Ситуація перша
Якщо йдеться про чутливу, боязливу дитину, потрібно особливо прислухатися до того, що вона говорить. Їм рухає не бажання «натиснутися», а потреба в раді. Таким дітям не вистачає впевненості у своїх силах, а оскільки в 5-7 років починається активне формування самооцінки, то завдання батьків - цю впевненість вселити і всіляко підтримувати. Відзначайте будь-який успіх дитини, будь-яке сміливо сказане слово або вчинок. Таким дітям дуже важко навчитися «давати здачі», чому вони страждають від більш «бойових» товаришів. Але важко - не означає неможливо. Заохочуйте жартівливі бійки між хлопчиком і татом (старшим братом, дядьком, дідусем). І нехай дорослий дозволить малюку перемогти себе. Це чудовий спосіб дати хлопчикові відчути впевненість у своїх силах.
Ситуація друга
Ви уявляєте собі весь жах тривожної дитини, коли на неї насувається вихователька і вимагає відповіді: "Ну ти ж бачила, хто це зробив... Треба говорити правду! " Дитина не знає, що робити, з одного боку, зрозуміло, що, «видавши» шалуна, потрапиш під гнів всіх дітей групи як «ябеда», а не видавши - під гнів вихователя. Діти, занадто жорстко орієнтовані на «правду» і на те, що «дорослі завжди праві», видають інших. Але вони не хочуть цього робити і дуже при цьому страждають! Фактично, роль «ябіди» їм нав'язана. Вихователі бачать дітей, які не вміють говорити неправду або напівправду, і роблять їх знаряддям у своїх руках. Вигода вихователя зрозуміла, щоб контролювати групу, їй треба володіти інформацією, а від такої дитини її завжди можна отримати. Але яке при цьому дитині!
Якщо ваш малюк потрапив у таку ситуацію, то необхідно поговорити з вихователем і вимагати, щоб вона не використовувала дуже чесну дитину в своїх цілях. А дитині дуже м'яко пояснити, що правда - це добре, але якщо мова йде про зламану іграшку або розбиту чашку, то цілком допустимо відмовитися тим, що «я не бачив, хто це зробив», тим самим не налікаючи на себе гнів ні вихователя, ні хлопців.
Ситуація третя
Трирічний Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: «А Даша взяла цукерки зі столу!» Тут можуть бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодощі, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого. Якщо мама не буде сердитися, значить, брати цукерки можна, і він негайно відправиться до столу. Друга причина - Микита сердиться на Дашу і хоче її покарати, але за допомогою мами. Можливо, сестра не хоче з ним грати або не бере його з собою на прогулянку. У будь-якому випадку братик намагається знайти на неї управу. Що робити? Спробуйте відповісти на все відразу. Поясніть, наприклад, що брати цукерки перед обідом не можна, тому що це може зіпсувати апетит. А ось після обіду можна. Все те ж саме треба повторити сестрі так, щоб малюк зрозумів, що ви не лаєте її, а щиро переживаєте за її здоров'я. Нелішнім буде зрозуміти, як часто хлопчик скаржиться на сестру по дрібницях. Якщо рідко, то він дійсно просто хотів взяти цукерки. Якщо часто, час вживати заходів. Треба в дуже м'якій формі пояснити хлопчикові, що ви не будете реагувати так, як він хоче. Скажіть йому: "Ти теж можеш зробити помилку. І тобі напевно дуже неприємно, коли мені ось так розповідають про тебе. Ти ж хочеш дружити з Дашею! " Постарайтеся змоделювати ситуації, в яких дітям буде цікаво грати разом.
