У дружбі, як і в любові, є таємниця. Легше пояснити її на прикладах, ніж докопатися до прихованих механізмів зародження.
Потреба в спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, вперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються і перші проблеми в спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає «загроза» його благополуччю, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини заволодіти ними, реагує агресивно або плаче. Розвиток спілкування з однолітком у дошкільному віці див.
Для 2-3-річного малюка це нормально. З такої суперечливої поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але поки не в змозі подолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятні умови гри. У цьому віці контакти дітей ситуативні, малозмістовні і часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожен у своє, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї.
З часом за допомогою дорослого малюк засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічного страху її втратити. Засвоївши закон «черговості» і віддаючи на час свій «скарб» товаришу, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до вантажівки приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що граючі разом діти долають кожен свій егоїзм, починають узгоджувати свої дії за заздалегідь обумовленими правилами.
До 7 років час гри подовжується, і діти ніби відокремлюються. Спілкування з приводу гри стає спілкуванням, іноді і зовсім з нею не пов'язаним. Діти в цьому віці вже можуть обмінюватися думками про прочитані книги, міркувати про події, відомі їм за розмовами дорослих, порівнювати свої вміння і знання, висловлювати своє ставлення до інших дітей і навіть пліткувати. Але найголовніше тепер - прагнення завоювати повагу однолітка.
7-річна дитина стурбована не стільки тим, з ким і у що погратися, скільки своєю репутацією у тих дітей, думкою яких вона дорожить. Завойований авторитет дитина буде відстоювати всіма силами, готова навіть змінити вже сформовані стереотипи власної поведінки, якщо однолітки їх не схвалюють. Така група інших дітей, значущих для малюка, дає йому психічну стабільність і емоційний комфорт.
Гляжусь у тебе, як у дзеркало
А якщо такої групи у дитини немає? Якщо відносини з однолітками не склалися і його контакти з ними як і раніше суперечливі, як у 3-річних? Чи справді ровесники такі важливі? Чи не можуть батьки або близькі дорослі замінити дитині дефіцит спілкування з однолітками? Єдиної думки з цього приводу немає. Одні психологи вважають, що дорослий здатний дати дитині все, якщо включиться в дитячу гру як повноцінний партнер. Інші не згодні з цим: дорослий просто не в змозі приділяти дитині стільки часу, скільки необхідно для гри, а вміння, нехай навіть на час, «впадати в дитинство» руйнує його батьківський авторитет і збиває з пантелику дитини. Дорослий і одноліток грають кожен свою неповторну роль - важливо знати, яку саме. Усвідомлення своїх індивідуальних якостей, здатність оцінювати себе в різних ситуаціях - не є вродженими. Спочатку вони формуються у дитини в спілкуванні з найближчими людьми. І роль батьків тут незаперечна. Оточуючі нас люди - своєрідні невидимі «дзеркала». Їх ставлення до нас, оцінки наших вчинків - по суті наше «відображення», воно і закладає основу нашої самосвідомості, нашої особистості.
Спочатку таких «дзеркал» у житті дитини мало. Початкові відомості про себе малюк отримує від мами - і це «дзеркало» найдобріше і співчутливіше: у ньому немовля відображається тільки у своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, їм захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити.
Одночасно безмежна любов матері закладає найбільш фундаментальну основу його особистості - позитивне ставлення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, почуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осудів, він, заради підтримки цього головного для себе позитивного ставлення дорослих, буде активно освоювати нові способи поведінки і дії, щоб подолати їх невдоволення і повернути таке необхідне захоплення собою.
Вперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому садку. Та увага, турботу і любов, які вдома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та й відображення в нових «дзеркалах» не завжди «лестить» дитині. Більшість дітей справляється з цією ситуацією: відносини з новими людьми, дорослими і малюками, поступово налагоджуються. Різниця відбитків у домашніх і сторонніх «дзеркалах» або згладжується, або залишається значною, але швидше збагачує дитину новим знанням про себе, ніж травмує її.
Іноді нові «дзеркала» стають важливішими за колишні, оскільки в них діти і доросліші і самостійніші. У будь-якому випадку розширення сфери взаємодії дитини з оточуючими - важлива частина її загального розвитку. Виходячи за межі сформованих в сім'ї стереотипів спілкування, дитина не тільки збагачує свій соціальний досвід, але і знаходить здатність до пізнання свого Я з нових сторін, що, безумовно, їй як особистості дуже важливо. Він ніби набуває нових орієнтирів у ставленні до себе, в розумінні себе самого.
Контактна і замкнута дитина
Однак не у всіх дітей «вихід у світ» протікає успішно. Буває, що дитина довго і болісно шукає свій шлях до інших дітей і не завжди її знаходить. Чим це загрожує? Чи не перебільшуємо ми роль однолітків? Можливо, наш малюк просто самодостатня особистість, він набагато випереджає ровесників у розвитку, з дітьми йому нудно, ось він і грає поодинці? Див.
Як допомогти дитині спілкуватися з однолітками
Дитина не може обійтися без однолітків, але її спілкування з ними без допомоги дорослих майже завжди виявляється малоуспішним. Звичайно, найперші уроки спілкування даються в сім'ї, але цим не можна обмежуватися. Іноді у взаємини з іншими дітьми необхідно втручатися безпосередньо: дитину потрібно вчити, як гідно виходити з конфліктної ситуації, миритися, розрізняти допустимий і неприпустимий вплив на агресивного однолітка. Непідготовленість наших дітей до соціальних колізій, які вперше виникають перед ними, очевидна. Див.