Анотація
Як висловити любов вашому партнеру. Любов можна проявляти по-різному. Доктор Гері Чепмен стверджує, що існує п'ять мов кохання: Слова заохочення; Час; Подарунки; Допомога; Дотики.
Розділ 1. Що відбувається з любов "ю після весілля?
На висоті 30.000 футів, десь між Буффало і Далласом, він відклав журнал і, повернувшись до мене, запитав:
- Чим ви займаєтеся?
- Я консультант з питань шлюбу, веду семінари.
- Тоді, може, ви відповісте мені. Давно хочу дізнатися: що відбувається з любов'ю після весілля?
Я зрозумів, що подрімати не вдасться: «Про що це ви?»
- Тричі я був одружений, - сказав він. - І щоразу одне й те саме: все прекрасно, поки не одружимося. Я люблю її, вона любить мене. І здається, ось вона - справжня любов. А після весілля... вона немов випаровується. Я не вважаю себе дурним, домігся успіху в справах, але цього не розумію.
- І довго тривало ваше сімейне життя?
- Перший шлюб - близько десяти років, з другою дружиною ми прожили три роки, з останньої - майже шість.
- І що, любов зникала відразу після весілля?
- Вдруге все не ладилося з самого початку. Не знаю, чому. Я думав, ми любимо один одного. Але вже під час медового місяця почався кошмар, від якого ми так і не отямилися. До весілля я зустрічався з нею всього півроку. Це був стрімкий роман. Щось неймовірне! А потім - війна.
З першою дружиною три або чотири роки ми жили непогано. Потім з'явилася дитина, і вона вже не думала ні про що інше. Мене просто не помічала. Неначе ця дитина - все, що вона від мене хотіла. Він народився, і я став не потрібен.
- Ви намагалися поговорити з нею?
- Звичайно. Вона відповідала, що я збожеволів, що я не розумію, як їй важко з малюком. Говорила, що я повинен допомагати їй. Я намагався, але нічого не змінилося. Ми віддалялися все більше і незабаром зовсім охололи один до одного. Любов пішла. Ми зрозуміли, що шлюб не вдався.
Третя дружина... Я думав, з нею буде інакше. Три роки я був у розлученні, і два з них ми зустрічалися. Я вважав, що ми перевірили почуття. Мені здавалося, вперше я розумію, що означає когось любити. І вона по-справжньому любила мене, я відчував.
Не думаю, що після весілля я змінився. Я як і раніше любив її і намагався, щоб вона бачила це.
Я говорив, яка вона красива, як я люблю її, як пишаюся нею. Але через кілька місяців почалися прискіпки. Спершу по дрібницях: не виніс сміття, не прибрав одяг. Потім вона переключилася на мій характер. Вона казала, що мені не можна довіряти, що я обманюю її. Вона критикувала все. Коли я познайомився з нею, вона була найпоширенішою жінкою у світі. Це й приваблювало мене. Вона була завжди всім задоволена, я був чудовим. Ми одружилися, і виявилося, що я все роблю не так. Чесне слово, не знаю, що сталося. Зрештою я почав дратуватися... і розлюбив її. Та й вона теж. Залишатися разом було безглуздо, і ми розлучилися.
Це було рік тому. Чому любов зникає після весілля? З усіма так? Може, тому стільки розлучень? Мені не віриться, але зі мною це сталося вже три рази. А ті, хто не розлучається, живуть з порожнечею в серці, або дійсно якось зберігають любов? Якщо так, то як?
Питання, які поставив мій сусід у літаку, сьогодні мучать багатьох: і одружених, і розлучених. Одні звертаються до друзів, інші - до психологів, до священиків, хтось замикається в собі. Іноді нам відповідають на професійному жаргоні, який зрозуміти майже неможливо, іноді намагаються втішити жартом. Звичайно, в жарті є частка правди, але допоможе вона вам так само, як аспірин - хворому на рак.
А нам так хочеться, щоб романтика не вмирала після весілля. Ця потреба така глибока в нас. Статті на цю тему є майже в кожному журналі. Питання це обговорюють у теле- і радіопередачах.
Написана маса книг. Тому що проблема - дійсно серйозна.
