Чи людина остаточно переможе шкідливі звички? Позбутися нав'язаних сім'єю і суспільством ролей і подолати травми важкого дитинства? З рівним успіхом вчитися новому в молодості і в похилому віці? У книзі "Homo Mutabilis: Як наука про мозок допомогла мені подолати стереотипи, повірити в себе і круто змінити життя "(видавництво" Альпіна Паблішер ") наукова журналістка, редактор відділу" Мозок "у журналі" Ніж "Настя Травкіна відповідає на ці та інші запитання за допомогою нейробіології. пропонує своїм читачам ознайомитися з уривком, в якому розповідається, чим статевий потяг відрізняється від закоханості, чому останню можна вважати «схвалюваною суспільством залежністю» - і чим для нашого мозку обертається розставання.
Закоханість - це залежність?
Говорити про закоханість як про залежність в контексті нейробіології не те ж саме, що говорити про залежні стосунки з точки зору психології. У психотерапії залежні стосунки - це болюча прихильність, в основі якої лежать низька самооцінка, емоційна незрілість і потреба контролювати іншу людину. Часто в таких відносинах є насильство. Але не всяка потреба в іншій людині називається в психології залежністю: ми взаємопов'язані і взаємозалежні, навіть якщо з нашою самооцінкою і емоційністю все в порядку.
З точки зору нейробіології закоханість може називатися залежністю через схожі процеси активації системи заохочення мозку. Наука поки не дає відповідей на питання, чому люди і тварини вибирають того чи іншого партнера, але ми приблизно знаємо, що при цьому відбувається в організмі.
Часто основою закоханості стає сексуальний потяг. «Метеликів у животі» і фізіологічне тяжіння викликають статеві гормони, переважно тестостерон (в обох підлогах). Він не змушує людей закохуватися - тільки забезпечує лібідо. Існує теорія, що наші чарівні рецептори здатні отримати із запаху людини інформацію про комплекс гістосумісності (це область геному, що відіграє роль у розвитку імунітету). Кожна людина володіє унікальною послідовністю ДНК і власним імунітетом, і теорія гістосумісності свідчить, що ми відчуваємо потяг до партнера з імунітетом, який максимально відрізняється від нашого. Така відмінність гарантує, що у наших нащадків буде сприяти виживанню імунітет, що поєднує в собі особливості імунітету батьків. Однак ця теорія не підтверджена.
Закоханість - більш комплексне явище, ніж статевий потяг. Вона асоціюється з фіксацією на образі коханого, підйомом настрою і активністю.
Мотивацію робити дії, щоб домогтися прихильності партнера, викликає дофамін. Його викиди активують систему заохочення в мозку закоханих пропорційно рівню їх суб'єктивної закоханості. Саме дофамін стимулює у нас очікування райської насолоди і змушує придумувати нові способи домогтися уваги і взаємності об'єкта нашої пристрасті. Ми відчуваємо прилив сил, бажання жити і осмисленість того, що відбувається.
Додаткову енергію пристрасті забезпечує гормон стресу кортизол, який надає сили, допомагаючи швидше розщеплювати глюкозу в крові (тому під час закоханості багато людей скидають вагу). У наднирках активно виробляється адреналін: цим викликано настільки недоречне для романтичної атмосфери потіння, тахікардія і бажання скакати і стрибати - те, що часто відбувається з нами під час перших побачень з людиною, яка сподобалася.
Також у закоханих підвищено рівень норадреналіну. Цей гормон бере участь у закріпленні в пам'яті нових стимулів, у тому числі в процесі «враження» в пам'ять у тварин - імпринтингу. Можливо, образ коханого фіксується в пам'яті не без участі норадреналіну.
У психології та етології (науці про генетично обумовлену поведінку) імпринтингом називають швидке навчання, можливе в певні критичні періоди, зазвичай у дитинстві або юності, не залежне від наслідків поведінки - на відміну від асоціативного навчання, коли тварина навчається завдяки нагороді. Найвідоміший приклад імпрінтингу - закарбування новонародженими гусятами першого об'єкта, що потрапив у їхнє поле зору, як «батька». Австрійський біолог Конрад Лоренц показав, що гусята цілком можуть вважати людину «мамою», демонструючи, як виводок юних птахів ходить за ним по п'ятах.
