіз показав, що вона годинами марила наяву, фантазуючи, що її мати помре і вона буде одна жити з батьком. При опитуванні з'ясувалося також, що батько занадто часто обіймає, ласкує і цілує дівчинку, що явно доставляє чуттєву насолоду обом. Коли батькові делікатно натякнули на справжній стан речей, він вигукнув: "Подумати тільки! Я тільки зараз зметикував, що коли ми миємося разом і я її милю, вона поводиться як жінка, а не як маленька дитина! "
У цьому випадку батько явно розбещував дівчинку. Однак очевидно, він не усвідомлював (повністю), що він робить. Як майже у всіх випадках такого роду, подружні стосунки в цій родині були неблагополучні. У родинах, де шлюб не ґрунтується на здорових стосунках, не так вже й рідко виникає така тенденція спокушати дітей, хоча зазвичай не до такої міри.
Цей конкретний батько поводиться неправильно, але чи означає це, що треба повністю виключити фізичний контакт? Я боюся, що така реакція стає повсюдною в нашому суспільстві. Загальноприйнято припущення, що оскільки деякі батьки поводяться як спокусники своїх дітей, то фізичний контакт краще звести до мінімуму або повністю уникати його. Можна провести аналогію: оскільки я зустрічав людей, які страждають ожирінням, краще я зовсім не буду їсти або саму малість. Це принципово неправильно. Фізичний (тактильний) контакт з батьками дуже важливий для нормального розвитку як хлопчика, так і дівчинки (докладніше про це можна прочитати в статті «Як любити дітей»).
Є ще одна причина, через яку багато батьків, на жаль, уникають фізичного контакту зі своїми дітьми: вони можуть справді відчувати певний сексуальний імпульс. Це може статися з будь-якими батьками, особливо якщо у батька великі дочки. Це дійсно дилема. З одного боку, дитині дійсно відчайдушно необхідне відчуття, що її люблять, і фізичний контакт для цього життєво необхідний. З іншого боку, батьки відчувають незручність і бояться, що це сильно зашкодить їхнім дітям.
Я думаю, що ми можемо полегшити життя багатьом батькам і зняти камінь з їхньої душі, якщо вони зрозуміють:
- кожній дитині незалежно від віку необхідний відповідний фізичний контакт;
- абсолютно природно і нормально, якщо у батьків іноді з'являються випадкові сексуальні почуття або швидкоплинні сексуальні фантазії, пов'язані з власними дітьми;
- батьки повинні знехтувати цими невідповідними почуттями, активно діяти і проявляти свої ніжні почуття до дитини, задовольняючи її емоційні потреби, в тому числі і у відповідному (не спокушаючому) контакті.
У зв'язку з проблемою розбещення багато батьків відчувають ще й додаткові страхи, пов'язані з гомосексуалізмом. Поширене помилкове уявлення, що прояв занадто великої любові матері до дочки або батька до сина може призвести до гомосексуалізму, але насправді все якраз навпаки.
Працюючи в школі як психіатр і психотерапевт, я часто чую, як вчителі висловлюють занепокоєння з цього приводу. Вчителька якось запитала мене: "Д-р Кемпбелл! Я так жахливо люблю свою дочку, що дуже часто цілую її, і навіть іноді в губи. Я не зроблю її лесбіянкою? " Порозпитавши детальніше про взаємини в сім'ї і переконавшись, що там панує здорова і природна обстановка, я схвалив поведінку матері і рекомендував продовжувати в тому ж дусі.
Дозвольте навести ще два приклади. Другий приклад покаже, як сприяє сексуальній ідентифікації відповідна любов, в тому числі і фізичний контакт. Але спочатку приклад, який демонструє, до чого призводить відсутність відповідної любові.
Мій друг Руст, міцний, суворий, непохитний, справжній чоловік, морський офіцер, який навчає стройової підготовки. У нього чарівна ніжна чутлива дружина і четверо синів-погодків. Руст вирішив, що його хлопці повинні вирости такими ж, як він, сильними і суворими. Він і поводився з ними відповідно як з новобранцями: неухильна дисципліна, беззаперечне підпорядкування, ніяких поблажок і питань, ніяких емоцій і «телячих ніжностей».
Дуже важлива ваша реакція, друзі-батьки. Як, по-вашому, розвивалися ці хлопчики? Чи вважаєте ви, що вони пішли слідами батька? Чи ви думаєте, що вони виросли справжніми чоловіками?
Востаннє, коли я бачив цих хлопчиків, навіть я був вражений їхньою дружинністю. Жеманство, сюсюкання, зовнішність, повадки - все було як у дівчаток. Ви здивовані. А не слід було б! Я як лікар-психіатр зустрічаюся з цим кожен день. Хлопчики, чиї батьки суворі і жорстокі, як правило, виростають женоподібними маменькіними синками. Не виявляючи ніжних почуттів, батьки відштовхують своїх дітей.