Отже, в нашому розпорядженні - книги, журнали, допомога фахівців. Але чому мало хто відкрив секрет щасливого сімейного життя? Ми відвідуємо семінари, вислуховуємо слушні поради, але чому, повернувшись додому, виявляємо, що не здатні їх дотримуватися? Ми читаємо в журналі статтю: «101 спосіб показати дружину, що ви його любите», вибираємо серед них два-три найбільш підходящих, як нам здається, а наш супутник чомусь нічого не помічає. Ми оголошуємо решту 98 марними і живемо, як раніше.
У любові треба пояснюватися мовою того, кого любиш.
Мета моєї книги - відповісти на ці питання. Зовсім не тому, що написані раніше книги і статті допомогти не можуть. Просто ми прогледіли найголовніше: люди розмовляють різними мовами любові.
Лінгвістика розрізняє безліч мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька тощо. Більшість з нас з дитинства розмовляє мовою батьків, ми вивчили її, вона стала для нас основною, рідною мовою. Потім ми можемо опанувати й інших, хоча зазвичай на це потрібно набагато більше сил. І все-таки краще ми розуміємо рідну мову і вільніше говоримо нім. Однак чим довше ми вчимо іноземну, тим легше вона нам здається. Якщо ми чужих мов не знаємо і зустрічаємо іноземця, нам доводиться нелегко. Щоб висловити найпростішу думку, ми жестикулюємо, малюємо картинки, розігруємо цілі пантоміми. Спілкуватися ми можемо, але як незграбно! Відмінності в мовах - невід'ємна частина людської культури. І якщо ми хочемо, щоб кордони не заважали нам розуміти один одного, ми повинні вчити іноземні мови.
З емоціями - те ж саме. Мова, якою висловлюєте любов ви, може відрізнятися від мови вашого чоловіка, як англійська від китайської. Марно пояснюватися йому в любові англійською, якщо він розуміє тільки китайською. Ви ніколи не навчитеся любити один одного. З третьою дружиною мій попутник намагався розмовляти мовою «слів заохочення»: «Я говорив, яка вона красива, як я люблю її, як пишаюся нею». Він висловлював свою любов, і щиро. Але вона не знала цієї мови. Може бути, вона шукала ознаки любові в його поведінці і не бачила їх. Мало бути просто щирим. У любові треба пояснюватися мовою того, кого любиш.
Двадцять років я працюю з сімейними парами, і ось до якого висновку прийшов: існує п'ять основних мов любові - п'ять способів, якими люди висловлюють любов. З точки зору лінгвістики, у будь-якої мови можуть бути діалекти. Вони можуть бути і в мови любові. Тому й зустрічаються статті з такими заголовками: «10 способів показати вашій дружині, що ви любите її», «20 способів утримати чоловіка вдома» або «365 виразів подружньої любові». По-моєму, основних мов тільки п'ять, а решта - діалекти. Як ви пояснитеся в любові, залежить тільки від вашої уяви. Важливо зробити це мовою вашого супутника.
Відомо, що діти по-різному розвиваються емоційно. У деяких, наприклад, складається занижена самооцінка, у інших - цілком адекватна. Деякі - невпевнені в собі, інші - завжди почуваються в безпеці. Деякі з дитинства відчувають, що їх люблять і цінують, інші ростуть нелюбимими, небажаними, недооціненими.
Той, хто з дитинства був оточений турботою, засвоює мову любові, якою любов висловлювали його батьки і друзі. Він стане для нього рідним. Пізніше він може опанувати й інші мови, але рідною говорити йому завжди легше. У тих, хто батьківської любові не знав, мова любові формується теж. Але він не зовсім правильний. Вони - немов неграмотні діти зі мізерним запасом слів. У них мало вкладали, але ж вони можуть подолати це. Просто їм доведеться працювати старанніше, ніж іншим. Дитина емоційно слаборозвинена може відчути любов і навчитися висловлювати її, але їй складніше, ніж тим, хто ріс у здоровій щасливій родині.
Дуже рідко чоловік і дружина розмовляють тією ж мовою любові. Кожен користується своїм і дивується, чому його ніби не чують. А не розуміють вони один одного, тому що говорять різними мовами. Основна проблема - тут, і я хочу запропонувати рішення. Для цього я і написав ще одну книгу про любов. Коли ми зрозуміємо, якою мовою говоримо самі і якою говорить наш супутник, ми зможемо використовувати будь-які поради з книг і журналів.
