Популярний той, у кого розвинені навички ведення бесіди

Джерело: Лоренс Шапіро "Секретна мова дітей. Дитяча мова жестів, снів, малюнків "

Соціального успіху досягає той, у кого добре розвинені навички ведення бесіди

Ще коли Терезі було всього 8 років, батьки помітили, що вона привертає увагу оточуючих, причому і дорослих, і дітей. Незважаючи на нелегкі життєві випробування - п'ять переїздів за три роки і, відповідно, багаторазову зміну шкіл, смерть бабусі, яка жила з ними разом, - у Терези завжди була компанія близьких друзів, які давали дівчинці емоційну підтримку.

Батьки Терези пояснювали соціальну адаптивність доньки її здатністю з ходу заговорити з ким завгодно і на будь-яку тему. Батько дівчинки говорив: "У нас в родині прийнято багато розмовляти, і, мабуть, Терезі це передалося. Я завжди вірив, що оточуючим подобається, коли ти вмієш підтримати розмову, і особливо - розмова про них самих. Думаю, Тереза вже теж це зрозуміла ".

Батько Терези був абсолютно правий. Діти, які користуються соціальним успіхом, як правило, краще вміють почати і підтримати бесіду, ніж їхні однолітки. Такі діти більш відкрито і охоче говорять про свої почуття, виявляють більше інтересу до слів і думки інших і краще вміють вести розмову, побудовану на взаємних поступках.

Деякі діти на зразок Терези мають генетичну схильність до привітності та екстравертної поведінки. Оскільки, судячи з усього, склад характеру у батьків таких дітей однаковий, вони отримують уроки зав'язування дружби і проведення різних соціальних інтеракцій з перших рук.

Але є діти, які від природи не наділені подібною товариством і відкритістю, їх природні соціальні навички розвинені гірше, ніж у привітних однолітків. На щастя, і неспілкувальних дітей можна навчити навичкам, якими соціально успішні діти наділені від природи, так що менш товариські теж зможуть досягти такого ж, якщо і не більшого, соціального успіху. Нижче наведені поради, які допоможуть вашій дитині вести з однолітками бесіди, що відповідають її віку. Не задавайтеся метою навчити дитину всім цим соціальним навичкам за один присест, освоюйте їх поступово, по одному, крок за кроком. У міру того як дитина буде вчитися заводити нових друзів, її природні здібності будуть піддаватися все більш сильній стимуляції, і незабаром, запевняю вас, ви вже будете задаватися питанням: «І про що тільки ці діти так довго базікають?»

1. Навчіть дитину висловлювати свої почуття, потреби та бажання

Заохочуйте дитину говорити про свої почуття і причини, чому вони виникають. Психологи часто пропонують дітям і дорослим вдаватися до «Я» - явищ, заповнюючи пропуски в простій фразі:

«Я відчуваю _________, тому що __________, і я хотів би ___________».

Коли дитина висловлює і пояснює свої почуття, оточуючі отримують можливість більш адекватно на них відреагувати. І в такому випадку у дитини більше шансів отримати відповідь на своє прохання або домогтися бажаного.

2. Привчіть дитину більше ділитися особистими відомостями про себе

Сором'язливі і пасивні діти часто вважають, ніби нікому не цікаві і що оточуючі будуть до тебе краще ставитися, якщо просто проявляти інтерес до промов співрозмовника. Однак односторонньою розмовою друзів не завоюєш. Тому поясніть дитині, як важливо визначити власні інтереси, систему цінностей, почуття і думки і не соромитися говорити про них оточуючим. Кращий спосіб привчити дитину ділитися найважливішим - частіше з нею розмовляти. Як тільки задушевні розмови увійдуть у вас у звичку, дитина навчиться говорити про те, що для неї важливо, і з однолітками.

3. Навчіть дитину вести діалог на рівних

Розмовляти - це як хитатися вдвох на дошці: щоб розмова йшла нормально, необхідна рівна участь обох співрозмовників. Діти відправляють один одному багато невербальних і вербальних повідомлень про те, коли хочуть говорити самі, а коли воліють слухати. Якщо дитина хоче заговорити, вона може підняти голову, підняти вказівний палець, податися вперед, подивитися в очі співрозмовнику або підвищити голос. Коли дитина готова слухати, вона сигналізує про цю паузу в розмові, може також відкинутися назад або змінити позу або запитати співрозмовника про її думку («Що ти про це думаєш?»).

