Здрастуйте!
Дитині майже 1.6. Він став такий нестерпний. Скрізь лізе, все хоче дістати і помацати. Якщо я щось не даю - відразу в крик. Я вже божеволію від нашої боротьби - кожен день прокидаюся зі страхом, що зараз почнеться крик. Я стала зла. Мені соромно, що можу накричати на свою дитину, можу навіть шльопнути по попі. Чи є якийсь спосіб як перестати злитися на дитину? Або тепер тільки чекати поки виросте і порозумніє?
Олена.
Олено, спасибі за відвертість і за питання. Вже те, що ви написали говорить про те, що ви на вірному шляху і розумієте, що злитися на маленьку дитину - це трохи дивно для мами.
Хоча багато хто вважає це нормальним. Насправді, демонструючи дитині таким чином свою слабкість, кричущі батьки, до того ж, формують у ній ту ж модель поведінки: кричати і залякувати.
Спробуємо розібратися з витоками батьківської злості і зрозуміти, чи можна допомогти самій собі в цьому питанні.
Про що говорить ваша злість?
Злість - дуже сильна емоція. І ви праві, часом дуже складно змусити себе не злитися, якщо дитина дратує, часто, ненавмисно. І якщо ми не можемо себе стримати, то емоція дійсно сильна, і якщо ми не випустимо її конструктивним способом, вона вийде по-іншому.
Але подумайте, хто насправді злиться всередині нас? Невже доросла і впевнена в собі мама?
Чи це більше схоже на провал у дитинство, коли ви відчували себе невпевненою, тривожною, і зараз, стикаючись з незрозумілою поведінкою дитини, всі ці відчуття разом накидаються на вас?
Швидше за все, в момент злості ви сумніваєтеся, що дитина вас вислухає і зробить так, як ви просите. Тому починаєте це вимагати криками, залякуванням і шантажем.
Насправді, коли ви знаєте вікові особливості дитини і розумієте які засоби впливу будуть давати кращий результат в тому чи іншому віці - вам немає приводу злитися.
Щоб розширити свої способи спілкування з дитиною, дивіться інтернет-курс Послух без криків і загроз > > >
Важливо! Будь-яка людська емоція - це нормально. Вона завжди має причини, наслідки та альтернативи. А визнання власних помилок - перший крок на шляху до їх вирішення.
Ваша внутрішня дитина
Як ви думаєте, чому ми звикли злитися у відповідь на непослух дитини? Все банально: більшість з нас ввібрала цю модель з дитинства. Саме такою була реакція батьків:
- Не одягнеш шапку - я тебе в лікарню лікуватися відправлю, під крапельницю!
- Не з'їш суп - ніяких цукерок!
- Яка машинка? Пожалкував би батьків! Знаєш, скільки нам вколювати на неї треба?
- Ти прибереш свої іграшки, нарешті? Що за свинячий у нас росте!
Придушення, залякування, шантаж...
Саме такими прийомами і користуються маленькі діти, намагаючись довести свою правоту і чільництво в колективі. Тому що в їхньому арсеналі немає більш складних інструментів, діти ще маленькі для цього. Злитися на оточуючих - набагато простіше і доступніше.
Згадайте, що ви відчували, коли на вас починали злитися і кричати батьки:
- Невпевненість;
- Страх покарання;
- Постійне почуття провини.
Навіть, коли були зовсім маленькими. Тоді це був просто страх. Коли мама кричить, вона здається чужою, страшною і небезпечною.
Важливо! Тому зараз найкраще, що ви можете зробити, це визнати, що коли злитеся, то транслюєте малюку свою слабкість, і не даєте іншого прикладу бути почутим, крім криків.
Скажіть собі: коли я злюся на свою дитину, в мені говорить моя внутрішня дитина, з тією моделлю поведінки і з тими ж почуттями, що були в дитинстві. Я не хочу транслювати це своєму малюку. Я не хочу на нього злитися.
Допоможіть собі не злитися.
Як перестати злитися на дитину?
Перше - почати приймати маленьку дитину таким, який вона є. З усіма його страхами, проблемами, недоліками знань і вмінь. Це для вас вони смішні. Для нього часом - нерозв'язні.
Набагато важливіше не злитися на дитину за те, що вона чогось не вміє, а навчити її робити це. Прийміть цю маленьку особу з усіма уявними вам недоліками.
Це ваша дитина. Допоможіть йому самореалізуватися в майбутньому. Фундамент для цього закладається вже зараз.
Так, повинні бути межі. Але повинно бути і поле для прояву самостійної особистості. А якщо ми можемо тільки злитися, що дитина не вміє або не розуміє чогось, ми не даємо рішення проблеми.
До того ж, втрачаємо їхню довіру і авторитет.
Про те, як залишатися авторитетом в очах підростаючої дитини дивіться інтернет-курс Мама-головна! > > >
Друге - почати вчити свого малюка іншим принципам спілкування, без придушення. Показувати, що у проблеми є рішення, показувати, як це рішення можна знайти.
Чим молодша дитина, тим простіше це робити, адже такі проблеми для вас зовсім прості.
Тепер важливо зрозуміти, як впоратися з гнівом без виплеску своєї злості на малюка.
Як перестати злитися і зриватися на дитині? Навчитися виводити гнів за межі вашого з ним діалогу. Ось зразковий алгоритм дій:
- Опустіться навпочіпки або присядьте, щоб ваші очі були на одному рівні, і проговоріть малюку вголос: "Зараз я злюся, тому ми не можемо поговорити. Мені потрібно заспокоїтися. Для цього я вийду з кімнати, а потім ми все спокійно обговоримо ".
Важливо! У жодному разі не давайте дитині зрозуміти, що зліться через неї. Так ви обійдетеся без криків і образ, а заодно покажете альтернативний вихід із збудженого стану.
- Пішовши в іншу кімнату, постарайтеся виплеснути енергію на щось нейтральне: подушку, м'яч або інший предмет. У цей час постарайтеся розібратися, що стало спусковим гачком для вашої злості?
Можливо, ви посварилися з колегами або чоловіком, а дитина просто попалася під гарячу руку? Не дозволяйте дорослим проблемам обрушуватися на малюка в такій формі.
- Перестаньте вимагати неможливого.
Згадайте, скільки років синці чи донечці. Чи може він або вона в цьому віці адекватно виконати те, що ви вимагаєте, або потрібна ваша допомога, підтримка?
- Коли ви перестанете злитися, поверніться, щоб обговорити ситуацію спокійно. Висловлюйте свої прохання спокійно, намагаючись обходитися без заборонної частинки - ні.
Наприклад, «я прошу тебе класти м'ячик на місце» звучить продуктивніше, ніж «не кидай більше свій м'яч мені під ноги, інакше одного разу я через нього вб'юся!»
Якщо ж ви в змозі усвідомити, що злитеся, але здатні контролювати себе без виходу з кімнати, то найкраще, що можна зробити - перевести все в гумор.
Ніжне ласкаве прізвисько, скорчена ріжиця і пропозиція допомогти або пояснити - набагато краще наказів і санкцій.
Більшість з нас звикла жити у світі нав'язаних стереотипів. У тому числі і стереотипів виховання.
Але якщо ви не хочете продовжувати цей ланцюжок зі своїм малюком - навчіться іншому спілкуванню. Ви не перестанете злитися. Але ви перестанете направляти злість на дитину.
Докладний алгоритм роботи зі своїми материнськими емоціями, а також особливості дитини за віком, які варто знати і враховувати, щоб зберігати свій спокій, дивіться в інтернет-курсі Мама, не кричи! Як зберігати спокій > > >
Щасливого материнства!