Прийнято вважати, що ябідничати погано. Чому у дитини з'являється бажання інформувати дорослих про те, що роблять однолітки? І яким ще чином малюк може дізнатися у батьків, поганий або хороший вчинок робить той, про кого він розповідає? У трирічної дитини свідомість перебуває в стадії формування. Оцінити вчинок малюк може, тільки дивлячись на реакцію дорослих. Коли він повідомляє батьків або вихователя: «Коля зіштовхнув мене з гойдалок, а була моя черга», то насправді намагається висловити дві думки - повідомити про несправедливість і дізнатися, чи дійсно те, що зробив Коля, погано. З іншого боку, якщо дитина скаржиться занадто часто, це може вивести з себе кого завгодно. Але в будь-якому випадку відмахуватися від дітей не можна. Краще спробувати зрозуміти, що за цим стоїть.
Поки дитині не виповнилося 3 років, вимовляти слово «ябеда» просто безглуздо. Для того щоб ябідничати, потрібно, як мінімум, вміти добре розмовляти, а також передбачати наслідки своїх вчинків. А у віці до 3 років діти, по-перше, тільки набирають словниковий запас і вчаться розуміти сенс слів, а, по-друге, не можуть прогнозувати, до чого призведе та чи інша дія або слово. Добре чи погано вони вчинили, малюки оцінюють тільки за реакцією дорослого. Так що малюк, швидше за все, прийшов поділитися з мамою тим, що він так добре може пояснити словами те, що бачить.
У цьому віці, якщо ви запідозрили прояви ябідництва, просто переключіть увагу дитини: "Толя дивиться мультик? А ти що робиш? У машинки граєш? Пострій гараж, а потім мені покажеш! " А ось якщо ви тут же підете карати старшого, то тим самим закладете першу цеглинку справжнього ябідництва. Або типова ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось відняв у неї іграшку. Це теж не ябідництво. Просто поки дитина більше сподівається на допомогу дорослого, ніж на власні сили.
З 3 років дитина вступає в дошкільний вік. На перший план виступає її величність Гра, причому гра спільна, що вимагає вміння спілкуватися з іншими дітьми. Настає «соціальний» період розвитку. Час великих «почемучок» вступає в свої права, дитина хоче, щоб їй пояснили «як», «що» і «чому». Він бачить різні зразки поведінки від мами, тата, бабусі, виховательки і пробує їх застосовувати. І йому так важливо отримати пояснення дорослого про те, «що таке добре і що таке погано»!
Батькам, чиї діти перебувають у віці 3-5 років, потрібно розуміти, що дитина, повідомляючи вам про щось або про когось, часто не переслідує ніяких «низьких» цілей. Він просто ділиться інформацією! Адже в родині ви теж розповідаєте своєму чоловікові, що «накоїла» дитина або що сказала вам свекруха. Якщо хтось скаже, що ви ябідничаєте, то ви обуритеся, мовляв, ні, я просто ділюся враженнями, емоціями, фактами! Дитина спостерігає це і не бачить у скаргах нічого поганого. Йому теж необхідно поділитися і враженнями, і емоціями, і фактами. А ваше завдання - обговорити з ним, правильно чи ні поводилися інші діти, він сам і як краще поводитися наступного разу. Буде ще краще, якщо ви інсценуєте розповідаються малюком ситуації за допомогою іграшок.
Дитина дорогою додому розповідає, як вихователька сварила хлопчаків і навіть поставила їх у кут. Як хлопчик ляльку забирав, як дівчинка назвала її «черепахою»... Чи це ябедництво? Швидше за все - ні. Парадокс у поведінці дитини, яка не досягла 5 років, полягає в тому, що вона може реалістично оцінити тільки чужу поведінку. Це той самий період, коли «в чужому оці соринку бачиш, а в своїй колоді не помічаєш», але саме так розвивається психіка. Це необхідний етап, щоб потім навчитися оцінювати і свої вчинки, але це відбувається пізніше, в 5-7 років. Саме тому діти розповідають про чужі проступки. Їм важливо, що думає мама з цього приводу. Саме через думку мами вони вивчають соціальні норми спілкування і вчаться оцінювати також і свою поведінку.
Що буде, якщо мама перерве дитину категоричною «не скаржся» і «не ябідничай»? Дитя, кілька разів отримавши таку реакцію, замкнеться в собі і не стане розповідати мамі про життя в саду. Дитина не отримає відповіді на хвилюючі її запитання, її «інформаційний голод» не буде задоволений. Добре, якщо поруч опиняться розуміюча і готова поговорити бабуся, тітка або вихователька. А якщо ні? Так, сьогочасна проблема вирішена, дитина перестане «ябідничати», але віддалена перспектива зовсім не райдужна - відсутність довірчих відносин з мамою, проблеми в спілкуванні з однолітками, про яких ні з ким порадитися. З 3 до 5 років триває період «проб і помилок», і дуже важливо, щоб поруч з дитиною були розуміючі батьки, готові завжди прийти на допомогу.
У старшому дошкільному віці діти починають освоювати етичні норми, орієнтуватися на них у своїй поведінці. Дитина здатна уявити, яку реакцію викличе той чи інший її вчинок (це називається емоційним передбаченням). Поки дитина думає, чи варто щось робити, перед її внутрішнім поглядом виникає розсерджене, сумне, радісне або захоплене обличчя близької людини. І, виходячи з тієї представленої емоції, малюк вже діє або не діє. Тому якщо мама незмінно забороняє «ябідничати» і «скаржитися», не розбираючись у ситуації, малюк буде уникати розмов «по душах», боячись сказати те, що викличе мамине невдоволення.
Напевно, всі читачі погодяться, що судити про ситуацію можна тільки в ній розібравшись. Що рухало тією чи іншою людиною в той чи інший момент? Який був мотив? Щодо ябідництва «мотив» - це ключове слово.
Ябедництво - це тільки засіб домогтися того, що хочеться. Це елемент тактики, що служить досягненню якоїсь мети, задоволенню потреби. Основні потреби, про які можна говорити в ситуації з ябідництвом: потреба в безпеці, в збереженні свого «я», в схваленні і повазі дорослого, бажання уникнути незаслуженого покарання. Ці потреби цілком обґрунтовані, ось тільки тактика (ябідництво) обрана невірно!
Тому дуже важливо показати дитині інший, кращий шлях для задоволення наявної потреби. Також до ябідництва можуть призвести жорстка вимога дотримуватися соціальних норм (наприклад, завжди говорити правду) і шантажна модель поведінки в сім'ї. Однак треба відрізняти справжнє ябедництво від того, що їм зовсім не є.
Ябедництво: ситуації з життя
Дев'ять ситуацій дитячого ябідництва. Див.
Ситуація перша. Якщо йдеться про чутливу, боязливу дитину, потрібно особливо прислухатися до того, що вона говорить. Їм рухає не бажання «натиснутися», а потреба в раді.
Ситуація друга. Ви уявляєте собі весь жах тривожної дитини, коли на неї насувається вихователька і вимагає відповіді: "Ну ти ж бачила, хто це зробив... Треба говорити правду! "
Ситуація третя. Трирічний Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: «А Даша взяла цукерки зі столу!» Тут можуть бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодощі, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого.
Ситуація четверта. «Покараю всіх!» Виховательці ніколи розбиратися з шалунами, адже у неї ще стільки справ! Ось хтось знову розбив чашку... "Хто це зробив? Не скажете, буде покарана вся група! " - строго каже вона, дивлячись на притихлих шалунів. Див.