"Моєму синові 1 рік і 8 місяців. З раннього віку він не тільки не дає нікому своїх іграшок, але і забирає іграшки у дітей. Чого тільки я не пробувала - вмовляла, забирала, але він піднімає такий крик... Знаєте, за обідом він забирає у мене навіть тарілку з їжею, хоча перед ним стоїть його тарілка. Підкажіть, як бути з жадібністю ".
Молода мама, мабуть, серйозно ставиться до виховання сина. Але в листі - майже всі педагогічні помилки, які тільки бувають... Поговоримо про них.
... Здається, і питання немає: жадібність - риса огидна. Не випадково найперша дитяча дражнилка у дворі: «Жадіна-яловичина!». Напевно, з цього першого людського закону і починається мораль: поділися, не хапай, залишив іншому - подумай про інше. І перше, до чого привчають дитини: дай мамі... Дай татові... Дай братикові... Дай хлопчику...
І перший же конфуз: не дає! І перше випробування батьківської честолюбства: коли мама виходить з хлопчиком гуляти, а він на очах у всіх відняв іграшку - ах, як соромно! Взагалі, по-моєму, з багатьма дитячими недоліками ми починаємо воювати навіть не тому, що вони так вже засмучують нас, а тому, що соромно перед людьми. І це добре. Іноді біди починаються там, де зникає всякий сором перед людьми.
Здавалося б, нічого страшного: стане хлопчик старше і відучиться від жадібності. Але хто не знає - одні, коли виростають, останнє віддадуть, а в інших взимку снігу не допитаєшся. Деякі люди все життя навіть мучаться від своєї жадібності, хоч і квапляться дати те, що у них просять, але мука не відпускає, жадібність гризе душу.
Звичайно, ми можемо відучити дитину забирати чужі іграшки, але чи не заженемо ми порок всередину? Чи не виросте у нас жадібна людина, яка вміє приховувати свою жадібність? А можливо, порок цей лише тимчасово сховається, а потім, у двадцять років, у тридцять, коли людина менше залежатиме від оточуючих, тут-то вона і покаже себе! А ми будемо дивуватися: звідки?! Всі ми хочемо, щоб у наших дітей з'явилися добрі почуття, а не просто вміння приховувати або пригнічувати почуття погані. Так ось, перша помилка: мама запитує поради, як боротися з жадібністю. А треба б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість? За двома цими питаннями - принципово різні підходи до виховання.
"... Шлях до серця дитини пролягає не через чисту, рівну стежку, на якій дбайлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур'яни-вади, а через тучне поле, на якому розвиваються паростки моральних достоїнств... Пороки викорінюються самі по собі, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх не супроводжується ніякими болючими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств ".
У ці чудові слова В. Сухомлинського, в його думку, що вади викорінюються «самі по собі», багато хто, як правило, відмовляється вірити. Ми освоїли педагогіку вимоги, покарання, умовлянь, заохочень - педагогіку боротьби з вадами; ми часом так люто боремося з вадами дитини, що і достоїнств її не бачимо. А може, не треба боротися? Може, все-таки вести себе по-іншому, побачити і розвивати в дитині все краще?
А то буває так: спочатку невмінням своїм, або недбалістю, або недобротою ми зрощуємо зло, а потім у благородному пориві кидаємося на боротьбу з цим злом. Спочатку направляємо виховання хибним шляхом, а потім спохоплюємося: боротися!
Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. Але якщо сильна мама забирає у мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи маму, не можна відняти іграшку у того, хто слабший за мене? Адже не може дворічний зрозуміти, що мама «противиться злу» і тому права, а він, дитина, зло здійснює і тому не правий. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розбираються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному забирати можна!
Вчили добру, а навчили агресивності... Ні, я не хочу впадати в крайність: забрала мама - ну і гаразд, нічого страшного, можливо, і не сталося. Відняла і відняла, я не хотів би залякувати. Зазначу лише, що така дія виявилася неефективною. Але пам'ятайте, мама - автор листа діяла й іншим способом: вмовляннями. Зазвичай вмовляння протиставляють покаранням. Насправді вони допомагають так само мало, як і покарання. Який сенс умовляти дитину, яка за віком або в силу моральної нерозвиненості умовлянь просто не розуміє?