Думаю, вміння говорити рідною мовою вашого чоловіка і є ключ до довгого щасливого сімейного життя. Не завжди любов зникає після весілля, але щоб зберегти її, майже всім нам доведеться попрацювати і вивчити ще одну мову любові. Не можна покладатися на рідний, коли наш супутник його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він відчув нашу любов, ми повинні розповісти про неї його мовою.
Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес
Глава 2. Порожні посудини любові
У нашій мові слово «любов», мабуть, найважливіше. І саме багатозначне. Світські і релігійні мислителі погоджуються, що любов у житті відіграє центральну роль. Ми чуємо: «Любов - чудове почуття», «Любов править світом». Ми зустрічаємо це слово в книгах, піснях, журналах, фільмах. Багато філософських і релігійних вчень ставлять любов на перше місце. Сам Христос хотів, щоб Його учні любили один одного.
Психологи стверджують, що потреба в любові - основна емоційна потреба людини. Заради любові ми підкорюємо гори, перепливаємо моря, перетинаємо пустелі, боремося з немислимими труднощами. Без неї гори, моря і пустелі нам не здолати, а труднощі ніби переслідують нас. Апостол язичників, Павло, теж славить любов, коли каже: що б не робила людина, все порожньо, якщо не любов рухає ім. Він каже, що в кінцевому підсумку важливі лише три якості: "віра, надія, любов; але любов з них більша ".
Таким чином, любов важлива для людини, так було в минулому, так і зараз. Але погодьтеся, ми занадто часто користуємося цим словом і кожен раз вкладаємо інший сенс. Ми говоримо: «Люблю сосиски», і тут же: «Люблю маму». У нас є улюблені заняття: плавання, лижі, полювання. Ми любимо речі: їду, будинок, машини. Ми любимо звірів: собак, кішок, навіть равликів. Ми любимо природу: дерева, траву, квіти, гарну погоду. Ми любимо людей: мати, батька, дітей, родичів, дружину, чоловіка, друзів. Ми любимо саму любов.
І немов бажаючи заплутати все ще більше, любов'ю ми пояснюємо навіть вчинки. «Я роблю це заради любові». Так можна сказати про що завгодно. Чоловік іде до іншої і називає це любов'ю. Священик кличе це гріхом. Алкоголік закотив дружині черговий скандал, і після вона прибирає битий посуд. Вона називає це любов'ю. Психолог назве залежністю. Батько у всьому потурає дитині і називає це любов'ю. Педагог скаже: безвідповідальне виховання. То як же чинить той, хто любить?
Коли я писав книгу, я не ставив собі за мету розібратися у всій цій плутанині. Я хочу поговорити про той вид любові, який так важливий для нашого душевного здоров'я. Дитячі психологи вважають, щоб дитина виросла емоційно стабільною, потрібно задовольняти її основні емоційні потреби. Серед них найголовніша потреба в любові і прихильності. Діти повинні відчувати, що вони потрібні і бажані. Якщо так, то з часом вони стануть повноцінними людьми. Без любові вони будуть відставати емоційно і соціально.
Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб.
Мені дуже сподобалася одна метафора: "Кожна дитина - це" посудина ", яку потрібно наповнити любов'ю. Дитина прагне любові. І коли він її відчуває, він розвивається нормально. Найчастіше діти здійснюють проступки, коли "посудина любові" порожня ". Це слова доктора Росса Кемпбелла, психіатра, який займається проблемами дітей і підлітків.
Я слухав його і згадував сотні батьків, які скаржилися мені на своїх «лиходіїв-дітей». Багато разів я бачив, до чого веде ця порожнеча всередині дитини. Він не відчуває любові, він хоче її і шукає. Тільки не там і не так.
Я згадав Ешлі, тринадцятирічну дівчинку, у якої виявили венеричне захворювання. Батьків це потрясло. Вони звинувачували Ешлі. Вони сварили школу, де їхню дочку навчили поганому. «Чому вона це зробила?» - запитували вони.
Я поговорив з Ешлі. Їй було шість років, коли розлучилися батьки. "Мені здавалося, тато кинув нас, бо не любить мене. Коли мені було десять, мама вийшла заміж, її знову хтось любив, мене - як і раніше ніхто. А я так цього хотіла. Я познайомилася з ним у школі, він був старший, але помітив мене. Неймовірно. Він був такий уважний, я відчувала, що він і справді мене любить. Мені хотілося любові, а не сексу ".