Ситуація четверта
«Покараю всіх!» Виховательці ніколи розбиратися з шалунами, адже у неї ще стільки справ! Ось хтось знову розбив чашку... "Хто це зробив? Не скажете, буде покарана вся група! " - строго каже вона, дивлячись на притихлих шалунів. "Це Петя, я бачив! Так-так, це Петя! " - вже підхоплює вся група. Петя відправляється «відбувати покарання», а решта, полегшено зітхнувши, грати. Ось так розвивається «ябідництво», яке зростає з небажання понести несправедливе покарання. І така ситуація можлива не тільки в дитячих садках, але і в сім'ях, де ростуть кілька дітей. Вихователям або батькам, яким недосугу розбиратися, хто ж набідокурив, легше покарати всіх. Почуття дитини зрозумілі, він не зробив нічого поганого, чому ж він повинен бути покараний? Над цією ситуацією треба задуматися батькам і вихователям - чому діти самі бояться зізнатися в проступку? Чи не занадто суворе покарання їх зупиняє? Якщо дитина, яка розбила чашку, знає, що їй буде вручено віник і совок для прибирання, вона навряд чи буде приховувати те, що зробила. Прибрав - пішов гуляти. Але якщо він буде знати, що мама або вихователька спочатку накричать на нього, потім не дозволять грати цілу годину, та ще поскаржаться «третім особам», тут вже дитина точно постарається приховати подію. Тому постарайтеся не карати дітей занадто суворо, тоді вони самі будуть визнаватися у скоєному і ніхто на них не буде «ябідничати».
Ситуація п'ята
Ваша дитина в дитячому садку - «помічник вихователя». Він дуже активний і всю свою активність спрямовує на те, щоб стежити, чи правильно поводяться інші діти. Треба сказати, що поведінка самої дитини дійсно близька до ідеалу, адже у неї просто не залишається часу на власне озорство. Він майже не грає, зате дивиться, як грають інші. Він «дружить» з вихователькою, видаючи їй всяку провінність інших. Ця позиція найбільш близька до справжнього ябідництва. Дитина отримує задоволення, повідомляючи про пустощі інших дітей, часто невинних. Батькам таких дітей варто звернути увагу на існуючу в сім'ї систему покарань і заохочень. Чи не дуже жорстко карається дитина? Чи не дуже багато «не можна» існує в його житті? Можливо, будь-яка, навіть сама безневинна пустощі знаходить несхвалення близьких? Чи він рідко чує похвалу від батьків і тому намагається компенсувати це «дружбою» з вихователем, заснованою на доносительстві на інших дітей? Якщо це так, то пора змінювати структуру відносин у сім'ї, частіше хвалити дитину за її досягнення, гратися з нею, вчачи правилам спільної гри, заохочувати спілкування з іншими дітьми і дозволяти пустощі в помірній кількості.
Ситуація шоста
У дитячому садку ваша дитина скаржиться виховательці: «А Діма забрав іграшку у Світла». Вихователька спокійно відповідає: «Ябідничати недобре!» Дитина робить висновок, що розповідати дорослому про несправедливість марно. Надії на захист немає. Мало того, можна ще й осуд отримати. Не виключено, що це позначиться і на його поведінці в майбутньому. Що робити? У кожному подібному випадку треба обов'язково розібратися. Але ні в якому разі не реагувати таким чином: «Ах він недобрий, зараз я його покараю». До справедливості ця ситуація не має ніякого відношення. Поговоріть з дітьми, з'ясуйте, як була справа в дійсності, і запропонуйте їм варіанти поведінки, наприклад грати по черзі або зайнятися іншою не менш цікавою справою. Але ні в якому разі не пускайте ситуацію на самоплив. Діма теж повинен чітко знати межі дозволеності.
Ситуація сьома
Яна ходить по п'ятах за вихователем і справно доповідає: «А Ваня миє руки тільки з одного боку», «У Данили шкарпетки різні», «А Катя не зняла черевики, коли зайшла в групу». Постарайтеся зрозуміти, що рухає дитиною. Як правило, така поведінка властива дітям із заниженою самооцінкою. Їм здається, що вони гірші за інших, тому їм не приділяють уваги. І щосили прагнуть показати дорослим: "Дивіться, я допомагаю вам, хіба ви не бачите, як я важливий? Я кращий за інших дітей, з якими ви частіше спілкуєтеся! " Що робити?
