На жаль, часто батьки і мами не тільки не допомагають своїм дітям стати дружними, а й заважають. Звичайно, навряд чи існують батьки, які бажають зла своїй дитині. Але багато хто робить це несвідомо. Наприклад, чи ви задумувалися про те, що те, як складуться стосунки між дітьми в родині, багато в чому визначається ще задовго до народження другої дитини? Основа майбутньої дружби або ворожнечі між старшим і молодшим закладається не в той момент, коли ви приносите в будинок малюка, а коли ви приймаєте рішення народити ще одну дитину. Багато залежить від того, як ви відповісте на питання: що спонукало вас завести другу дитину? Це питання не так просте, як може здатися, і відповідь на нього аж ніяк не очевидна.
Батьки бояться відчути себе «непотрібними» дитині
Дитина підросла. Його все більше приваблює повний незвіданого навколишній світ. Він нерідко воліє проводити час у суспільстві інших дітей, а не з мамою і татом. У нього з'явилися заняття і секрети, в які він не вважає за потрібне присвячувати батьків. Ще зовсім недавно він був таким безпорадним, а тепер дбайлива, готова все для нього зробити мама постійно чує: «Піди, я сам!», «Я знаю!»
Одна мама, відповідаючи на питання психолога про те, чи добре адаптувалася до дитячого садка її п'ятирічна дочка, зі сльозами на очах сказала: "Навіть занадто добре. Вранці прямо бігом біжить. І відразу в групу, навіть зі мною не попрощається. Зате ввечері не можу вмовити додому піти. Я поспішаю з роботи, щоб скоріше її побачити, а вона мені: «Як шкода, що ти вже прийшла за мною!» Виходить, що мама вже не потрібна. П'ять років була потрібна, а тепер ось - ні ".
Таке прагнення сина або доньки до самостійності може призвести до виникнення у батьків почуття «непотрібності» дитині і підштовхнути їх до прийняття рішення завести другого малюка. Адже тоді в будинку знову буде маленький, який у всьому залежить від мами з татом і належить тільки ім. А батьки зможуть знову насолоджуватися почуттям власної важливості і незамінності.
Світ дитини чотирьох-п'яти років дійсно вже не обмежується татом і мамою. Однак це не означає, що ви стали менш важливі для свого малюка. Він, безсумнівно, як і раніше любить вас. А вашої турботи потребує більше, ніж будь-коли раніше. Адже у великому і незнайомому світі його підстерігає стільки труднощів і небезпек! Ваші син або донька хочуть все робити самі, але поки мало що дійсно можуть. Батьки, які, піддавшись ілюзії повної самостійності старшої дитини, перенесуть свої турботи на молодшого, можуть зіткнутися з наступними труднощами.
- Старша дитина може відмовитися від самостійності, якщо вирішить, що сила любові тата і мами вбиває зі зростанням її незалежності. Він буде весь свій час проводити з батьками, беззаперечно слухатися їх і в усьому покладатися на їхню думку. Можливо, для мами з татом так краще, але дитина з часом почне відставати в інтелектуальному розвитку від більш активних однолітків. Адже, «тримаючись за мамину спідницю», він не отримає необхідних знань, вражень і життєвого досвіду. Крім того, якщо коло спілкування дитини буде обмежене членами сім'ї, вона не набуде навичок спілкування з іншими дітьми та дорослими.
- Поведінка старшої дитини може різко погіршитися. Він звик до того, що мама і тато приділяють йому багато уваги. Коли батьки більше дбатимуть про молодшу дитину, первісток, швидше за все, захоче відновити колишній порядок речей. Наприклад, спробує привернути увагу поганою поведінкою: з ласкавого і слухняного перетвориться на примхливого і некерованого.
Перед вами непросте завдання - знайти «золоту середину». Дозвольте дитині самостійно приймати рішення, втілювати їх у життя, вчитися на своїх помилках. Але нехай при цьому його супроводжує постійна увага мами і тата, які готові при необхідності прийти на допомогу.
Здобуття відносної незалежності від батьків - необхідний етап розвитку особистості дитини. І він обов'язково буде і в житті вашого другого малюка. Тому ще одна дитина не спосіб боротьби зі страхом батьків стати «зайвими». Ваші син або донька ростуть і змінюються. І разом з ними повинні змінюватися ви, батьки, і ваші взаємини з дітьми.