Довгі роки її «посудина любові» залишалася порожньою. Мати і вітчим піклувалися, щоб Ешлі була сита, одягнена, і не помічали, як росте в ній емоційна напруга. Вони любили Ешлі і думали, що вона бачить це. І ось, виявилося, що вони говорять різними мовами. Ще трохи і було б занадто пізно.
Любов потрібна не тільки дітям. Ця потреба живе в нас, і коли ми виросли, і коли вступили в шлюб. Закохавшись, ми задовольняємо її. Але лише на час. Закоханість недовго триває, ми побачимо це пізніше. Насолодження проходить, і потреба в любові прокидається в нас. Це властивість нашої природи. На це націлені всі наші бажання. Ми закохуємося, тому що нам потрібна любов, вона буде потрібна нам все життя.
У подружжі нам необхідно відчувати любов чоловіка. Нещодавно один чоловік сказав мені: "Будинки, машини, пляжі... Який у цьому толк, якщо дружина вас не любить? " Знаєте, що він говорив насправді? «Найбільше на світі я хочу, щоб дружина любила мене». Речі не замінять людського тепла. Якось я почув від жінки: "Весь день чоловік не помічає мене, а ввечері тягне в ліжко. Ненавиджу це ". Ненавидить вона не секс, вона безнадійно просить про любов.
Щось у нашому існуванні прагне любові іншої людини. Самотність руйнівна для людської психіки. Тому злочинці так бояться одинаки. Це найжорстокіше покарання. Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб. Святе Письмо називає чоловіка і дружину «однією плоттю», яка настільки тісно їхнє життя переплітається. Але це зовсім не означає, що кожен втрачає свою індивідуальність. Новий Завіт закликає чоловіка і дружину любити один одного. Від Платона до Пека автори підкреслювали, наскільки важлива для шлюбу любов.
Любов важлива, проте зберегти її непросто. Зі мною ділилися таємними образами багато сімейних пар. Хтось приходив, коли вже не було сил тримати в собі цей біль. Інші - усвідомивши, що своїми руками руйнують шлюб. Деякі просто повідомляли, що жити разом більше не хочуть. Мрії про «вічне щастя» розбилися об сувору реальність. Я чув знову і знову: "Любов пішла. Нічого не залишилося. Раніше ми були близькі, а зараз... Нам погано разом. Ми один одному не підходимо ". Ці історії доводять, що всередині дорослого, як і всередині дитини, є невидима «посудина любові».
Що якщо в неблагополучних сім'ях стрілка індикатора, який показує рівень любові в цій судині, застигла на нулі? Що якщо відчуження, грубість, взаємні образи, злість - результат цього? А якщо ми зможемо наповнити «посудину любові»? Може, це врятує шлюб? Може, це створить емоційний клімат, в якому чоловік і дружина будуть обговорювати розбіжності, залагоджувати конфлікти? Можливо, це і є ключ до щасливого спільного життя?
Щоб відповісти на ці запитання, я вирушив у подорож довжиною у двадцять років. Я виколісив всю Америку, я зробив відкриття, про які і розповів у цій книзі. У Сіетлі і в Маямі люди ділилися зі мною найпотаємнішим. Приклади, що ілюструють цю книгу, взяті з реального життя. Я змінив тільки імена і назви місць, щоб захистити приватне життя тих, хто так відкрито говорив зі мною.
Я переконався, що рівень любові так само важливий для шлюбу, як рівень олії для автомобіля. Вести сімейне життя, коли «посудина любові» порожня, навіть небезпечніше, ніж вести машину, не заливши масла. Сподіваюся, що моя книга допоможе врятувати тисячі шлюбів і поліпшити емоційний клімат навіть у благополучній родині. Якими б не були ваші стосунки зараз, вони можуть стати краще.
Приготуйтеся: Коли ви заговорите рідною мовою чоловіка, він може зовсім змінитися. Люди поводяться по-іншому, коли їх посудина любові повна.
Перш ніж перейти до основної частини, розглянемо інше дуже важливе і складне явище: закоханість.