У тварин також є сексуальний імпрінтинг, коли вони вибирають у партнери особин, схожих на тих, що були поруч у критичний період. Наприклад, зяблікі- «підкидьки» вибирають для спарювання самиць, що належать не до їхнього виду, а до виду птиці, яка їх виростила. А якщо тварин або птахів вирощує людина, то після досягнення статевої зрілості вихованці можуть намагатися спаритися виключно з людьми. Наприклад, вирощені людьми для соколіного полювання птахи ні за що не погодяться на сексуальний зв'язок із самкою свого виду, воліючи «доглядати» за заводчиками. Щоб це не завдало шкоди розведенню, власникам мисливських птахів навіть доводиться дозволяти самцям сокола «запліднити» спеціальний капелюх на своїй голові! Потім відбувається «доглядання» за самками, які теж вважають підходящими партнерами тільки людей (з підносинами їжі, якщо потрібно), в результаті якого заводчики вводять зібране капелюхом насіння самців у клоаку самиць за допомогою шприца без голки.
Вчені провели експерименти на перепелах і за допомогою сексуального імпрінтингу навчили їх відчувати пристрасть виключно до махрових ганчірок, підсовуючи молодим птахам рушники кожен раз, коли ті мали намір оволодіти перепілкою. Дослідники назвали це «твариною моделлю фетишизму» і припустили, що людський фетишизм працює за схожим принципом: досліди, пов'язані з сексуальними переживаннями в критичні періоди, можуть «відобразитися» за допомогою механізму імпрінтингу і потім відтворюватися протягом життя. А оскільки для становлення сексуальності головний критичний період - час статевого дозрівання, то перші закоханості і враження сексуального характеру можуть залишити якийсь «слід» у пам'яті і потім відтворюватися при повторних переживаннях закоханості.
Це цікава теорія, у якої поки що немає достатнього обґрунтування: вчені не можуть відповісти на питання, яка неврологічна база лежить у підставі нашого вибору партнерів і чому працює народна мудрість про те, що наші партнери часто схожі на батьків або на першу любов.
У одержимості коханими бере участь і серотонін: нас можуть переслідувати нав'язливі думки про об'єкт пристрасті через зниження рівня цього гормону. Його кількість буває зниженою не тільки в мозку закоханих, а й у людей, які страждають обсесивно-компульсивним розладом, що супроводжується одержимістю нав'язливими думками і непереборним бажанням вчинити певні дії. Можливо, саме тому деякі закохані починають компульсивно строчити повідомлення або навіть телефонувати своїм пасіям і обранцям.
Прив'язаність - глибший зв'язок. Вона властива не тільки людині, але й іншим живим істотам: птахи разом в'ють гнізда, шимпанзе вичісують один в одного вовну, капуцини діляться їжею, слони допомагають хворим побратимам і всюди ходять разом. Багато видів поділяють (парно або колективно) турботу про потомство і відчувають тугу при розлуці.
У закоханих пар, які проводять багато часу разом, поступово закінчується період стресової активації, знижується рівень кортизолу. Обсесивний період завершується, тому що рівень серотоніну зростає, приносячи ейфорію і перешкоджаючи депресивним станам.
У людей любовний союз пов'язаний з відчуттям захищеності, спокою та емоційної єдності. В основному це обумовлено дією окситоцину, який активно виробляється під час соціального і тілесного контакту (обіймів, сексу, особливо під час оргазму). Рівень окситоцину вище у тих пар, які провели разом більше часу. Ще цей гормон формує батьківську поведінку, змушуючи пару залишатися разом досить довго, щоб виростити потомство.
Через всі ці фізіологічні процеси вираз «дурман любові» знаходить цілком науковий сенс. Можна сказати, що закохані перебувають у стані наркотичного сп'яніння або, висловлюючись поетичною мовою, любовної ілюзії, заради якої вони готові на багато чого: наприклад, презріти комфорт і безпеку і кинутися в обійми один одного.
Стан щастя, продуктивності, захищеності і задоволення язик не повертається назвати такою ж залежністю, як пристрасть до кокаїну. І все ж підвищений викид хімічних речовин, що викликає емоційний підйом і задоволення, дозволяє міркувати про любов як про ейфоретику. Однак не тільки приємні переживання ріднять любовну пристрасть з дією психоактивних речовин. Якщо ви позбавляєтеся об'єкта закоханості, ви переживаєте щось схоже на синдром скасування, що наздоганяє наркоспоживача «в зав'язці».