В першу чергу з Яною треба поговорити про те, як вона потрібна іншим. Але буде набагато краще, якщо вона доведе це на ділі. Ви переконаєтеся, як легко після цього буде переключити дівчинку на позитивну діяльність. Наприклад, її можна зробити відповідальною за перевірку рук перед обідом. Правда, при цьому треба докладно обмовити її роль, щоб малятко не переоцінило власну значимість. Всі діти повинні будуть показати їй руки, і вона з повним правом, не ябіднича, вголос зможе сказати: "Ваня, піди ще раз вимій руки, вони брудні. Якщо не віриш мені, підійди до Ірини Петрівни і запитай у неї ". Можна зробити дитину відповідальною за порядок, щоб вона могла організувати прибирання іграшок перед відходом на прогулянку. Або старшим за поливом квітів або годуванням пташок. І обов'язково похвалити за всі добре виконані справи. Дитина відчує себе потрібною і необхідною. Його енергія буде частково приборкана цією діяльністю. А головне, у нього з'явиться модель поведінки на майбутнє, як краще заслужити увагу - не дріб'язковими скаргами, а хорошими справами. І бажання «доповідати», щоб привернути до себе увагу, пропаде.
Ситуація восьма
Дитина 5-7 років вже може припустити, що якась ситуація загрожує життю і здоров'ю її або інших дітей. І він йде до дорослого (до батьків, вихователів, вчителів) за допомогою. Звичайно, це не ябідництво. Скільки таких ситуацій відбувається щодня в місті? Хлопчики планують кататися зверху на кабіні ліфта, стрибати з даху гаражів або купатися в невідомому ставку. І саме такі «ябіди» здатні врятувати їм життя, вчасно розповівши про ситуацію дорослим. І, звичайно, якщо дитиною рухає саме турбота про себе і оточуючих, то її треба за це хвалити, а не лаяти. Значить, він здатний реалістично оцінити ситуацію і вчасно попросити допомоги, якщо не може впоратися сам.
Ситуація дев'ята
Брати гуляють на вулиці, і молодший підбігає зі скаргою: «Мамо, він ніколи не дає мені покататися на велосипеді!» А мама прекрасно знає, що це неправда. Говорити синові, що він не правий, в цьому випадку марно. Можна, звичайно, встановити сувору черговість, стежити за часом, але скарги не припиняться. Причина не в велосипеді, а в тому, що між двома братами завжди існує конкуренція. І це нормально. Їх двоє, і одному з них в якийсь момент обов'язково здасться, що його люблять менше. Він почне щось робити, щоб здаватися краще і тим самим залучити батьків на свій бік. Звідси його категоричне «ніколи» і небажання вирішити проблему з велосипедом без батьків.
Що робити? У цьому випадку батькам треба згадати, з ким із дітей вони проводять більше часу. Часто вони не хочуть собі зізнатися, що їхня увага не завжди розподіляється однаково. Якщо одна дитина «тиха», а інша «галаслива», втомлені після роботи мама і тато воліють «тихого», тому що не в силах витримати натиск другого. А іноді вся сім'я возиться з однією хворою дитиною, а друга не знає, куди подітися, і відчуває себе покинутою. У нього народжується відчуття, що потрібно вболівати, щоб тебе любили. У сім'ях з двома дітьми дуже важлива об'єднуюча сімейна традиція. Коли, наприклад, за вечірнім чаєм, де присутні всі члени сім'ї, кожен розповідає, як пройшов його день. У тому числі і мама з татом. Коли заговорить один з дітей, важливо дати йому висловитися, не дозволяти дітям перебивати один одного.
Якщо придивитися уважно, то з'ясується, що скарги - не така дрібниця, як здається на перший погляд. Це яскраве відображення реакції дорослого на дитину і її поведінку. І саме від дорослих залежить, буде їх малюк ябідою чи ні.
Щоб дитина не стала ябідою
Справжні ж ябіди - це діти, які отримують задоволення від того, що їхні слова стали причиною для покарання іншої дитини. Мотив їхніх дій - особиста вигода або почуття задоволення. Найчастіше діти, які бажають заслужити повагу за допомогою ябідництва, - невдалі лідери. Їм необхідне почуття власної значущості у своїх очах та очах інших дітей. Але як зробити це правильно, як завоювати справжній авторитет, вони ще не знають. Їм здається, що таким чином вони можуть змусити інших дітей поважати себе і рахуватися з їхньою думкою. Якщо це фізично сильні діти, то їх тихо ненавидять, вважаючи за краще «не зв'язуватися». Якщо фізично слабкі, то їх можуть бити і ображати, викликаючи новий потік ябідництва. Див.