Джерело: Р. Дрейкурс, В. Золц «Щастя вашої дитини»
Восьмилетний Чарльз только что закончил писать письмо бабушке. Мати хотіла поглянути на нього. Він неохоче відпихнув від себе лист. "О, Чарльзе, який у тебе жахливий почерк. І чому ти не можеш писати прямо? У трьох словах у тебе помилки. Полюбуйся! Перепиши листа. Не можна ж посилати бабусі такий жах! " Мати виправила помилки друкованими літерами, і Чарльз почав переписувати лист. Він наробив ще більше помилок, викидав один аркуш за іншим, поки нарешті не розплакався і не кинув ручку на підлогу. - закричав він. "Досить! - скомандувала мати. - Займися на півгодини чимось іншим, а потім знову візьмешся за лист ".
Коли батьки надають помилкам маленької дитини великого значення, то це призводить часом до згубних наслідків. Чарльз писав листа із задоволенням, незважаючи на помилки та інші недоліки. Бабусі воно принесло б радість. А тепер він зненавидів цей лист і ті труднощі, які він через нього терпить. Коли мати зосередила свою увагу на граматичних помилках, вона тим самим переключила увагу Чарльза з хорошого на погане. Він став боятися зробити помилки. Цей страх настільки скував його, що він наробив їх ще більше. Потім він абсолютно впав духом. І це найгірше. Постійно звертаючи увагу на помилки, ми бентежимо дітей. Не можна нічого досягти, спираючись на їх слабкість. Спиратися потрібно в першу чергу на сильні якості дітей.
Якби мати похвалила Чарльза за виявлену ним турботу про бабусю, як би це добре на нього подіяло! Цим вона зазначила би гідності листа, чим дуже порадувала б Чарльза. Йому захотілося б і надалі бути дбайливим. Крім того, мати могла б знайти добре написані літери і зазначити: "Я бачу, що у тебе тут дуже красиво вийшла буква" С ". Ти робиш успіхи ". Це спонукало б Чарльза намагатися писати ще краще, оскільки мати підтримала в ньому віру в свої сили. Головне було в тому, що Чарльз захотів поспілкуватися з бабусею. А мати зажадала від Чарльза в цей час занадто багато чого.
Батьки проводять з дітьми дуже багато часу, спостерігають за ними, дивляться за їхніми діями. Деякі батьки, помітивши будь-яке порушення, накидаються на дитину. Якщо батьки звертають увагу дітей частіше на те, що у них виходить добре, то цим висловлюють впевненість у їхніх силах і надають їм підтримку.
Але, як правило, батьки живуть у страху за те, що діти виростуть поганими, що вони набудуть шкідливих звичок, що у них сформується невірне ставлення до чого-небудь, що вони багато чого роблять неправильно. Мати і батько, постійно спостерігаючи за дитиною, намагаються попередити всі її помилки. Ці батьки постійно виправляють дітей, постійно читаючи їм настанови. У такому підході до дітей проявляється недовіра до них, що для дитини принизливо, відбиває у неї бажання що-небудь робити. Якщо звертається увага тільки на погану, то звідки ж у дитини візьмуться сили досягати успіху?
У дітей, яких постійно поправляють, виникає відчуття власної слабкості. Це може відбивати у них полювання робити взагалі що б то не було, так як при цьому дитина думає, що допустить помилку. Таке відчуття може тяжіти над ним з такою силою, що він втратить всяку здатність до діяльності. У нього в таких випадках складається враження про свою недосконалість, що може довести його до відчаю.
Навіть доросла людина часом не припускає, що тією чи іншою дією робить помилку. А від дітей найчастіше дорослі люди вимагають повної досконалості. Треба мати мужність і розуміти, що діти теж допускають помилки. Тоді вони можуть розвиватися, рости. Дітям необхідно зберігати впевненість у собі, щоб охочіше вчитися. А батьки не повинні перебільшувати їх помилки. Краще більше звертати увагу на те, що у них виходить. Така постановка питання веде людину вперед і пробуджує в ній мужність.
... Десятирічна Маргарит дістала з духовки печиво і, побачивши, що воно підгоріло, розплакалася. Вона вже готувала за цим рецептом, і у неї все добре виходило. Чому ж у цей день печиво підгоріло? Мати, відчувши запах горілого, прийшла на кухню. «Що сталося, люба?» «Я спалила печиво», - всхлипнула Маргарит. "Так, я бачу. Давай з'ясуємо, чому так сталося? Я знаю, що ти зробила це не навмисне. Сльозами тут не допоможеш. Я розумію, ти переживаєш, але давай знайдемо причину ". Дівчинка, відчувши полегшення, перестала плакати. Разом з матір'ю Маргарит ще раз перечитала рецепт. Вони виявили, що дівчинка неправильно увімкнула духовку. «Тепер зрозуміло, в чому моя помилка». "Ну і добре, - сказала мати. - Давай заберемося, а потім спробуй ще раз ".
Мати перетворила очевидну невдачу в ситуацію, з якої дочка може винести урок. Вона не стала вимовляти дитині за зникле печиво, критикувати за помилку. Спокійно, без емоцій, вона дала Маргарит зрозуміти, що завжди потрібно намагатися з'ясувати причину невдачі. Підтримка і співчуття матері допомогли дитині знову повірити в свої сили. Помилки, вчинені дітьми, часто є наслідком їх недосвідченості або неправильної оцінки ситуації. Зазвичай вони самі важко переживають наслідки своїх невдач.