У деяких випадках батьки заводять дитину, будучи вже в зрілому віці. Поява на світ «пізніх» дітей може бути обумовлена різними причинами. Наприклад, раніше народити дитину не дозволяли проблеми зі здоров'ям, матеріальні труднощі. Або батьки бояться залишитися одні на старості років і використовують останній шанс, щоб уникнути цього. Іноді «пізня» дитина не є єдиною в сім'ї, просто інші діти вже виросли і живуть своїм життям. У будь-якому випадку такий малюк стає «світлом у віконці» для мами і тата. Батьки намагаються вгадати і виконати будь-яке бажання сина і доньки.
Як правило, така дитина зростає в обстановці вседозволеності: йому нічого не забороняють, його прокази і примхи викликають умилення у членів сім'ї, його не примушують що-небудь робити. Мама і тато, побоюючись, що з малюком станеться якесь нещастя, обмежують його активність і спілкування з однолітками. Зазвичай за «пізньою» дитиною спостерігають «сім няньок», які піклуються про те, щоб у нього було все, що він побажає, щоб він не втомився, не впав і не вдарився, щоб ніхто його не образив. У своєму прагненні забезпечити синові або доньці щасливе і безтурботне життя батьки часом переходять всі розумні межі.
Олену (десять років) привела на прийом до психолога мама. Причиною звернення послужили труднощі у взаєминах дівчинки з однолітками. У Олени немає друзів. Як пояснила дівчинка, ніхто в класі не прагне з нею подружитися, хоча її і не ображають. Сама Олена завести друзів не намагалася. По-перше, не знає, як це зробити. По-друге, однокласники їй не подобаються: одні недостатньо розумні, інші погано вчаться, треті невиховані.
Сама Альона дуже ввічлива. Вона говорить як доросла людина і вже, звичайно, ніколи нікого не дражнить і не обзиває. Дівчинка любить читати, відвідує гурток бальних танців. Учителі, батьки, знайомі в захваті від розумної, вихованої дівчинки. Але ці ж переваги є причиною труднощів Олени.
Альона пізня дитина. Її старший брат давно одружений, у нього своя сім'я. А Олена живе з мамою і татом. Дівчинка ніколи не відвідувала дитячий садок, оскільки була ослабленою дитиною, і батьки побоювалися, що вона захворіє. Мама намагалася весь свій час проводити з дочкою - гуляла і грала з нею. Спала дівчинка в кімнаті батьків - так їм було спокійніше. Велика увага приділялася освіті Олени, батько постійно набував книги, що розвивають ігри для доньки. Тато з мамою прагнули виростити дівчинку не тільки освіченою, а й вихованою, тому намагалися прищепити їй високі моральні принципи. Чи варто говорити, що ніхто не змушував Алену прибирати іграшки, мити посуд, прати, ходити в магазин?
Зараз Альона навчається в четвертому класі. Вона боїться собак, незнайомих людей, тому не ходить одна вулицями. У школу дівчинку проводжає тато, за що однокласники над нею сміються. Алена все ще спить в одній кімнаті з батьками, оскільки боїться темряви. Вона ні з ким не дружить, тому що знайти людину, яка відповідає завищеним вимогам Олени, практично неможливо. Спілкуватися з дітьми Олені важко: вона не знає, що робити, якщо її штовхнули, обізвали, не вміє постояти за себе. Мама дівчинки засмучено каже: «Напевно, ми занадто намагалися її від усього захистити, але ж ми її так любимо».
Батьки хочуть зміцнити сім "ю
Іноді причиною появи на світ другої дитини є прагнення одного з подружжя зберегти сім'ю. Батьки сподіваються, що малюк згуртує і об'єднає їх, допоможе відновити взаємини.
На жаль, нерідко очікування, покладені на народження малюка, не виправдовуються. Тато і мама розлучаються, і тоді дитина виховується в неповній сім'ї, або залишаються разом «заради дитини». В обох випадках батьки і діти нещасні. Від дитини не вдається приховати, що мама і тато не ладнають між собою. А батьки нерідко пред'являють надмірно завищені вимоги до своїх дітей. Адже це заради них доводиться страждати, живучи разом.