Є діти, яким ці навички даються легко, але вони аж ніяк не в більшості. Деякі діти під час розмови починають «тягнути ковдру на себе», не розуміючи і не помічаючи, що співрозмовник почувається обділеним. Інші, навпаки, чудово вміють слухати, але не знають, як під час бесіди висловлювати свою думку, і таких, як правило, однолітки сприймають як пасивних і нудних. Щоб допомогти дитині дійсно опанувати вміння вести розмову на рівних, спробуйте подивитися якусь телевізійну програму з дискусією в ефірі або ж випуск новин, причому спочатку з увімкненим звуком, а потім без звуку. Вкажіть дитині на безліч способів, якими люди сигналізують один одному про готовність слухати співрозмовника або бажання говорити самому.

4. Заохочуйте дитину правильно користуватися телефоном та електронною поштою

Діти, які страшаться соціальної відданості, як правило, неохоче телефонують. Вони тривожаться, тому що не бачать співрозмовника, їх турбує, що, поки вони говорять, той, можливо, веселиться над ними на іншому кінці проводу або навіть висміює їх перед іншими присутніми, яких дитина теж не бачить.

Соромливих дітей слід заохочувати робити короткі телефонні дзвінки одноліткам, а більш тривалі - добре знайомим людям, яким дитина довіряє, наприклад двоюрідним братам і сестрам, бабусям і дідусям або іншим родичам. Відомо, що принаймні 30-40% людей час від часу доводиться боротися з сором'язливістю і страхом соціального відкидання. Більшість долають сором'язливість так: беруть нові соціальні «висоти» поступово, крок за кроком. Зрозумівши, що страх нових соціальних подій врівноважується і навіть, як правило, переважується радощами дружби, приятельських відносин і симпатії з боку оточуючих, сором'язлива людина тим самим отримує стимул до наступного кроку.

Використання електронної пошти та онлайнових діалогів в Інтернеті як засіб комунікації завоювало у дітей величезну популярність. Одне з недавніх досліджень показує, що діти в середньому відводять комп'ютерному спілкуванню з друзями 8-14 годин на тиждень. Судячи з усього, багато соціально скутих або сором'язливих дітей віддають перевагу такому способу спілкування, тому що він дає їм час обміркувати наступну репліку або лист. Оскільки при електронному листуванні або спілкуванні в «чаті» контакт здійснюється меншою мірою, сором'язлива дитина почувається не настільки вразливою; його не бачать, його не чують.

Хоча електронна пошта практично напевно стане важливою частиною соціальної освіти дитини, вам потрібно поставити перед собою чітке завдання: навчити дитину користуватися Інтернетом та електронною поштою правильно. Ми всі чули сумні історії про дітей і підлітків, яких зманювали на втечу з дому «друзі по листуванню», і подібне, хоча й рідко, але трапляється. Найкраща порада з безпечного користування Інтернетом та електронною поштою, яку я можу дати, - тримати домашній комп'ютер на виду, щоб ви могли спостерігати за дитиною, поки вона осягає переваги і підступи спілкування за допомогою електронних засобів комунікації.

5. Навчіть дитину ставити запитання

Всі ми любимо поговорити про себе, і всім нам подобаються ті, хто проявляє інтерес до нашої персони. Навчіть дитину ставити запитання співрозмовнику про неї самого і поясніть, як добре і зручно таким чином зав'язувати і підтримувати бесіду.

Привітні діти постійно запрошують однолітків - то додому пообідати, то сходити в кіно, то прогулятися парком атракціонів, то прийти в гості з ночівлею. У дитини, яка користується соціальним успіхом, не виникає ніяких труднощів з тим, щоб запропонувати іншим пограти або зайнятися чим-небудь ще, тому що вона рідко стикається з відмовою. А ось сором'язлива дитина або дитина, яку ніхто не помічає, завжди турбується, що її запрошення буде відкинуто і не зустріне розуміння. Такі діти часто настільки бояться що-небудь запропонувати одноліткам, що потрапляють в порочне коло - їх боязкість породжує відкидання, і навпаки.