Ну добре, не силою, не вмовляннями, а як же? «Репертуар» можливих дій здається мамі вичерпаним... Між тим є ще принаймні один спосіб домогтися бажаного результату. Педагогічна наука все голосніше стала говорити про користь навіювання. До речі, ми, самі того не помічаючи, користуємося цим методом на кожному кроці. Ми раз у раз вселяємо дитину: ти неряха, ти ледар, ти злий, ти жадібний... І чим менше дитина, тим легше вона піддається навіюванню.
Але вся справа в тому, що саме вселяти дитину. Тільки одне, завжди одне: вселяти, що він добрий, хоробрий, щедрий, гідний! Вселяти, поки не пізно, поки у нас є хоч якісь підстави для таких запевнень!
Малюк, як і всі люди, поступає відповідно до свого уявлення про самого себе. Якщо йому вселити, що він жадібний, то ніякими силами його від цього пороку потім не позбавити. Якщо переконати, що він щедрий, - він і стане щедрим. Треба лише розуміти, що навіювання - це зовсім не вмовляння, не одні тільки слова. Вселяти - значить всілякими засобами допомагати дитині створити краще уявлення про самого себе. Спочатку, з перших днів, - навіювання, потім, поступово, - переконання, і завжди - практика... Ось, мабуть, найкраща стратегія виховання.
Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, пробували забирати у нього ці іграшки, пробували соромити його, пробували вмовляти - не допомагає. Спробуємо по-іншому, повеселіше:
- Хочеш і мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки ще поставити? Одну? Дві? Ось який у нас хлопець хороший, він, напевно, богатир буде - скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!
Не дає іграшки іншому?
- Ні, він зовсім не жадібний, він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він бережливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам і віддасть, тому що він не жадібний. У нас в родині жадібних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший з усіх!
Але тепер треба ж дати дитині можливість на ділі проявити свою щедрість. Сто випадків жадібності залишимо без уваги і осуду, а ось один випадок щедрості, нехай ненавмисної, перетворимо на подію. Скажімо, в день його народження дамо йому цукерок - роздай хлопцям у дитячому садку, у тебе ж сьогодні свято... Роздасть, а як же інакше! І якщо біжить у двір з печивом, дайте йому ще кілька штук для товаришів - діти у дворі обожнюють все з'їсне, здається, століття їх не годували.
Я знаю будинок, де дітям ніколи не давали однієї цукерки, одного яблука, одного горіха - обов'язково всього по два. Навіть шматок хліба, подаючи, ламали навпіл, щоб було два шматки, щоб не з'являлося у дитини відчуття «останнього», а завжди здавалося б йому, що у нього всього багато і тому можна і поділитися з ким-небудь. Щоб і не виникало цього почуття - шкода віддати! А ось ділитися-то і не примушували, і не спонукали - лише надавали таку можливість.
Підозрюючи дитину в жадібності, подумаємо, що є її причиною. Може, ми даємо дитині занадто багато, а може, занадто мало? Може, самі жаднуємо по відношенню до нього - у виховних, зрозуміло, цілях? І нарешті, найпростіше, з чого, напевно, і слід було б почати. Мабуть, мама - автор листа - не знає, що її дитина вступила в критичний період розвитку, в так звані «жахливі два роки»: час впертості, заперечення, свавілля. Дуже може бути, що хлопчик не віддає іграшки зовсім не з жадібності, а всього лише з впертості, яка скоро пройде. У цьому віці всяка нормальна дитина все вистачає, ламає, не слухається, не визнає ніяких «не можна». Чудовисько, та й годі! Що з ним буде, коли він виросте?
Та не буде він завжди таким! Ну не може ж людина рости рівномірно і плавно, як брюква на грядці!
Я знав дівчинку в такому ж віці: рік і вісім місяців. «Дай мамі м'ячик!» - м'ячик за спину. «Дай мамі цукерку!» - очі вбік, цукерка скоріше в рот, мало не вдавилася. Минуло півроку - і тепер, коли дають шматочок очищеного яблука, тягне мамі: відкуси! І батькові - відкуси! І кішці в морду тиче - відкуси! І не поясниш їй, що кішці яблуко ні до чого, і доводиться терпіти цей гігієнічний кошмар: потиче кішці, а потім в рот.
Ну а якби не змінилася дитина? Що ж, тоді довелося б, як і раніше, вселяти йому, що він щедрий, вселяти рік, п'ять років, десять, п'ятнадцять, не втомлюючись, поки цей порок сам собою не обернеться чимось корисним - ощадливістю, наприклад. Або навіть жадібністю - до знань, до життя. Що ж, таку жадібність всі ми вітаємо.