Але ж повинен існувати й оптимальний вид тактики сімейного виховання. Так, це співпраця. Саме в ситуації співпраці долається індивідуалізм дитини, формуються риси колективіста. А це вже передбачає, що сім'я знаходить особливу якість, стає групою особливого типу, перетворюється на колектив.
Співпраця має стати предметом спеціального аналізу соціальної психології в контексті проблеми колективу.
Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь, як співпраця, видається оптимальним, а аж ніяк не опіка, невтручання і співіснування.
Але чи можна говорити про співпрацю чоловіка і жінки, наприклад, у віці 33-36 років, і дванадцятирічної дівчинки, їх дочки. Здавалося б, співпраця явно не на рівних. Але думається, що тут немає протиріччя. Мені не хотілося б обмежуватися переказом добре відомих з нашої популярної педагогічної літератури прикладів успішної участі дітей у домашній праці (посильне прибирання, закупівля продуктів, миття посуду, догляд за молодшими братами і сестрами тощо). Це, звичайно, суттєва сторона спільної діяльності, і втрачати її не можна.
Але є ще один аспект розгляду проблеми співпраці поколінь, власне психологічний. Не можна забувати, що суспільство висуває вимоги до кожного його члена, і до дорослого, і до дитини. Цей набір вимог зафіксовано у навчальних виробничих нормах, правилах поведінки, моральних критеріях тощо. Соціальна оцінка людини - незалежно від її віку - залежить від того, наскільки вона відповідає цим критеріям, правилам і нормам, виконує свої зобов'язання. І тут відкривається ще один аспект співпраці дітей і батьків - «» співучачення «».
Великий російський мислитель Олександр Миколайович Радищев, говорячи про достоїнства людські, підкреслював: "Людина паче всіх є істота, що співучуває" ". «» Співучуття «» - емоційне дієве включення в справи іншої людини, активна допомога, співчуття, співпереживання - цементує взаємозв'язок поколінь в сім'ї, не залишає місця байдужості, черствості, егоїзму. Чуйність при бідах і труднощах, прагнення негайно відгукнутися є форма прояву «» співучення «» і свідчення готовності до співпраці і підтримки.
Гармонія сімейних відносин передбачає взаємність у прояві співучуття. Звичайно, батьки, як правило, пропонуючи дитині співпрацю і підтримку у справах (допомагаючи їй навчатися, навчаючи трудовим і спортивним навичкам, поділяючи з нею відповідальність у скрутних обставинах тощо), виявляють «» співучачення «». Однак чи завжди воно притаманне адресату батьківських емоцій? На жаль, далеко не завжди дитина відповідає взаємністю.
Життя дорослої людини рясніє складними, іноді просто важкими, іноді драматичними ситуаціями. Якщо ми хочемо, щоб наш син або наша дочка стали ближчими, рідніше (зауважте, мова йде про те, щоб саме вони ближче присунулися до нас, оскільки батьків спонукувати до зближення зайве), то перше правило - не захищати їх від ганьб і радощів дорослої людини, а робити не тільки їх свідками, а й прямими їх учасниками. Причому йти на це якомога раніше, прямо і сміливо, даючи доступні (з урахуванням віку) роз'яснення.
Доречно згадати книгу К. Чуковського "Від двох до п'яти" ". Малюк захоплено вигукує щойно народжені ним віршовані рядки: «Бім, бом, тилі, тилі, нашу маму скоротили!» Це, звичайно, дуже смішно, але за цією чарівною наївністю дитини проступає життєвий драматизм ситуації, повз яку мама, очевидно, провела сина, ретельно закривши йому рукою ока, залишила його байдужим і бездушним.
- Ви знаєте, чоловік лягає на операцію. Дуже серйозну. А серце у нього... Загалом, що ви мені радите? Сказати Льоші чи ні? Чоловік каже - не треба. Скажи, мовляв, у відрядження поїхав, не треба йому хвилюватися, малий ще. Як бути?
Жінка з тривогою, питально дивиться на класну очільницю. Сказати, обов'язково сказати! Знайти необхідні слова, не залякувати, не згущувати, звичайно, фарби, обов'язково поділитися своїми надіями на благополучний результат, але ні в якому разі не залишати в невіданні. Буде хвилюватися, може бути, плакати? Ну що ж, він - член сім'ї, зі своїми правами, обов'язками. Все має бути разом: і радість, і горе, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії - все це згуртовує сім'ю, зміцнює її основи.
- Ваш чоловік піде на поправку, будемо на це сподіватися, - каже вчителька. - Нехай це буде для Альоші найбільшим щастям, нехай він мріє про той день, коли батько, спираючись на його плече, вийде з лікарні. Як радісно буде для нього допомагати вам у догляді за одужуючим. Почуватися потрібним, корисним, опорою для мами і батька. Ні, ні! Він повинен знати. Не ховайте його від життя!
Так зав'язується співучачення, без якого немислима співпраця поколінь. Сім'я, три-чотири людини, з'єднаних родинними зв'язками, можуть стати, а можуть не стати колективом залежно від того, який характер набудуть їх відносини, чи буде це конфронтація, співіснування або співучачення і співпраця.
Співпраця передбачає співробітників. Ось тільки питання: а скільки їх треба для успішності співпраці? Хтось обов'язково поквапиться відповісти: троє (мабуть, будуть іметься на увазі батько, мати, дитина). Хтось скаже: п'ятеро - значить, бабуся і дідусь не залишилися забутими. Ще б пак! У сімейному ансамблі вони - співробітники не з останніх. І рідко, рідко хто-небудь збільшить це число за рахунок розширення молодшого вікового контингенту. У всякому разі, важко розраховувати, що ми перевалимо за межі магічного числа «» сім «». Я навіть якось зіткнувся зі спробою обґрунтувати прагнення не збільшувати розміри сім'ї за допомогою посилання на новітні дані соціальної психології (правда, мій співрозмовник був науковий працівник).
Він говорив мені приблизно так: "Ну, про яку співпрацю може йти мова, коли сім'я розростається до двозначного числа. Співпраця означає співчуття, жалість один до одного, особливу чуйність і, головне, дієву допомогу. Без цього співпраця немислима. А ви пам'ятаєте експерименти Латейна (відомий західний психолог)? Він довів експериментально, що чим більше свідків у чужого нещастя, тим менше у жертви шансів на отримання допомоги. Кожен, мабуть, вважає, що інший повинен подбати про потерпілого.
У великій родині цей підхід імовірний, більше того, він неминучий. Дітей так багато, що "цінність" "їх неминуче падає, загальносімейний фонд емпатії (нагадаємо ще раз, що цим терміном позначають у психології жалість, симпатія, співпереживання. - А. Л.) ділиться порівну на всіх, і ділитель такий великий, що приватне виявляється мізерно мало. Ні, і любов, і взаєморозуміння, і співпраця - це функція невеликої групи тісно пов'язаних між собою людей. Чим менше сім'я, тим більше у неї шансів згуртуватися на емоційній основі і успішно співпрацювати у вирішенні загальносімейних проблем «».
Довелося мені посперечатися. Так, експерименти Б. Латейна добре відомі, і брати їх чистоту під сумнів я вважаю неможливим. Під сумнів я беру можливість робити далекосяжні висновки з цих експериментів. Вітчизняні психологи мали вже не раз підстави стверджувати, що результати експериментів, які проводяться на випадкових групах людей, не повинні поширюватися на колективи.