Мені дуже часто ставлять питання - чим відрізняється консультація в стилі Сінтон-підходу від консультацій представників інших психологічних шкіл.
Я завжди відповідаю, що ми спочатку намагаємося спиратися на здоровий глузд. Ми не поспішаємо в будь-якій дрібниці шукати приховані глибинні причини проблем, недоступні людині для її усвідомлення, але нібито гостро необхідних для аналізу її суперечливої поведінки і суперечливих почуттів. Ми, практичні психологи сінтон-підходу, пропонуємо не копатися в припущеннях про можливі туманні причини, а пропонуємо людині включити голову і починати діяти розумно. А де це не виходить відразу - вчитися цьому. Ми не лікуємо, а вчимо, спираючись на звичайний здоровий глузд.
Для ще більшого розуміння, якими інструментами працюють практичні психологи різних шкіл, пропоную вам дві відповіді на один і той же запит:
"Доброго дня! Прошу Вашої допомоги. Мої стосунки з чоловіком зайшли далеко. Тепер боюся в правильності дій своїх вчинків. З'явилася невпевненість - потрібен чи ні він мені. По-друге, мучить біль за його дружину, що вона залишилася одна. Буду звинувачувати себе і вважати винуватою. Підкажіть Вашу пораду ".
Відповідь представника однієї з психологічних шкіл
"Це зворотний бік відносин у любовному трикутнику.
Спочатку, коли жінка перебуває в позиції Коханки - вона свідомо щиро хоче стати дружиною цього чоловіка. І робить все можливе (і неможливе), щоб це сталося.
При цьому на всі ПОЧУТТЯ, які відчуває Дружина - просто закриваються очі.
І якщо сила енергії Дружини у коханки починає збільшуватися, а в реальній дружині цього чоловіка енергії Дружини було мало - перемагає Коханка.
Здається, настав час радіти...
Та не тут-то було...
Почуття нікуди ніколи не діваються. Ми можемо їх купувати всередині себе. Ми можемо заморозити їх на так довго, як вистачить наших сил тримати цей холод. Ми можемо не звертати на них уваги. І говорити собі: «Це тобі тільки здалося».
Тільки цього вони не перестають існувати.
Вони продовжують про себе нагадувати. І не дозволяють насолоджуватися щастям, до якого ми так довго прагнули.
І найголовніше почуття, з яким доводиться зіткнутися - це провина.
Давайте подивимося на цю ситуацію не з точки зору зовнішнього світу. І (не дай Бог) не з точки зору засудження кого б то не було в любовному трикутнику.
Подивимося на це з тієї точки зору -
ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ ВСЕРЕДИНІ
Всередині є частина нас, яку можна назвати Дружиною. І всередині є частина нас, яку можна назвати Коханкою. І звичайно, всередині є образ ідеального чоловіка, який ми шукаємо зовні, у зовнішньому світі.
І ще там є Монстр.
І внутрішня фігура цього Монстра не дозволяє внутрішній постаті Коханки стати щасливою у зовнішньому світі. Вона стоїть за спиною наглядачем і то шепоче, то кричить: «Ти не маєш права на щастя!»
І якщо раптом у коханки зміцнюється внутрішня позиція Дружини, то Монстр починає говорити тихіше. АЛЕ! До тих пір, поки все не сталося в реальності. А саме до тих пір, поки в реальності жінка не залишається зі своїм коханим чоловіком.
І тепер трапляється найстрашніше. Монстр починає нудно волати: "ЩО ТИ НАРОБИЛА? Як ти посміла? Хіба тобі не шкода її? "і так далі і так далі.
Хто такий Монстр?
Це почуття. Це забуті негативні почуття. Люті. Гніву. Розчарування. Ненависті. Провини. Образи. Сорому...
Ну і навіщо я вам все це розповідаю? Та ще й з точки зору внутрішнього світу, коли насправді вам в реальності дуже і дуже недобре.
Почуйте мене зараз.
Вам шкода НЕ справжню, реальну дружину вашого чоловіка (точніше не тільки її). Вам шкода себе, коли ви були в цій ролі. Коли ви залишалися одна. Коли вам бракувало любові. Коли ви плакали в подушку.
У мене для вас дві поради.
- Перший. Пошкодуйте себе. Розкажіть собі, як ви розумієте себе - наскільки вам боляче і важко було. І наскільки сильно ви відчуваєте себе винною зараз. Поговоріть з собою довше. Робіть зціляючу вправу. Робіть і робіть. Одного дня не вистачить. Хоча б тиждень.