Вітя (десять років) звернувся до психолога з приводу постійних конфліктів з батьками. За словами хлопчика, мама і тато часто сваряться. Вітя при цьому намагається захистити матір. Батько дорікає йому за це: «А я тобі чужий, чи що?» Хлопчик добре навчається в школі, допомагає батькам вдома (чистить картоплю, миє підлога). Однак похвали за хорошу поведінку удостоюється рідко: батько не втручається у виховання сина, а мама завжди «знаходить, до чого причепитися».
Ми запросили матір Віті на консультацію. Вона розповіла, що десять років тому вони з чоловіком були на межі розлучення. Старшій дочці на той час виповнилося шість років. Жінка вирішила, що, народивши сина, зможе «прив'язати» чоловіка до себе. В цілому розрахунок виявився вірним: подружжя залишилося разом, щоб забезпечити хлопчикові «нормальне життя». Але стосунки між чоловіком і дружиною вкрай напружені. Під час бесіди з психологом жінка підтвердила, що дійсно рідко буває задоволена своїм сином: «Він міг би більше старатися, адже я заради нього всім пожертвувала!»
Однозначної відповіді на питання, чи варто намагатися зберегти шлюб заради дітей, немає. Іноді для дитини набагато краще, якщо його тато і мама живуть окремо, ніж бути свідком того, як вони щодня сваряться. І вже ні в якому разі не можна використовувати дитину як засіб збереження шлюбу. Подружні конфлікти повинні вирішуватися без участі дітей.
М. Ньюкомб: "... Розлучення має найсильніший негативний вплив у перший рік, а його наслідки для хлопчиків серйозніші, ніж для дівчаток. З поліпшенням психологічного стану та адаптації батьків на другому році після розлучення поліпшується психологічний стан та адаптація дітей... У кінцевому рахунку стабільна сім'я з одним з батьків краще збереження заради дітей конфліктних подружніх відносин ".
Але якщо подружжя все ж залишається разом - це їх рішення, вони прийняли його з власної волі, без примусу. А значить, не вправі вимагати від сина або доньки якоїсь особливої подяки за принесені «жертви». Дитина нічого не винна своїм батькам. Адже батьки справили його на світ не тому, що він їх про це просив. Це мама і тато хотіли мати малюка. І вони, на відміну від дитини, зобов'язані піклуватися про неї, тому що несуть за неї відповідальність. «Значить, ми повинні ростити, виховувати дитину, багато в чому собі відмовляючи і нічого не вимагаючи натомість?» - обурюються батьки. Якщо вам доводиться вимагати уваги, турботи у своїх дітей, це означає, що ви допустили серйозну помилку в їх вихованні. Адже дитина лише повертає те, що колись дали їй батьки. Якщо ваші син або донька ростуть у дружній родині, в обстановці взаємної любові і поваги, вони неодмінно сторицею відплатять вам за ваші турботи.
Батьки несуть відповідальність не тільки за те, щоб дитина була нагодована, одягнена, вміла читати і писати, а й за ту психологічну обстановку, в якій вона розвивається. Нехай дитина буде плодом любові мами і тата, адже щасливі діти бувають тільки у щасливих батьків.
Батьки хочуть «запобігти демографічній кризі»
"Нас двоє - я і моя дружина. Значить, і дітей у нас теж має бути як мінімум двоє ", - так пояснив своє бажання завести ще одну дитину молодий тато. Прагнення запобігти вимиранню людства як аргументу на користь народження другої дитини наводять в основному чоловіки. У «жіночому варіанті» ця точка зору звучить дещо інакше. Наприклад: "Я дуже люблю дітей. Чим їх більше, тим краще ".
Життя дається людині один раз, «і прожити її треба так, щоб не було боляче боляче за безцільно прожиті роки», - ці слова належать герою роману Н. Островського «Як гартувалася сталь». Той, хто виростив дитину, може на схилі років сміливо озирнутися назад. Він прожив життя не марно. Діти - наш внесок у майбутнє людства, наш слід в історії. Людина, яка має дитину, безсмертна: частинка його житиме в його дітях, у дітях його дітей тощо. Прагнення залишити потомство, причому якомога численніше, притаманне всьому живому на Землі, і людина не виняток. Однак саме людина здатна відмовлятися від задоволення своїх потреб, якщо умови для цього несприятливі. Ніхто не сперечається з тим, що «діти - квіти життя». Однак це не означає, що «чим їх більше, тим краще». Одна квітка, якщо за нею дбайливо доглядали, радує око набагато більше, ніж величезний запущений сад. Так і людина, дбаючи про благо своєї, нехай навіть єдиної, дитини, зробить більший внесок у майбутнє людства, ніж якщо подарує світу кілька нещасливих дітей.