А ось інший приклад. Кілька років тому у нас був пастор - масивний здоровяк з різкими рисами обличчя. Саме його присутність звертала на себе увагу, у нього було добре, любляче серце. Його синові було три роки, як і моєму Девіду, але той був вище на голову, міцний, як налите яблучко, вилитий батько. Наш пастор любив сина щиро і глибоко і всіляко висловлював свої ніжні почуття: обіймав, цілував, тискав, садив на плечі, боровся тощо.
Як, на вашу думку, розвивався цей хлопчик? Чи він пішов слідами батька? Можете бути впевнені! Цей малюк був точна копія батька. У нього було яскраво виражене здорове сексуальне ототожнення зі своєю підлогою, це був справжній хлопчисько з голови до п'ят, щасливий, доброзичливий, спритний. При такому батькові він, здається, в житті повинен бути переможцем.
Якщо ці два приклади не переконують вас, що надлишок відповідної любові кожного батька не тільки бажаний, а й життєво необхідний для кожної дитини (і хлопчика та дівчинки), дозвольте навести ще один факт. Весь мій досвід психіатра і вся прочитана мною література підтверджують, що серед тих, у кого були люблячі, ніжні і ласкаві батьки, не зустрічаються люди з сексуальними відхиленнями. Я переконаний, що як тільки ми виправимо ці помилкові уявлення і як тільки батьки усвідомлюють, що насправді потрібно дитині, більшість з них зможуть забезпечити своїм дітям безбрежний океан здорової, повноцінної, беззастережної (але відповідної!) любові, без якої дитина не може прожити гідне життя.
Заміщувальна любов
Третій, найбільш стандартний тип невідповідної любові - це заміщувальна любов. При цій формі любові батьки проживають своє життя або втілюють свої мрії через життя дитини. Одна з найнебезпечніших форм заміщуючої любові, коли мати проживає свої романтичні фантазії або сексуальні бажання через свою дочку. Мати робить це несвідомо, підштовхуючи дочку до таких стосунків, в яких вона сама мріяла б опинитися. Ключ до цього явища - настирливий інтерес матері до інтимних подробиць побачень, на які ходить її дочка; причому мати чуттєво збуджена, коли дочка розповідає їй все. Деструктивність цього процесу очевидна. Дівчинку-підлітка можна підштовхнути до таких ситуацій, з якими у неї не вистачає досвіду або зрілості впоратися. Вагітність - тільки один з можливих наслідків. Інший результат, що часто зустрічається, - втрата репутації. Осуд оточуючих може порушити самооцінку і самоповагу дитини на все подальше життя.
Аналогічний тип заміщення може бути і у батька з сином. Батько, який як би реалізує свою власну сексуальну удаль через перемоги сина, завдає шкоди не тільки своєму нащадку, але і губить життя тих, хто опиниться з ним поруч. Юнак звикає дивитися на жінок лише як на об'єкт сексуальних потягів, що ускладнює його емоційні стосунки з жінками, не сприймає їх рівними собі, які мають право на свої власні почуття і думки. Звичайно, є багато варіантів заміщення. Тут описані найбільш деструктивні.
Чим більше ми відчуваємо почуття заміщення по відношенню до своїх дітей, тим більше наша любов до них залежить від того, як вони себе ведуть (вчаться, грають... список нескінченний!) і тим самим задовольняють наше ненаситне (заміщуюче!) марнославство.
Будемо дивитися правді в очі. Всі ми в тій чи іншій мірі страждаємо заміщуючою любов'ю, чи не так? Минулого року наша сім'я, наприклад, з'ясувала, що наш 8-річний син прекрасно грає в бейсбол. Коли я сидів на стадіоні, спостерігаючи за його грою, за якоюсь дивною асоціацією мої думки переключилися на ті далекі часи, коли я в юності серйозно займався баскетболом. Я згадав, як відчайдушно хотів потрапити в основну лігу. Біль і розчарування жваво сколихнулися в моїй душі, коли я радів вдалим кидкам мого сина. Цікаво, чому? Якою непоправною помилкою буде, якщо я марнославно (ось вона, замісна любов!) спробую реалізувати через сина невдалі мрії своєї спортивної молодості! Краще бути до себе побудованим.
Заміщення стає шкідливим, коли воно змінює нашу любов так, що вона починає залежати від поведінки дитини, тобто, по суті, стає обумовленою любов'ю. Та любов, яку дитина отримує від нас, не повинна залежати від наших надій і прагнень. Любов до дітей повинна бути безумовно.
Перестановка ролей
Перестановка ролей була описана М. А. Морріс і Р. В. Гоулд в їх «Лізі дитячого благополуччя». Вони визначили її як «перестановку ролі залежності, коли батьки звертаються до маленьких дітей за допомогою, захистом і емоційною підтримкою».