Коли описаний вище фізіологічний цикл кохання раптово переривається, через відсутність доступу до звичного стимулу (коханого) організм приходить у стан серйозного дисбалансу. За відсутності об'єкта кохання рівень дофаміну деякий час зберігається високим, а значить, мотивація для з'єднання з іншою людиною не слабшає. Недоступність цієї людини народжує занепокоєння і незадоволеність.
Коли інерція цього процесу призведе до зниження рівня дофаміну, нас, навпаки, може накрити депресивний стан з апатією і відсутністю мотивації. Багатьох людей, знайомих з іншими аддикціями, сильніше тягне на дофамінову «голку» алкоголю, психоактивних речовин або безладного сексу. Все це не тільки не допомагає повернутися в норму, але і збільшує дисбаланс.
У закоханих пар виявляється менша активність мигдалини - зони, що відповідає за переживання інтенсивних емоцій, особливо негативних, на кшталт страху, тривоги і гніву. У цих людей також менш активна задня поясна звивина, яку часто асоціюють з переживанням болючих відчуттів. Експерименти показали, що, коли жінки просто тримають за руку улюбленого подружжя, в їх мозку слабкіше працює система стресової реакції на удари струмом - причому чим більше вони задоволені шлюбом, тим спокійніше сприймають фізичний дискомфорт.
Крім дофамінової ломки, розставання може провокувати підвищену тривожність. Незалежно від того, чи були ініціатором розриву ми самі або нас раптово кинули, коли позбавляємося такої важливої підтримки рівноваги нашого організму, як партнер, ми відчуваємо цілий комплекс страхів, тривог і незадоволеності. Хтось може назвати це ілюзією, надуманими переживаннями, але правда така, що фізіологія розриву не дозволяє нам не переживати розрив!
Мало того, відкидання активує в нашому мозку реакцію, аналогічну реакції на фізичний біль. Дослідження американських вчених під керівництвом Ітана Кросса в 2010 році показали, що роздивляння портретів колишніх коханих активує у людей вторинну соматосенсорну кору і острівну частку, які відповідають за формування складних фізичних відчуттів. Ті ж зони були активні у людей, що вдарили себе молотком по пальцю.
Психіатри з Мічиганського університету Девід Су і Бенджамін Сенфорд знайшли інший, лабораторний спосіб продемонструвати, що розбите серце викликає такий же стрес і активує ті ж зони, що і зламана нога. Вони виявили, що в момент соціального відкидання в мозок викидаються опіоїдні пептиди - натуральні знеболювальні, присутність яких в організмі вказує на реальну травму і фізичний біль, який тіло намагається згладити. Виходить, біль від розставання з коханими - справжній.
До речі, серце теж може страждати від розставань. Синдром розбитого серця, як часто називають синдром цубо, - це збій у роботі серцевого м "яза під впливом сильного емоційного стресу. Такі проблеми іноді виникають, наприклад, після смерті чоловіка, вони проявляються як болі в грудях і можуть призвести до смерті. Найбільше ризику захворювання схильні постменопаузальні жінки, але зустрічається воно у людей обох статей у будь-якому віці. Також стрес може провокувати ризиковану поведінку, підвищуючи можливість загинути від нещасного випадку, в бійці, під впливом високих доз алкоголю або наркотиків.
Виходить, наш мозок влаштований так, що, незважаючи на всі ці страждання, викинути з голови любов, що покинула тебе, майже неможливо! У процесі еволюції у нас виробилася потреба фокусуватися на загрозах, щоб у критичних ситуаціях підвищити шанс виживання. Якщо ж щось викликає стрес і біль, то воно розцінюється як загроза. Так, і не забувайте про рівень серотоніну, що знизився через розставання, адже це сприяє появі нав'язливих думок.