Ретельно все обміркуйте, перш ніж завести ще одну дитину. Нехай головним критерієм при прийнятті рішення будуть не ваші бажання, а ваша здатність забезпечити малюку все необхідне в духовному і, що важливо, в матеріальному плані.
Батьки хочуть мати різностатевих дітей
Це досить поширена ситуація: подружжя хоче, щоб у сім'ї були і син і дочка. В принципі нічого поганого в цьому немає. Але уявіть собі таку ситуацію: ви налаштувалися на народження саме хлопчика (або саме дівчинки), а ваші очікування не справдилися. Ви, безсумнівно, будете розчаровані і не зможете приховати цього від дитини. Адже маленькі діти дуже чутливі. Вони реагують не стільки на слова і дії, скільки на емоційне ставлення до них, яке не можна «підробити». Тому, ще тільки з'явившись на світ, дитина відчує, що вона не така, як хотіли найнеобхідніші і дорогі їй люди - мама і тато. І як би добре ви не ставилися до сина або доньки надалі, як би ви їх не любили, відчуття, що вони «зайві», ніколи не покине їх.
Таня (вісім років) - друга дитина в сім'ї. У неї є сестра Оля (дванадцять років) і брат Костя (чотири роки). За словами матері, стать першої дитини для неї і чоловіка значення не мав. Другого хотіли хлопчика. Навіть заздалегідь придумали ім'я. Коли народилася дівчинка, подружжя спочатку були засмучені. Але зараз ставляться до всіх дітей однаково. Про те, що тато і мама чекали сина, Таня не знає.
Дівчинка навчається у другому класі. Багато займається, відмовляючи собі в прогулянках і іграх. Охоче допомагає батькам по господарству. Слухняна. Мама звернулася до психолога у зв'язку з надмірною, на її погляд, образливістю дочки. Таня може розплакатися, якщо мама не побажає їй «на добраніч», не похвалить за хорошу оцінку. Вкрай болісно переносить шкільні невдачі. Сердиться, коли у Олі і Кості щось виходить краще, ніж у неї, коли їх хвалять в її присутності.
Дитина, стать якої не відповідає очікуванням тата і мами, відчуває, що в чомусь поступається іншим дітям у сім'ї. І тому постійно змагається з ними, намагається завоювати батьківську любов, наприклад хорошими оцінками в школі і послухом. Головною метою для нього стає довести батькам, що він кращий за інших їхніх дітей, що тільки він гідний їхньої уваги, турботи і похвали.
Можлива й протилежна реакція. Відчуваючи, що чимось «не догодив» батькам, дитина протестуватиме, порушуючи їхні заборони, не слухаючи зауважень і порад. Навіщо йому намагатися добре поводитися, якщо мама і тато все одно його мало люблять?
У сім'ї два сини: Олег (тринадцять років) і Сашко (сім років). Замість молодшого батьки мріяли мати дочку і не приховують цього від дітей. "Думали, буде у нас дівчинка. Слухняна і мамі помічниця. А народився хлопець, та ще геть який ", - скаржиться психологу мати. Поведінкою старшого, бажаного, сина батьки задоволені. А ось молодший вчиться погано, вдома не допомагає, батьків не слухається. На зауваження відповідає: «Я не винен, що ви дівчинку хотіли, а народився хлопчик!»
Багато молодих подружжя мріють, щоб першим у них народився хлопчик. Раніше подібне ставлення було цілком зрозуміле. Хлопчик - ще одні робочі руки в сім'ї. Коли він виросте, приведе в будинок ще одну помічницю - молоду дружину. Дівчинку ж потрібно годувати, ростити, збирати їй придане, і все це дістанеться чужій родині. Але і в сучасному суспільстві, незважаючи на те що умови життя змінилися, перевага досі віддається чоловікам. Вони мають низку привілеїв, які не доступні жінкам (юнакам легше вступити до інституту, чоловіків охочіше беруть на престижну роботу тощо).