Бранд Стіл і Карл Поллок у своїй книзі «Побита дитина» пишуть: "Ці батьки очікують і вимагають занадто багато чого від своїх маленьких дітей. Ці вимоги не тільки завищені, а й передчасні, явно виходять за межі здібностей дитини. Він не може усвідомити, що від нього хочуть, і відповідно не може чинити так, як на цьому наполягають дорослі. Ці батьки поводяться з дитиною наче вона набагато старше, ніж є насправді. Коли вивчаєш взаємини такого роду, створюється чітке враження, що батько почуває себе в глибині душі невпевнено, ненадійно, сумнівається, що його люблять, і розглядає дитину як джерело втіхи, опори, чекає від неї любові і втіхи. Навряд чи буде перебільшенням сказати: сам батько поводиться, як переляканий, обділений любов'ю і ласкою малюк. Він дивиться на свою власну дитину, як на дорослу, здатну випромінювати любов і турботу. Ми бачимо, як у батьків тут змішалися два основних моменти: завищені очікування, надмірні вимоги та відповідно нехтування власними інтересами та потребами дитини, її обмеженими можливостями та її безпорадністю ".
Зміна ролей - основна причина в лякаючому явищі жорстокого поводження з дітьми. Мучитель-батько відчуває, що його дитина повинна взяти на себе турботу про емоційні потреби батька, що батько має право на те, щоб його втішала і емоційно підтримувала його власна дитина. Коли дитині не вдається задовольнити її емоційний голод, батьки мають право покарати її.
Жорстоке поводження з дітьми - це крайній ступінь перестановки ролей, але в тій чи іншій мірі така перестановка характерна для всіх батьків. Зазвичай це відбувається, коли ми самі почуваємося погано фізично або емоційно. Це може бути депресія, фізичне нездужання, емоційне або фізичне виснаження. У цей час у нас не вистачає сил надавати емоційну підтримку своїй дитині. У цей тяжкий для нас час нам особливо важко часто дивитися йому в очі з любов'ю, доторкатися до нього з ніжністю, приділяти йому пильну увагу. Коли наші емоційні або фізичні ресурси вичерпуються, нам самим необхідна емоційна підтримка. Важко віддавати іншим, коли ми настільки спустошені самі, що мало що або зовсім нічого не можемо дати іншим. Коли ми самі перебуваємо в такому жалюгідному стані, легко робити помилку і сподіватися на те, що наша дитина буде нас втішати, підбадьорювати, догоджати, поводитиметься як зріла, доросла людина або буде пасивно слухняна. Все це не властиво для звичайної здорової дитини. Якщо нав'язати дитині цю неприродну, ненормальну роль, то вона не буде розвиватися як слід. Список можливих неприємностей, які можуть статися внаслідок такого ненормального розвитку, можна продовжувати до нескінченності.
Ми, батьки, не повинні допустити таку ситуацію. Ми повинні розуміти, що батьки забезпечують повноцінне виховання і міцну емоційну підтримку своїм дітям, а не навпаки. Тому якщо ми не можемо займатися своїми прямими батьківськими обов'язками як слід, треба прагнути якомога швидше відновити свої сили. А поки ми не в силах виховувати своїх дітей, ми не повинні звалювати на них батьківські обов'язки. Звичайно, вони можуть допомагати нам у міру своїх сил, коли ми хворі, але не слід думати і очікувати, що вони будуть джерелом емоційної підтримки.
Ми, батьки, повинні з усіх сил намагатися уникнути власної нікчемності і недієздатності як вихователі. Це може означати потребу краще стежити за своїм здоров "ям, щоб уникнути хвороб та втоми; наприклад, нам, батькам, потрібна розумна дієта, повноцінний відпочинок і фізична активність. Це може означати необхідність стежити за своїм емоційним здоров'ям, необхідність знайти собі хобі або нові інтереси, що освіжають душу, щоб уникнути депресії або психічного виснаження. І що вкрай важливо - так це міцні, надійні, здорові подружні стосунки. Пам "ятайте, що ми можемо набагато більше дати нашим дітям, якщо будемо постійно поповнювати свої духовні, емоційні та фізичні резерви. А для цього треба визначити, що більш і що менш важливо в нашому житті, поставити собі гідні цілі і планувати їх здійснення.
Не виплескуйте разом з водою і дитину
Ми обговорили чотири найбільш часто зустрічаються типу невідповідної любові і кілька помилкових концепцій. Звичайно, це такі відносини, яких ми всі хотіли б уникнути. Вони шкідливі і для дітей і для батьків. Однак, намагаючись уникнути цих помилок, давайте не вихлюпувати з водою і немовля. Давайте не будемо робити ще гіршої помилки і позбавляти нашу дитину відповідної любові. Ця сама банальна з усіх помилок, пов'язаних з вихованням дітей. Набагато більше дітей страждають від нестачі відповідної любові, ніж від надлишку невідповідної. Відповідна любов спрямована на користь і благо дитини, невідповідна любов задовольняє патологічні потреби і причуди батьків.