Тобто парадоксальне мазохістське бажання стежити за життям колишнім (го) коханим (го), незважаючи на весь біль, якого це завдає, може бути наслідком якогось біологічного автоматизму нашого мозку. З урахуванням цих обставин болюча прихильність до інтернет-сталкінгу колишніх партнерів здається вже не усвідомленим вибором, а якимось болісним станом. Тому має сенс ускладнити собі болючу рефлексію. Можливо, видалення наших колишніх з друзів для когось і виглядає по-дитячому, - але, чорт візьми, нехай кине в мене камінь той, для кого це не спрацює!
Отже, виходить, що закоханість - це схвалювана суспільством залежність, особливо якщо вона взаємна. Але варто статися розставанню, аддикція обертається своєю темною стороною. Біль, тривожність і зацикленість після руйнування любовної прихильності - це, по-перше, абсолютно реальні почуття, а по-друге, цілком закономірні. Вони знайомі багатьом: в опитуванні, яке я проводила для свого телеграм-каналу «Настигло», 58% людей повідомили, що втратили близьку людину від року до п'яти років тому, при цьому 66% опитаних зазначили, що відчувають біль досі. Так що відчувати себе жахливо після розставання - нормально і природно. За хімічними процесами в організмі любов схожа на наркотичне сп'яніння, а розставання - на абстинентний синдром залежної за відсутності дози речовини, яка зазвичай забезпечує високий рівень дофаміну. Приблизно таку ж тугу, кажуть, відчувають по кокаїну після припинення його вживання.
Психолог Ліза Фельдман Барретт вважає, що мозок постійно веде «енергетичний бюджет тіла»: він аналізує, з яких джерел ми будемо отримувати хімічні речовини для підтримки балансу в організмі, і на підставі цих даних приймає найдрібніші рішення, в тому числі такі, що впливають на швидкість обміну речовин, серцевий ритм і температуру тіла. Барретт каже, що наші близькі беруть участь у розрахунку мозком нашого «бюджету тіла» як важливі змінні. Тому, коли в результаті втрати коханого ми раптово позбавляємося стабільного джерела таких важливих для організму речовин, як дофамін, окситоцин або ендорфіни, всі звичні розрахунки йдуть прахом. Ми більше не в змозі підтримувати енергетичний баланс, як якщо б у нас відібрали більшу частину їжі: нам доводиться задовольнятися меншою кількістю енергії, поки не знайдемо нові джерела підживлення.
Тому не варто знецінювати і заперечувати свої почуття. Їх слід прожити, як і будь-які переживання. Наш мозок цілком здатний впоратися як із залежністю, так і з розривом. Просто йому потрібен час. Не квапте себе: ви можете перетравлювати свої емоції стільки, скільки знадобиться. Вважайте, що ви прихворіли (і дійсно, у вашому організмі стався хімічний дисбаланс) і вам потрібен час, щоб відновитися. Пам'ятайте, що сильний стрес призводить до зниження імунітету і підвищує ризик заразитися всякими вірусами на додаток до депресії.
Фізіологічний коктейль з нейромедіаторів і гормонів, який вирує в нас під час і після розриву, провокує не тільки фізичні відчуття. Ці речовини регулюють емоції і змушують нас відчувати і переживати. Тому на питання, чи можна уникнути цієї суміші болю, гіркоти, надії, образи, відчаю та інших неприємних переживань, правильна відповідь - ні.
Можна намагатися заперечувати свої емоції, бігти від їх усвідомлення або намагатися надати їм іншого забарвлення - я не страждаю від втрати близького, просто злюся; я страждаю не через зруйновану любов, а тому, що він виявився негідником. Але, як і при усвідомленні інших травмованих подій, в цьому випадку теж доведеться пройти через різні стадії горя - і прийти до прийняття ситуації.
Мозок пластичний. Він реагує на інтенсивні переживання і адаптується до них. Іноді наукові та загальноприйняті вистави сходяться: з часом дійсно стає краще, хоча в момент горя в це часто неможливо повірити. Але розуміння того, що частина цих душероздираючих переживань має суто фізіологічну основу, дарує нам деяке полегшення і почуття контролю: адже ми знаємо, що в наших силах, використовуючи менеджмент задоволень, допомогти системі заохочення швидше прийти в стан балансу.
Детальніше читайте: . Homo Mutabilis: Як наука про мозок допомогла мені подолати стереотипи, повірити в себе і круто змінити життя/Настя Травкіна - М.: Альпіна Паблішер, 2021. - 262 с.