Давайте подивимося на одинадцятирічного Патріка. Цей сором'язливий хлопчик обожнював кегельбан і хотів запросити свого сусіда Марка піти з ним пограти в кеглі на вихідних. Марк користувався в школі великою популярністю і до Патріка ставився з симпатією, незважаючи на його сором'язливість. Іноді він приходив до Патріка в гості - подивитися разом телевізор. Однак Патрік так хвилювався, що у Марка можуть бути інші плани на вихідні, що кожну чергову п'ятницю придумував для себе привід за приводом, лише б не дзвонити. І ось Патрік вихідні за вихідними просиджував вдома на самоті, а Марк в цей час спілкувався з однокласниками. Нарешті Патрік зібрався з духом і все-таки запросив Марка піти пограти в кегельбан, на що той відразу ж радісно погодився. Це запрошення стало поворотним пунктом у відносинах хлопчиків і в соціальній самосвідомості Патріка.

6. Навчіть дитину, як висловлювати схвалення оточуючим

Діти люблять отримувати похвалу та інші позитивні відгуки від дорослих, але ще важливіше для них заслужити схвалення однолітків. Діти, які користуються соціальним успіхом, хвалять інших легко і охоче, причому починають це робити досить рано, вже в 3-4 роки. Моя чотирирічна дочка Тесс не шкодує компліментів, якщо їй хтось або щось сподобалося. Я не раз чув, як вона говорила подружці: «Ой, яка у тебе чудова сукня!» або «Ах, яку дивну картинку ти намалювала!» Крім того, Тесс щедра на похвалу щодо мами і мене. Вона, наприклад, може сказати: «Мама, у тебе симпатичні туфлі» або «Тато, у тебе красива стрижка». Звичайно, у свої 4 роки Тесс в основному приділяє увагу тому, що для неї ново або здалося красивим, але в той же час вона, схоже, вже розуміє, що похвала - це метод спілкуватися з оточуючими. Я впевнений, що, коли донька підросте, вміння хвалити стане для неї цінною соціальною якістю.

7. Навчіть дитину вести тривалі розмови

У віці 5-6 років діти, як правило, обмежуються досить короткими розмовами: один ставить питання, інший відповідає, і все. Але в міру того як у дитини розвиваються мовні навички та увага, розмови стають дедалі довшими. І вже до 9-10 років батьки нерідко обурюються тим, що дитина так довго базікає по телефону.

Якось увечері Елен запитала свою одинадцятирічну доньку Хізер:

- І про що це ви з Сенді так довго базікали? Ви ж провели весь день разом, у школі!

Питання було резонне: Хізер проговорила з кращою подружкою по телефону більше трьох годин.

Відповідь дівчинки була досить передбачуваною.

- Просто про всяке різне. У мене накопичилося що сказати Сенді крім того, про що ми говорили сьогодні вдень.

Але соціально скутій або сором'язливій дитині підтримувати тривалу розмову нерідко буває складно. Ось інша одинадцятирічна дівчинка, Рашель, просить дозволу вийти з-за столу, щоб зателефонувати подрузі щодо домашнього завдання. Хвилини через дві вона повертається.

- Ну що, Дженні немає вдома? - запитує її мама.

- Та ні, вона вдома, - відповідає Рашель.

- Вона була занадто зайнята і не змогла з тобою поговорити? - запитує мама, стурбована тим, що дочка не надто успішно спілкується з однокласниками.

- Не знаю, - ухильно відповідає Рашель. - Я її не запитала. Напевно, вона не була зайнята. Я просто запитала її, що задали з літератури, вона мені продиктувала, і все.

Схоже, що у дітей типу Рашель просто немає вродженої потреби поговорити, якою так щедро наділені діти на зразок Хізер. Перший тип дітей, мабуть, просто більш інтровертний і не отримує такого задоволення від розмов, як однолітки-екстраверти. Звичайно, ви можете спокійно вважати, що це справа особистих уподобань вашої дитини, але ось якщо вона не користується популярністю серед однолітків і її соціальна пристосованість не відповідає головним віхам соціального розвитку, важливим для її віку (див. «Тест на популярність»), то вам безумовно слід докласти зусиль, щоб навчити дитину вмінню вести більш тривалі бесіди.

Дитина найкраще цього навчиться, якщо влаштувати так, щоб вона частіше і довше розмовляла з вами або з кимось ще зі значущих для неї дорослих, з яким у дитини склалися довірчі стосунки. Якщо ви - такий же інтроверт, як і дитина, тоді постарайтеся, щоб вона проводила побільше часу з більш спілкувальною тітонькою, бабусею або другом сім'ї. Говіркий дорослий-екстраверт зможе «витягнути» дитину з її «раковини», показавши, як ставити питання і коментувати репліки співрозмовника.