Поява на світ сина, як правило, викликає більше радості, ніж народження доньки. Сина, особливо первістка, зазвичай сильно балують і покладають на нього великі надії. Якщо в родині є і син і дочка, така статева дискримінація може вплинути на обох дітей. Дівчина дуже рано відчує, що до неї батьки ставляться інакше, ніж до її брата. Прагнення «відвоювати» у брата любов мами і тата може стати потужним стимулом до розвитку. Дівчинка постарається навчитися всьому, що вміє її старший брат: битися, лазити по деревах. Швидше за все вона віддасть перевагу машинкам лялькам. А в якості друзів обере не дівчаток з косичками, а хлопчаків-зірванців. При цьому молодша сестра може проявити таку активність, що перевершить у мужності свого брата. Хлопчик, бачачи успіхи молодшої сестри, ризикує втратити впевненість у своїх силах, стати пасивним і нерішучим. І тоді батькам залишиться лише дивуватися: «Наша донька більше схожа на хлопчиська, ніж син». А дівчинці, яка звикла поводитися як хлопчик, згодом буде нелегко прийняти роль дружини і матері.
Чи так вже важливо насправді, хлопчик у вас народився або дівчинка? Адже найголовніше, що це ваша дитина. Сучасні доньки охоче ходять з татами на футбол, а сини нерідко мріють стати дизайнерами одягу і шиють разом з мамами. Незалежно від статі, ваші діти зможуть займатися улюбленою справою. І дівчатка і хлопчики мають рівні шанси досягти успіху. Тоді навіщо, віддаючи перевагу одному з дітей (хлопчикові чи дівчинці), викликати у відкиненого почуття невдоволення власною статею і заздрощів до брата чи сестри?
Старша дитина не відповідає очікуванням батьків
У сім'ї вже є дитина. Звичайно, тато і мама люблять його, але... Але він не зовсім відповідає придуманому батьками ідеалу. Наприклад, він не грає на скрипці, як того хотіла б мама, або абсолютно не вміє битися, що жахливо засмучує тата. І тоді батьки знаходять «вихід»: "Заведемо ще одну дитину. Вже він обов'язково стане таким, як ми мріємо! "
"Діти у мене хороші. Син - Саша - не гірше, ніж інші діти. А донька - Оксаночка - взагалі розумниця. У музичній школі вчиться, на фортепіано грає ", - повідомляє психологу мама, яку турбує" важкий "характер сина (не слухається батьків, ображає сестричку).
Мама зізналася, що мати в родині музиканта - її давня мрія. Оксана (вісім років) з раннього дитинства любить слухати музику. Співати, за словами мами, почала раніше, ніж говорити. Зараз успішно навчається в музичній школі. А ось старшій дитині (чотирнадцять років) любов до музики мама, як не старалася, прищепити не змогла. Немає у нього для цього ні здібностей, ні бажання.
Зате хлопчик добре грає у футбол, що визнають і друзі у дворі, і вчитель фізкультури. Ні спортивну школу, ні секцію Саша не відвідує: футбол у сім'ї не вважають серйозним заняттям.
Мати заперечує, що приділяє дочці більше уваги, ніж синові. Але кожен день робить з нею уроки, проводжає в школу і зустрічає після занять. Оскільки дівчинка зайнята «справжньою справою», її звільняють від усіх домашніх обов'язків. Оксані прощають усі примхи, у сварках між дітьми винен завжди Саша («Оксана багато працює, втомлюється, а Саша міг би і поступитися їй», - каже мама).
Брат і сестра постійно сваряться. Саша відбирає у Оксани іграшки, обзиває, може вдарити. Хлопчик не заперечує, що не втрачає випадку образити сестру: «Гидко дивитися, як всі з нею носяться».
Приймаючи рішення завести другу дитину тільки тому, що перший «не вийшов» таким, як хотіли, батьки завдають важкої травми старшому. Як нестерпно відчувати, що ти недостатньо хороший для того, щоб мама і тато тебе любили!