Голова 3. Закоханість
Ми не домовлялися про зустріч. Дженіс з'явилася до мене в приймальню і запитала секретарку, чи можу я приділити їй кілька хвилин. Я знав Дженіс вісімнадцять років. Їй було тридцять шість. За ці роки у неї було кілька серйозних романів. Один тривав шість років, інший три роки... Але до весілля так і не доходило. Час від часу вона радилася зі мною. За характером Дженіс дуже зібрана, організована і уважна. Прийти ось так, без дзвінка, абсолютно на неї не схоже. Я вирішив: «Напевно, неприємності, ось і забула зателефонувати», і приготувався вислухати від заплаканої Дженіс сумну історію. Але тут, відворилися двері, і вона, сяюча, впорхнула в кабінет.
- Як справи, Дженіс? - запитав я.
- Краще не буває. Виходжу заміж.
- Я не приховував здивування. - За кого? коли?
- У вересні. Його звуть Девід Геллеспі.
- Чудово. І давно ви знайомі?
- Вже три тижні. Знаю-знаю, божевілля. Самій не віриться. Я так довго не могла зважитися. Все щось зупиняло мене. Я сумнівалася. Та ви й самі пам'ятаєте, докторе Чепмен, щоразу щось було не так. Тепер по-іншому. З Девідом у нас все вийде. Ми одружимося. Ми обидва зрозуміли це, як тільки познайомилися. А через тиждень він зробив мені пропозицію. Я відчувала, що так і буде, і знала, що погоджуся. Зі мною це вперше.
Дженіс не могла всидіти на місці, сміючись, вона повторювала: "Так! Я збожеволіла, але я так щаслива, так щаслива! "
Що ж з нею сталося? Дженіс закохалася. Їй здається, що Девід краще за всіх на світі. Він досконалий. Він буде ідеальним чоловіком. Цілими днями вона думає тільки про нім. Неважливо, що Девід два рази був одружений, що у нього троє дітей, що за останній рік він тричі змінив роботу! Дженіс впевнена, з Девідом вони будуть щасливі. Вона закохалася.
Більшість з нас укладає шлюби з любові. Ми зустрічаємо людину, привабливу зовні і внутрішньо. Нас немов струмом вдаряє, серце б'є на сполох. Нам хочеться дізнатися один одного ближче. Ми можемо повечеряти разом. Біфштекси або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо любов. «А раптом це тепле трепетне почуття і є» те саме «?»
Іноді на першому ж побаченні серце замовкає. Ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, трепет йде. Нам більше не хочеться разом їсти гамбургери. Але буває, після гамбургера серце б'ється сильніше. Ми шукаємо нових зустрічей, і задовго до того, як почуття розгорілися в повну силу, говоримо собі: «Здається, я закохався». Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємося іншому, сподіваючись на взаємність. Якщо ми чуємо ні, то остигаємо або подвоюємо зусилля, щоб все-таки завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо подумувати про весілля, адже вважається, що закоханість - найкраща основа для міцного шлюбу.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі... Важко думати інакше, коли закоханий.
Закоханість близька до ейфорії. Ми немов одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про кохане. Мріємо про зустріч. Разом ми ніби в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, наші серця б'ються в унісон. Якщо ми розлучаємося, то тільки тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке нас чекає.
Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть бачити батьки. Але марно вказувати на них йому.
- Синку, вона ж п'ять років провела в психіатричній клініці. Подумай!
- Мамо! Досить! Вже три місяці, як її виписали.
Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все будуть мовчати, а сам він не запитає. Адже вона досконалість, чи не все одно, що думають інші.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі: "Разом ми будемо щасливі. Так. В інших трапляються скандали. Але ми любимо один одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки, і все налагодиться ". Важко думати інакше, коли закоханий.
Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому - це на все життя. Ми завжди будемо відчувати один до одного те ж, що зараз. Ніщо не розлучить нас. Наша любов сильніша. Ми зачаровані один одним. Це найкрасивіше відчуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. «Напевно, вони і не любили один одного».
На жаль, це ілюзія. Закохуємося ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються відносини закоханих, і прийшла до висновку, що романтичне захоплення триває в середньому два роки. Якщо почуття доводиться приховувати - трохи довше. Але в підсумку, всі ми спускаємося з хмар на землю, відкриваємо очі і бачимо, що поруч - зневажливий суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки і шукає, як вдарити побільше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються на гори. Ми згадуємо маму і говоримо: «Яким же я був ідіотом!»
Ласкаво просимо в справжнє сімейне життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи потрібно піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розбрідаються по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плечиків, а шкарпетки зникають безвісти. У цьому світі можна поранити поглядом і словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок - полем битви.