Друга порада. Попередження - без першого діяти НЕ буде. Спочатку виконуєте першу раду. Потім другий.
Подзвоніть колишній дружині вашого чоловіка. І попросіть у неї прощення. Скажіть - як ви її розумієте. Ви розумієте весь її біль. І вам щиро шкода, що ви опинилися у неї на шляху. Що її чоловік насправді виявився вашим чоловіком. Так, таке в житті буває. Від цього не стає менш боляче.
Однак, нам важливо визнати сам факт болю.
Швидше за все вона виплесне на вас всю свою агресію. Дозвольте їй це. Це буде для неї ліками. І таким чином, ви зможете спокутувати свою провину. Дозвольте їй кричати на вас стільки скільки вона побажає.
Буде (для неї) зовсім не добре, якщо вона навіть кричати не зможе.
У відповідь на всі її слова ви повинні відповідати одне: "Так, звичайно. Мені щиро шкода ".
Ще одне попередження.
Якщо ви будете нещирі - нічого у вас не вийде.
Будьте щирі. І тоді ви зможете спокутувати свою провину. Ви зможете дати колишній дружині вашого чоловіка свободу - свободу вибрати собі іншого чоловіка. Ви зможете стати по-справжньому щасливою у вашому союзі.
З вірою у ваше щастя, С.М. "
Повторю запитання:
"Доброго дня! Прошу Вашої допомоги. Мої стосунки з чоловіком зайшли далеко. Тепер боюся в правильності дій своїх вчинків. З'явилася невпевненість - потрібен чи ні він мені. По-друге, мучить біль за його дружину, що вона залишилася одна. Буду звинувачувати себе і вважати винуватою. Підкажіть Вашу пораду ".
Моя відповідь, як представника сінтон-підходу, така:
"Мучити себе болем за його дружину, що вона залишилася одна, не потрібно, потрібно спочатку серйозно розібратися, чи порядно робите ви і чоловік, з яким ви думаєте пов'язати свою долю. Якщо ви просто спокусили чоловіка і відвели його від пристойної жінки, то це підло. І питання не в почуттях, а в непорядності. Якщо ж та дружина ледаря і наркоманка, яка гуляє і не бажає дітей, то йому з нею жити не потрібно, і ваше сумління має бути чисте.
Інша справа - розібратися, потрібен вам цей чоловік чи ні. Тут я б порадила зважити всі плюси і мінуси, які з'являються у вашому житті з переходом даного чоловіка з ролі коханця в роль чоловіка. Вимоги до коханок і коханок, як правило, не збігаються з вимогами до чоловіків і дружин, тому коханці, найчастіше, оснащені саме якостями коханця, а не чоловіка.
Тому подумайте ще раз: чи підходить ваш коханець на роль чоловіка. Для цього опишіть, що вам важливо від чоловіка (Хороший друг? Захист і опора? Батько для дітей? Облаштувальник побуту?), і відзначте, чи є дані відмінні риси у вашого коханця.
Заодно подумайте над тим, що цього чоловіка будуть ще й зобов'язання перед тією жінкою і, можливо, перед дітьми: це все з життя нікуди не піде, на це все одно будуть йти час, гроші і нерви. Обміркуйте все це.
І обов'язково перевірте, наскільки ви відповідаєте його уявленням про ідеальну дружину. Чи не помиляється він у вас, приміряючи на вас нову роль, перебуваючи в рожевих окулярах закоханості? Питайте, яких умінь він чекає від жінки в сімейному житті. До речі, не тільки його, а й інших чоловіків, схожого на нього типу (за темпераментом, освітою, соціальною приналежністю). Питач "Основи сімейного договору" "- вам допоможе.
Ну і останнє. Чим більше ви будете ходити з розгубленим виглядом і винними почуттями, тим важче буде вам налагоджувати відносини і приймати рішення. Струшіться, посміхніться і починайте думати. У вас все вийде! ".
Різні школи консультування. Продовження
Друзі, продовжую пропонувати вашій увазі порівняльне рішення запитів - в стилі Сінтон-підходу і в стилі інших психологічних шкіл:
Питання: "У мене раніше були великі проблеми з хлопцями. Не могла будувати відносини, вони обривалися на стадії утримання. Працювала з психоаналітиком, він виявляв у мене страхи з дитинства. Я з ними працювала за методом Синельникова. І ніби як на горизонті з'явився чоловік на перший погляд досить хороший. Закохалися, у швидкості одружилися. Перший рік життя був обалденим і щасливим. Я була дуже щаслива... " Див.