Звичайно, діти в родині відрізняються один від одного. Буває, що один з них дійсно красивіший або талановитіший за інших. Але це не означає, що він повинен стати для батьків «улюбленцем». Швидше, навпаки, мами і тата повинні докласти особливих зусиль, щоб ніхто з дітей не відчув переваги дитини, яку природа обдарувала щедріше. Навіть натяку на нерівність не повинно бути з боку батьків. Інакше у «улюбленця» виникне «зоряна хвороба», а у решти дітей - почуття ущербності. Пам'ятайте, що сказали брати у вірші Новели Матвєєвій дівчинці, яка ліпила з пластиліну фігурки і засуджувала: «Якщо лялька вийде погано, назву її дуреха»...? Вони сказали: Ти їх ліпиш грубувато, ти їх любиш замало, ти сама і винна, а ніхто не винен "(" Дівчинка і пластилін ").
У багатьох батьків є давні мрії, які так і не сповнилися. Хтось хотів вчитися в престижній школі, але не зміг собі цього дозволити. Хтось мріяв з дитинства говорити трьома мовами, та так і не вивчив жодної. Хтось завжди хотів бути оперним співаком, а став бухгалтером. Але багатьом здається, що ці мрії настільки ж привабливі для їхніх дітей, як і для них самих.
- Ви знаєте, я з дитинства мріяла стати балериною, але не вдалося. Але вже про свою доньку я подбаю. Я зроблю все можливе і неможливе для того, щоб вона вступила в хореографічний клас. Вона обов'язково стане балериною! - повідомляє мама шестирічної дівчинки.
- Але ж це, напевно, нелегко. Потрібна спеціальна підготовка? - запитує психолог.
- Так, звичайно. Ми з нею ходимо на спеціальні заняття чотири рази на тиждень після дитячого садка, - з гордістю відповідає мати.
- Скажи, ти любиш танцювати? - звертається психолог до дівчинки, яка протягом всієї бесіди з її матір'ю щось захоплено малює.
Дівчинка негативно погойдує головою.
- Я малювати люблю, - тихенько, немов «по секрету», каже вона, озираючись на маму.
Але мама її, зрозуміло, чує.
- Так. - Не звертайте уваги на її слова. Дурниці це. Мала ще, нічого не розуміє. Виросте, спасибі мені скаже, - відповідає вона психологу.
Звичайно, прикро, якщо ти так і не зміг домогтися того, чого дуже хотів. І безумовно, дуже приємно, якщо твої діти здійснять твої мрії. Адже дитина - твій шанс прожити життя заново. Прожити її так, як ти хочеш. Як велика спокуса забути про те, що у сина чи доньки свої бажання, своє життя!
Завжди чітко поділяйте, де ваші бажання, а де бажання вашої дитини. Якщо вони збігаються - добре. А якщо ні, пам'ятайте: діти не зобов'язані задовольняти амбіції батьків.
Кожна дитина по-своєму талановита і унікальна. Батькам потрібно тільки придивитися і вибрати ту сферу, в якій здібності їх малюка проявляються найбільш яскраво. Намагайтеся цікавитися справами і заняттями своїх сина чи доньки. Увага батьків приносить дитині задоволення, а вам дозволить зрозуміти, чим вона дійсно захоплюється. А раптом ви виявите, що, змушуючи дитину грати на скрипці, позбавляєте світ талановитого художника?
Направте свої зусилля на розвиток того, до чого ваша дитина має схильність, і ви обов'язково зможете пишатися її успіхами.
Це лише кілька варіантів відповіді на запитання «Чому ви вирішили завести другу дитину?» з безлічі можливих. На жаль, нерідко тата і мами починають відповідь словами «тому що я хочу»..., «коли у мене буде дитина, я зможу».... Всіх їх об'єднує те, що дитина служить засобом для досягнення якихось цілей. Нехай для вас малюк сам по собі буде головною і єдиною метою.
Почуття старшої дитини
Буває, люблячі один одного батьки заводять другу дитину, щоб подарувати життя новій людині, і готові приймати і любити її таким, яким вона є. Тата і мами очікують, що поява на світ другої дитини благотворно позначиться на первістку. Старший буде піклуватися про молодшого, по-братськи ділитися з ним речами, іграшками, ласощами, що послужить хорошим «ліками» від егоїзму. Первісток буде позбавлений від самотності - діти зможуть разом гратися і гуляти. А ось старша дитина чомусь зовсім не радіє. Замість цього він раптом починає вимагати, щоб батьки «повернули» маленького братика або сестричку (віднесли назад у пологовий будинок, здали в магазин, віддали лелеку, який його приніс, і т. д.). Чому це відбувається і як поводитися батькам у такій ситуації? Див.