Дитині потрібно, щоб у ній бачили самодостатню унікальну особистість, а не просто копію батьків, яку необхідно підігнати під батьківські стандарти ідеального сина чи доньки.
Це означає, що діти мають право мати свої судження, свої почуття, бажання і уявлення про мир. Ми повинні визнати, що почуття не погані і не хороші - вони просто існують. Приймати - не означає схвалювати, погоджуватися або проявляти свою поблажливість. Приймати почуття дитини - це означає визнавати, що діти, як і всі люди, наділені своїми почуттями і що ці почуття не треба пригнічувати, не треба їх боятися - їх треба приймати, розуміти і обговорювати, при необхідності спільно з дитиною працюючи над їх розвитком.
Якщо дитячі почуття та емоції пригнічуються або опошуються, дитина може зневіритися в собі і замкнутися. Якщо ми відмовимося прислухатися до його переживань, дитина буде тихо терзатися, а потім виплесне наболіле, зробивши якийсь неадекватний або нехороший вчинок. Крім того, у важкій ситуації така дитина навряд чи запитає нашу пораду.
Приклад. Примус до гри на піаніно
Ось опис того, як батько принизив свого дев'ятирічного сина:
"Пам'ятаю, як обійшовся зі мною батько, коли я на День Подяки відмовився грати на піаніно перед гостями. Він не попросив мене зіграти - він наказав. Я відповів, що не хочу зараз грати. Тоді він сказав: "Яке це має значення? Думаєш, я можу дозволити собі розкіш робити тільки те, що хочу? " Ми почали сперечатися, і він при всіх обізвав мене ледарем і впертим; я готовий був крізь землю провалитися ".
Реакція - біль
Батько не визнає, що його дитина - це окрема особа зі своїми почуттями і потребами. Схоже, що виступ сина перед гостями він вважає спорудженням за витрачені на вчителя музики гроші - це батьківська позиція «І після всього, що я для тебе зробив!»... Батьки часто піддаються спокусі похвалитися своїми дітьми перед друзями і знайомими. Непослух часто розцінюється як виклик - батько «вибухає» і поводиться з сином вкрай нешанобливо.
Реакція - допомога
Батькам необхідно пам'ятати, що вони відчувають, коли, наприклад, їх начальник щось їм наказує. Потрібно розуміти, що дитина - це не механізм, який можна включати і вимикати на власний розсуд. Ввічливе прохання, що супроводжується «допущенням можливої відмови», прозвучить набагато доречніше і буде більш ефективним: «Карл, я б дуже хотів, щоб ти зіграв для нас що-небудь - якщо ти, звичайно, не проти». Або: "Не хотів би ти що-небудь зіграти для нас? Кожен, я впевнений, буде радий тебе послухати ".
Поспішна реакція - емоційність
На семінарі для підлітків вісімнадцятирічний учень випускного класу розповів, як одного разу запитував батька відпустити його вночі після випускного вечора на пляж - хлопцям не хотілося відразу розходитися по домівках. "Ти що, з глузду з'їхав! - вигукнув батько. - Хіба не знаєш, як небезпечно в Лос-Анджелесі вночі? " «Це навіть не обговорюється», - підтримала батька мати. За словами випускника, батьки вийшли з кімнати, не давши йому і слова сказати.
Цілком зрозуміло, що емоційна реакція батьків пояснюється страхом за сина, - вони боялися, що хлопець опиниться в небезпечній, на їхню думку, ситуації. Цей страх добре знайомий багатьом батькам. Але погано те, що реагували вони так, немов син поставив їх перед уже доконаним фактом, а не звернувся з проханням. У їх різко негативній відповіді не вловлюється і тіні турботи про почуття юнака, про те, який вплив матиме на нього сенс і форма відмови. Риторичне вигукування «Ти що, з глузду збожеволів!» наводить на думку про те, що людина, яка бажає піти вночі з друзями на пляж, не цілком осудна.
Батьки, які визнають за дитиною право мати свої бажання і не втратили голову від страху, поводяться дещо інакше. Наприклад, так: "Мабуть, це було б цікаво, але у мене є деякі сумніви - на нічних вулицях так небезпечно, що, якби ти туди пішов, я б просто збожеволів. Давай ми разом все обміркуємо, а потім ще раз це обговоримо ". Прийнявши бажання дитини як факт, ми допоможемо їй уникнути подальшого розчарування. Якщо до емоцій дітей ставитися більш уважно, то ймовірність знайти мирне рішення різко зростає: або батьківські страхи йдуть на спад, або дитина погоджується на альтернативний варіант.
Через страх батьки часто плутають можливість з неминучістю. Ми часто поводимося так, немов якась подія не просто можлива, а прямо-таки ось-ось трапиться. Батькам слід чітко розмежовувати ці два поняття. А якщо усвідомити, що багато наших страхів просто надумані, то можна буде частіше говорити «так» і при цьому менше хвилюватися.
Придушення емоцій
Ми часто робимо дітям ведмежу послугу, намагаючись позбавити їх від їх же емоцій. Дитина засмучена тим, що її друг на неї «дується», а батьки кажуть йому: "Не валяй дурня, він не вартий того, щоб про нього думати. Зрештою, у тебе багато інших приятелів ". Настрій у дитини псується ще більше: по-перше, друг на нього все ще сердиться, а по-друге, батьки вважають, що засмучуватися через це - значить «валяти дурня». Можливо, наміри у батьків найчистіші - вони не хочуть, щоб їхній син або дочка мучилися; іноді батьків турбує надмірна чутливість дитини. І батько з матір'ю намагаються все виправити, налагодити, позбавити дитину від мук - це ж прямий обов'язок батьків, хіба ні?