Але куди підійшли почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато людей проклинають того, кого раніше так любили. Їх обдурили, вони в праві обурюватися. Та й чи були почуття? Думаю, були. Був і обман. Але полягав він в іншому.
Ми помилялися, вважаючи закоханість вічною. Подумай ми хоч трохи, ми б зрозуміли, чим це загрожує. Якби світ населяли закохані, криза хвилею охопила б промисловість, бізнес, церкву, освіту, суспільство в цілому. Чому? Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета любові. Тому ми і кличемо закоханість навагою. Студент, по вуха закохавшись, провалює іспити. Важко вчитися, коли закоханий. На завтра задали війну 1812 року? Та кому це потрібно! Закоханому все здається несуттєвим. Один чоловік сказав мені:
- Доктор Чепмен, на роботі справи у мене все гірше.
- Чому?
- Я зустрів дівчину, закохався. Я не можу зосередитися, нічого не виходить. Весь день думаю тільки про неї.
Ейфорія закоханості створює у нас ілюзію неймовірної близькості. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо, що здолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові на будь-які жертви. Як сказав один молодий чоловік про свою наречену: "Я не зроблю нічого, що могло б поранити її. Я бажаю їй тільки щастя. Заради цього я піду на все! " Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося і сліду, ми стали кимось на зразок матері Терези, ми все віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те ж саме. Ми віримо, що і він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не образить.
Думати так - помилка. Це не означає, що наші думки і почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про свою природу. А всі ми егоцентрики. Світ крутиться навколо нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію.
А як тільки закоханість віджила своє (згадайте, в середньому, два роки), ми повертаємося в реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і у неї з'являються бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона занадто втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: «Дурниці!» Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: «Ми і так занадто часто бачимо їх». Він збирається пограти в футбол, вона каже: «Футбол тобі дорожчий за мене». Мало-помалу відчуття близькості зникає, поступаючись місцем звичній поведінці, бажанням, емоціям, думкам. Це вже дві людини, і думають вони по-різному. На короткий час вони з'єдналися в океані любові. А зараз хвилі реальності забирають їх один від одного. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть важку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості минув.
Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже досягли всього.
Деякі дослідники, серед яких психіатр Скотт Пек і психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати «любов'ю». Доктор Пек стверджує, що закоханість - не справжня любов з трьох причин. По-перше, закоханість - це не акт волі, не свідомий вибір. Як би нам не хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може наздогнати нас, коли ми зовсім її не бажаємо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тех.
По-друге, закоханість - це не справжня любов, тому що не вимагає від нас свідомих зусиль. Що б ми не робили, закохавшись, все дається з легкістю. Ми ведемо довгі розмови по телефону, готові подолати будь-які відстані, лише б побачити один одного, ми даруємо дорогі подарунки, будуємо плани. І це нам нічого не варто. Інстинкт змушує птаха будувати гніздо, інстинкт штовхає закоханих на дивні і незвичайні для них вчинки.
По-третє, закоханому не цікаво, чи буде його партнер рости і розвиватися. «Якщо, закохуючись, ми і переслідуємо якусь мету, так це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, вступивши в шлюб». Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання - залишитися там. А наша кохана просто не може стати кращою, вона і так досконалість. Ми тільки сподіваємося, що їм вона і залишиться.
Якщо закоханість - не справжня любов, що ж це? Доктор Пек каже, що вона - "генетично визначений, інстинктивний компонент шлюбної поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его. Закоханість стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів і зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає ймовірність сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду ".
Приймемо цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, ймовірно, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи б не зробили в звичайному, тверезому стані. А прокинувшись від насіння, ми часто питаємо, чому робили так. Коли хвиля почуттів спадає і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивується: "Чому ми одружилися? Ми ж такі різні? " А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються, принаймні, в найважливішому.
Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами - два шляхи: (1) все життя мучитися з нелюбимим чоловіком, або (2) спробувати щастя з іншим. Сьогодні ми частіше вибираємо другий, наші батьки надавали перевагу першому. Але перш ніж стверджувати, що наш вибір кращий, давайте поглянемо на цифри. Сьогодні в нашій країні 40% перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий самий кінець чекає 60% - других шлюбів і 74% - третіх. Отже, ймовірність знайти щастя в другому і третьому шлюбі не така вже й велика.
