При зустрічі, наприклад, з природою сильніше - дорослі, а ось при зустрічі дорослих з дітьми - сильніші діти. Діти сильніші. Чому?
Все гранично просто: дорослий озброїв себе для зустрічі з природою, але це ж його озброєння стає його обмеженням у зустрічах з дітьми. Дорослі вже знають, що можна, а що не можна, які будуть наслідки від того чи цього, і ці знання їх обмежують. Діти не знають цього, діти вільні: вільні і від знань, і від турботи про що-небудь, крім свого власного хочу.
Всі діти - початкові хулігани, вони мають намір робити тільки те, що хочеться їм, і їх абсолютно не цікавить, що можна, що не можна і що потрібно оточуючим.
Хуліган - той, хто порушує громадський порядок і усвідомлено діє на шкоду інтересам оточуючих. Хуліганами можна вважати і маленьких дітей, оскільки вони мають намір робити тільки те, що хочеться їм, і їх абсолютно не цікавить, що можна, що не можна і що потрібно оточуючим.
Всі діти хулігани, але їх так ніхто не обзиває з однієї істотної причини: вони жахливо милі. Батьки їх люблять, а коли любиш, то немає хуліганства, а є тільки констатація: це твоя дитина. І він - такий. Такий, який є.
Всі діти - спочатку хулігани, і саме тому, якщо Дорослий спочатку порядна людина, якщо він вибирає любити дитину і піклуватися про неї, він у багатьох ситуаціях не може перед дитиною не рятувати.
Поступитися. Погодитися. Підкоритися. Визнати владу дитини.
Діти, як вільні люди, не обмежені дурницями Дорослих, арсенал їхніх коштів завжди істотно ширший, і тому вони зазвичай обіграють дорослих «» на раз «». Ось тужлива організація собес. Довга черга, в її рядах мама з милим малюком. Малюк сидить на колінах у мами, посміхається їй і з задоволенням, рас-ка-чи-ва-а-ясь! - падає потилицею на пол. Точніше, починає падати, тому що мама кожен раз його ловить. І саме тому він досхочу, в повне своє задоволення, падає знову і знову.
Адже мама ж - його ловить? Завжди, обов'язково ловить?
Дитина самозабутньо творить собі свято! Ну, в даному випадку за рахунок мами.
Можливо, його можна опустити на підлогу, поставити на власні ніжки? Ну що ви, тоді він, як здорова дитина, швидко побіжить у двері найближчих кабінетів і буде їх з цікавістю відкривати. А потім дуже здорово дверима стукати. А якщо мама буде це забороняти або вирішить його шльопнути, то можна почати всім тілом дико кричати, чого мама боїться взагалі найсильніше на світі.
Тому мама буде тримати милого малюка на колінах, і, посміхаючись усіма щоками, любити його що їсти сечі, з останніх сил піднімаючи раз за разом його вже чималі кілограми.
А куди вона, мамо, перед дитиною подінеться?
Мама знає, що буде, якщо її дитина тріснеться потилицею об пол. Дитина знати цього не хоче. І тому командувати парадом буде - він.
Коментарі
Як жити про принципу виграв-виграв?
Мої думки після запитання і роздумів Н.І. ХТО СИЛЬНІШИЙ?
Так, дитина може виявитися (і періодично виявляється) сильнішою.
Що це означає. Це означає, що дорослий програє. У такому випадку дорослий програє з самого початку, з моменту появи дитини.
Програші дорослого:
- Втрачає час (втрачає в окремих ситуаціях розпоряджатися своїм часом).
- Втрачає гроші (витрачає гроші не на свої інтереси, а на маленького карапуза)
- Набуває додаткових переживань (чи правильно я поводжуся зі своєю дитиною, чи не холодно їй...)
- Напевно щось є ще
МАМА З ДИТИНОЮ У СПІВБЕЗІ...
Знову-таки мені цікаво розглядати різні варіанти, що ще можна було зробити в цій ситуації:
- Можна було б і книжок з собою взяти і іграшок якихось розвиваючих...
- Можна було б на цей час залишити дитину з нянею або в дитячому садку.
- Можна попросити в черзі, крикнути її з вулиці, коли черга підходитиме, а самій у цей час побути на вулиці з дитиною.