Але результат виходить негативний. Слова «не валяй дурня» не потішають і нічого не прояснюють. Можливо, звичайно, вони натякають на те, що нерозумно засмучуватися, коли трапляється якась неприємність. У всякому разі, дитина бентежиться ще більше. До того ж подібні репліки заважають розвитку діалогу і позбавляють дітей можливості розібратися у своїх почуттях, щоб прийняти якесь позитивне рішення.
Якщо батько і мати розуміють, що самі по собі почуття - це не погано і не добре і що дитина має право на власні емоції, вони ніколи не стануть відмовляти дітей від їхніх почуттів. Вони можуть сказати, наприклад, таке: «Напевно, дуже неприємно усвідомлювати, що хороший друг на тебе сердиться». Батько також може ототожнити себе з дитиною, згадавши схожу ситуацію з власного досвіду. Головний висновок у такому випадку: смуток - це цілком нормальне почуття. Дитячі страждання до того ж часто бувають досить нетривалими - дитина може заспокоїтися досить швидко, навіть якщо батьки і нічого їй не скажуть.
Батьки далеко не завжди повинні ставити питання, бачачи, що їхнє дитя чимось засмучене. Щоб потішитися, дитині нерідко достатньо однієї тільки батьківської присутності. Якщо ж поганий настрій триває довго і негативно відбивається на всьому житті сина або дочки, батьки можуть допомогти дітям розібратися в їхніх почуттях і разом обдумати, що можна зробити. Це буде набагато краще, ніж те, що дитина буде соромитися своїх емоцій, приховувати їх, «переплавляючи» в агресивність чи інший негатив.
Типова критика
Надмірна критика, постійні зауваження з боку батьків - ще один фактор, що заважає дитині відчути, що її приймають таким, який вона є. Найбільш імовірними реакціями дитини на постійні зауваження будуть: занижена самооцінка, ігнорування критики, відчуття власного фіаско. Дитина може вирішити: «Що толку старатися - все одно не догодиш».
А одна учениця початкової школи сказала буквально наступне: "Якщо ти поводишся добре, вчителька в твій бік навіть не дивиться. А як тільки починаєш бешкетувати, вона годинами з тобою возиться ".
На багато що краще дивитися «крізь пальці». «Не хвилюйтеся по дрібницях» - це популярний серед бізнесменів вираз цілком застосовний і до відносин дітей і батьків.
Акцент на позитиві
Потрібно підкреслювати в дитині все хороше - хвалити його і навіть вишукувати, за що йому можна подякувати. Головною ідеєю бестселера для менеджерів «The One Minute Manager», написаного Кеннетом Блейчардом і Спенсером Джонсоном, є думка про те, що потрібно «ловити людей на якійсь добрій справі і хвалити їх». Ми відмінно вміємо заставати людей, особливо дітей, за якимись поганими заняттями - давайте ж спробуємо змістити акценти. Діти особливо потребують похвали, а не осуду. При бажанні ми обов'язково знайдемо те, за що дитину можна похвалити. І чим більше ми будемо його хвалити, тим більше у нас буде для цього приводів. А якщо все ж доводиться робити зауваження, говоріть про поведінку дитини, а не про неї саму. Навчіться відмовляти з любов "ю, а не з гнівом. Наприклад, замість фрази «Ти що, з глузду з'їхав!» скажіть: "Так, ніч на узбережжі - це здорово. Але я б місця не знаходив від хвилювання, якби ти туди пішов; вибач, дуже не хочеться тебе розчаровувати ".
Резюме
Приймати дітей - означає слухати їх, намагатися зрозуміти і визнавати за ними право на власну думку, свої почуття, бажання та уявлення. Якщо ж батьки всім своїм виглядом дають зрозуміти, що діти не мають права про щось думати і щось відчувати, то тим самим вони немов натякають, що їхні діти не цілком нормальні. Діти, швидше за все, не слухатимуть таких батьків, і ніякого позитивного впливу на їхню поведінку вже не вдасться.
Прийняття не означає вседозволеність. Я не закликаю вас дозволяти дитині робити все, що їй заманеться. Навпаки, все шкідливе і небезпечне слід припиняти. Прийняття дитини таким, яким вона є, допоможе вам усунути ворожість у ваших стосунках і виключити саму можливість боротьби за владу.
Сприймайте вашого малюка як особистість і поводьтеся з ним відповідно. Віддавайте належне його досягненням; не хвилюйтеся по дрібницях; акцентуйте увагу на позитивних моментах; коли потрібно сказати «ні», робіть це з любов'ю до дитини. Не дозволяйте страху взяти над вами верх і грати у ваших стосунках «першу скрипку».
І пам'ятайте: якщо щось може статися, то це зовсім не означає, що дана подія відбудеться неодмінно. Це дещо різні поняття.
Потреба відчувати зв "язок з оточенням
Дітям необхідно відчувати себе «в команді». Їм потрібно, щоб про них не забували і дозволяли брати участь у подій. Тим часом згадайте, скільки разів ви чули і вимовляли репліки: "Ні, не зараз. Підрости спочатку "", Ти ще маленький, тобі ще рано ".
Якщо люди займаються якоюсь справою спільно, вони гостріше відчувають існуючий між ними зв'язок. Робота по дому або спільне дозвілля дають нам можливість стати ближче один одному, чогось навчитися і допомогти іншим. Якщо дитина відчуває міцний зв'язок зі своїми близькими, вона зможе успішно протистояти негативним впливам ззовні. Також підвищується і ймовірність того, що він захоче бути схожим на когось із домашніх. Див.