8. Навчіть дитину проявляти і висловлювати участь у почуттях співрозмовника

Поясніть дитині, що їй потрібно показувати свою чуйність і зацікавленість в емоціях співрозмовника, а зробити це найпростіше, якщо відгукуватися на те, що вона бачить і чує. Навчіть його, наприклад, говорити: «Схоже, ти засмучений», «Це тебе напевно підбадьорить і порадує» або «Ти, напевно, здорово налякався» і тому подібним реплікам. Крім того, дитині потрібно зрозуміти, що часто її зауваження можуть потрапити повз мету, а спостереження, трапляється, виявляються невірними, але нічого страшного в цьому немає: головне - проявляти участь. Навіть якщо дитина робить неточне спостереження (як у наведеному нижче діалозі двох чотирнадцятирічних подружок), то співрозмовник просто поправить її і продовжить розмову.

Кайла: Не знаю, чому Джиммі мені не дзвонить. Обіцяв подзвонити. Я проторчала вдома всі вихідні і, скільки не набирала його номер, потрапляла на цей дурний автовідповідач.

Дарліна: Ти, мабуть, жахливо розсердилася.

Кайла: Так, ось побачу його в школі і влаштую йому прочухана.

Дарліна: А що ти збираєшся сказати?

Кайла: Скажу, що з мене вистачить і наші відносини закінчені. Нехай шукає собі іншу подружку і ігнорує її, скільки душі завгодно.

Дарліна: Напевно, для тебе велике полегшення - порвати з Джиммі. Мені він взагалі-то ніколи особливо не подобався.

Кайла: Ні. (У голосі чуються сльози.) Я його все ще люблю. Просто не хочу, щоб він так жорстоко зі мною обходився.

Дарліна: О-о... Тоді тобі, мабуть, важко. (У її голосі теж звучить печаль.) Мені так шкода...

Кайла: Угу. Гаразд... Нічого, переживу якось. (Продовжує, підбадьорившись.) Ну все, шуть з ним, з Джиммі. Досить сидіти сіднем, пішли прогуляємося, розважимося.

Дарліна: Відмінно, давай сходимо в кіно.

Як бачите, спочатку Дарліна не цілком правильно витлумачила переживання подруги, але розмову це не зупинило: Кайла поправила приятельку і продовжувала розмову. Діти практично завжди відгукуються на непритворне виявлення співчуття однолітком. І вміння висловлювати співчуття відіграє принципову роль у створенні довірчих дружніх відносин.

Розмовляйте частіше

Найпростіший спосіб навчити дитину бути добрим співрозмовником - частіше розмовляти з нею і подавати їй приклад необхідних навичок. Нагадаю, що при розмові вам слід неодмінно сидіти з дитиною віч-на-віч і ні на що не відволікатися. Однак, якщо ви запідозрите, що у дитини серйозні складнощі в спілкуванні з однолітками, краще зробити «уроки бесід» більш формальними. Запишіть на відео бесіду дитини з ким-небудь з домашніх і змусьте її зосередитися на якомусь одному з секретів підтримки бесіди (тому, який здається вам актуальнішим за інших). Потім перегляньте відеозапис разом з дитиною і попросіть його вказати, в яких епізодах йому слід було поводитися інакше. Як вже говорилося раніше, вчитися новим емоційним, поведінковим і соціальним навичкам - майже те ж саме, що освоювати новий шкільний предмет або вид спорту. Дитині всього-то і потрібно, що заохочення дорослого, зворотний зв'язок, побільше тренування і чуйний викладач, який буде вчити його новим навичкам поступово, крок за кроком.

Секрет популярності № 7

Навчіть дитину різним лідерським навичкам

Упевнений, вам траплялося чути про дітей, яких називають «природженими ватажками і лідерами». Однак готовий ручатися, що ви ніколи не чули в дитині, яку б називали «природженим веденим». Відгукнутися так про дитину - означає принизити її. Нікому з батьків не хочеться, щоб їхні нащадки сприймали як пасивного, залежного від примх оточуючих, але тим не менш деякі діти поводяться так, що повністю підпадають під цей опис. Так що категорія «природжених ведених» все-таки існує. Див.