Однак, дослідження показують, що є і найкращий варіант: визнаємо, що закоханість - тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжньої любові. Любові, яка не буде насолодою, в якій поєднаються розум і почуття. Така любов - це акт волі, вона вимагає дисципліни і визнає необхідність зростання. Наша основна емоційна потреба - не закохатися, а бути по-справжньому коханим, дізнатися не інстинктивну любов, а любов-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, тому що я гідний любові.
Така любов вимагає сил і дисципліни. Ви намагаєтеся на благо іншого, і якщо вам це вдається, ви і самі радієте, тому що любите по-справжньому. Це не схоже на ейфорію закоханості. Взагалі, справжня любов народитися не може, поки не помре закоханість.
Не можна хвалити людину за великодушні вчинки, які вона вчинила під владою наруги. Їм рухав інстинкт, і він поводився незвично. А ось якщо, повернувшись в реальний світ, де у нього є вибір, він вибирає доброту і великодушність, це - справжня любов.
Потребу любові потрібно задовольняти, якщо ми хочемо зберегти емоційне здоров "я. Одружені люди прагнуть любові і прихильності чоловіка. Ми відчуваємо себе впевнено, коли знаємо, що наш супутник приймає нас, піклується про наше благополуччя. Будучи закоханими, ми відчували ті ж почуття. Це було прекрасно. Але це пройшло. Ми помилялися, думаючи, що закохалися назавжди.
Любов, продиктована розумом і волею. Саме до неї нас закликали мудреці.
Насолода не може тривати вічно. У підручнику шлюбу це лише передмова. А сама книга - про любов, продиктовану розумом і волею. Саме до такої любові нас закликали мудреці. Це любов свідома.
Не варто впадати у відчай, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов - це вибір, любити можна, навіть коли закоханість померла і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити спосіб думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я буду дотримуватися твоїх інтересів». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб втілити це рішення.
"У-у! як прісно! ", - скаже хтось. - "Любов - це наша позиція... Любов - це спосіб думки... А прогулянки при місяці, очікування, хвилювання, блиск очей, захват поцілунку, близькість... Як інакше зрозуміти, що я для нього або для неї на першому місці ". Про це - вся моя книга. Як показати іншому, що він любимо, як відповісти на це найглибше бажання. Якщо ми хочемо навчитися, ми зуміємо. І ця любов буде набагато вищою за ту, від якої ми «втрачали голову».
Багато років я розповідав про мови любові на семінарах і в приватних бесідах. Тисячі людей підтвердять дієвість моїх порад. Мені приходять листи від тих, з ким я ніколи не зустрічався. Я читаю: "Приятель дав мені послухати запис вашої бесіди про мови любові. Відтоді стосунки в сім "ї змінилися. Роками ми намагалися любити один одного - безуспішно. Зараз ми знайшли спільну мову, і емоційний клімат значно покращився ".
Коли ваш чоловік впевнений, що ви любите його, і його посудина любові повна, світ залитий сонцем, він зуміє реалізувати всі свої здібності. Але якщо його посудина любові порожня, і він відчуває, що його не люблять, а використовують, він навряд чи доб'ється в житті чогось. У наступних п «яти розділах ми детально обговоримо мови любові, а потім, у дев» ятій главі, я розповім, як, знаючи рідну мову вашого чоловіка, ви зможете висловлювати свою любов.
Голова 4. Мова любові № 1: Слова заохочення
Марк Твен якось сказав: «Добрим словом я можу харчуватися два місяці». Якщо розуміти це буквально, то щоб наповнити його посудину любові, вистачило б шести слів на рік. Вашому чоловікові, можливо, знадобиться більше.
Свою любов ми можемо висловити, підтримуючи один одного словами. Мудрець Соломон написав: «Смерть і життя - у владі мови». Багато людей і не підозрюють, яка міць криється в словах. Соломон також казав: «Туга на серці людини пригнічує її, а добре слово розважає її».
Похвала і вдячність завжди допоможуть вам висловити любов. І краще одягнути їх у прості щирі слова. Наприклад:
«Як тобі йде цей костюм».
«Ти така красива в цій сукні!»
"Яка смачна картопля! Ти чудово готуєш ".
«Який молодець, помив посуд!»
«Дякую, що відвів дітей у садок».
«Спасибі, що виніс сміття».
Якщо дружина і чоловік постійно чують один від одного такі слова, може, погода в