- Напевно щось ще...
Мне ближе не размышления на тему Кто сильнее (приношу извинения, если это выглядит как спор или пинание), а размышления на тему Как жить с ребенком (и) по принципу Выиграл-Выиграл. Мені подобається теза «» У хорошій родині - дітям добре. Але правила встановлюють батьки «». Хоча... погляд Хто сильніший, допомагає подивитися на ситуацію абсолютно під іншим соусом, і це в певних ситуаціях теж може бути дуже корисним.
Стати сильнішими
І Козлов ще давно писав у "Книзі для тих, кому подобається жити" "- Попереду Бадьорої Армії завжди повинна йти Мудра Дипломатія, тому що краще дружити, співпраця і морозиво, а не сваритися і по попі.
Тільки підкажи ось що. Після кожної гри «» Червоне-Чорне «» народ натовпами підходимо до ведучого і запитує: «Микола Іванович, а от як налаштувати іншу сторону на співпрацю, якщо та сторона весь час грає на Червоне і їй це вигідно?» Моя звичайна відповідь: «» Перше - ви повинні стати сильнішими. Слабких будуть кидати всі і завжди. А ось коли ти станеш сильним, ти зможеш дохідливо запропонувати цікаві пропозиції, в результаті чого запанує повне Виграв-Виграв «». А ти б, Даша-Катюша, по іншому відповідала? Я дійсно хотів би знайти ще якісь відповіді на це питання, але поки гальмую.
Гра в глухий кут
МАМА З ДИТИНОЮ У СПІВБЕЗІ...
Якщо серйозно, то справа не тільки в тому, що діти «милі», але і в тому, що вони знаходяться у віці, коли грати і бавитися - природно. Це спосіб отримання життєвого досвіду. Боротися можна, але... Сил буде йти багато, а віддача - мізерна. Та й шкідливо це - позбавляти власного досвіду.
Маленька дитина, до речі, просто не здатна довго сидіти без діла. Але це проблема цілком вирішувана.
У мами було кілька варіантів вирішення проблеми. Вона сама вибрала цей (посадити на руки і дозволити бавитися). Такий спосіб її влаштовує, бо інакше вона не дозволила б дитині так поводитися. Що стосується дитини, то її думки і зовсім ніхто не питав. Чужі думки він читати не вміє, мама ж мовчить як партизан і терпить...
Я досить скептично ставлюся до таких ситуацій. Це звичайна сімейна гра в глухий кут. Наприклад, коли мамі простіше наругатися на дитину за те, що той не помив посуд, ніж попросити його помити. "Тільки з ранку вимила гору посуду. Прийшла з роботи, а тут знову свинарник! Я так втомилася, а ти... "
Чому так відбувається? Не тому, що дитина на прохання відмовить. Швидше навпаки - лайка провокує протест. Але мама вибирає лайку тому, що по-перше, лайка - відмінна розрядка після робочого дня (правда за чужий рахунок). По-друге, це може бути частиною її життєвого сценарію «Мене не цінують», «Сімейне життя - важке» або «Мої діти невдячні».
Я не вірю в щирість тупикових ситуацій. Мені шкода маму, але справжнє джерело її проблем - не дитина, а власна психологія. Інакше вона знайшла б десятки інших способів вирішення своїх проблем.
Тобто. мама не пасує перед дитиною, а вибирає саме те, що свідомо чи підсвідомо хоче вибрати.
Коментар Н.І.
Ось це мені дуже сподобалося. І дуже з цим згоден. Тоді виходить зовсім весело: один гравець (дитина) веде лінію свою, зображує з себе наприклад веселе безтолкування (або милу безпорадність в іншій ситуації, або зовсім нещасну жертву), а з іншого боку інший гравець (батько) розігрує свій спектакль... Обидві сторони отримують свій хоча б умовний виграш і радіють (я так і бачу, як вони досить перемигуються!), а ми їх шкодуємо і всерйоз виховуємо...
Містере. Цікаво, а чи погодяться шановні мами і тата з нашого форуму (особливо з розділу Консультарій) з тим, що тупикових ситуацій у вихованні немає, що батьки завжди вибирають саме те, що свідомо чи несвідомо хочуть вибрати?