Батько Саймона підійшов до верстаку. Побачивши на ньому безлад, він дуже розсердився. Там лежала модель літака, а навколо були розкидані викрутки, кліщі, молоток, гайкові ключі. Поверхня верстака і всі інструменти були покриті шаром сріблястої фарби. Поруч валявся порожній балон. Розгніваний батько покликав свого десятирічного сина. "Ти подивися, що ти накоїв! - вигукнув він. - Коли ти навчишся бути акуратним? Яке ти маєш право розводити на верстаку такий бруд? Всі мої інструменти в фарбі! Навіщо ти це зробив? Відповідай зараз же! " - кричав він, а Саймон мовчав і перелякано слухав його.
Хлопчик ледь стримував сльози. "Тату, я тільки хотів пофарбувати свій літак. Я не знав, що розпилювач розбризкує фарбу так сильно. Я не знав, як з ним впоратися ", - почала шепотіти дитина. «Чому ти не сказав мені про це, чому чекав, поки я виявлю це сам?» «Я боявся, що ти розсердишся», - тихо сказав Саймон. "Так, я дійсно розсердився. Ти розумієш, що вчинив неправильно. Тому і злякався. За це я тебе випорю! "
Роздратування батька можна зрозуміти. Але ж він не зрозумів по голосу Саймона, як той засмучений, не побачив нерішучості хлопчика, який не знав, як йому вчинити. В результаті Саймон буде ще сильніше боятися батьківського гніву і навряд чи коли-небудь звернеться до нього за допомогою. Порка не приведе верстак у колишній стан і не навчить Саймона поводитися з розпилювачем. Як би міг вчинити батько?
По-перше, слід було стримати гнів, адже Саймон розбризкав фарбу ненавмисно. Щоб зрозуміти, що сталося, достатньо було одного погляду. Тоді батько міг би використати цей випадок для того, щоб чогось навчити сина. Те, що хлопчик спробував обійтися без допомоги, говорить про те, що сміливості у нього вистачає. Припустимо, що батько підозрив Саймона до верстака: "Я бачу, ти зіткнувся з труднощами. Що сталося? " Саймон у збентеженні відповів би: "Розумієш, я хотів пофарбувати свою модель. Я не думав, що фарба розлетиться так далеко ". «Тепер ти зрозумів, що розпилювач зовсім не те ж саме, що пензель, чи не так?» «Звичайно, зрозумів», - відповів би Саймон з полегшенням, відчуваючи, що батько налаштований по-дружньому. «Тепер ти знаєш, як треба поводитися з розпилювачем?»
Хлопчик подумав би: «Напевно, можна застелити все навколо папером». «А що, якщо взяти картонну коробку, зняти з неї кришку і пофарбувати літак розпилювачем прямо в коробці?» - запропонував батько. «Так, тоді б фарба нічого не забруднила!» - «Ну а як щодо інструментів на верстаку?» - «Не знаю». - «А що було б, якби вони висіли на дошці, де їм належить висіти?» «Тоді фарба не потрапила б на них», - відповів Саймон з ледь помітною посмішкою, зрозумівши натяк на те, що все треба прибирати на місце. «Що ти тепер думаєш робити з інструментами?» - «Напевно, потрібно відчистити їх скипидаром». - «Скіпідар не візьме висохлу фарбу, Саймон» .- «А як же бути?» "Я думаю, дерев'яні ручки так і залишаться сріблястого кольору. Але металеві частини потрібно відчистити наждачним папером ". - «Добре, я спробую». І тоді дитина охоче взялася б за роботу, щоб виправити становище. З батьком же вони залишилися б друзями. Помилка багато чому б навчила Саймона.
... мати Джейн переливала соус для спагеті. «Можна, я допоможу?» - запитала Джейн. "Право, не знаю. Ти така незграбна! Ну добре, давай. Спробуй донести його до столу, тільки не пролей. Будьте обережні ". Мати подала дочці повну соусницю. Джейн йшла дуже повільно і зосереджено. Але раптом вона спіткнулася об ніжку стільця: співусниця різко нахилилася, соус виплеснувся на підлогу, на сукню, на килим. "Джейн! Яка ти незграбна дівчинка! Що з тобою? Я ж щойно сказала тобі: будь обережна! Чому ти нічого не можеш зробити як слід? "
Джейн так намагалася не бути «незграбною» і не пролити соус, що натрапила на стілець, і сталося саме те, чого вона побоювалася. Якби мати показала Джейн, що вірить у те, що вона зуміє донести соус, то дівчинка, швидше за все, не спіткнулася б об стілець. А тепер вона ще більше впевнилася в тому, що вона незграбна, оскільки невдача довела їй це ще раз.
Звичайно, діти роблять багато помилок і багато чого роблять неправильно. Постійно критикуючи їх, батьки можуть, самі того не бажаючи, перетворити випадкові відхилення від належної поведінки в справжні і постійні недоліки і навіть вади. Наприклад, деякі маленькі діти іноді заїкаються, але потім цей дефект пропадає, якщо в сім'ї роблять вигляд, що його не помічають. Але оскільки деякі батьки вважають неодмінним своїм обов "язком запобігати всьому небажаному дитині, то вони постійно звертають увагу на заїкання, чим погіршують дефект її мови. Такі батьки схильні накидатися на дитину при першому ж прояві чогось «неправильного» в її поведінці. Замість того щоб виправити ситуацію, вони його ускладнюють. Постійно критикуючи дітей, ці батьки їх нічому не вчать. Навпаки, це лише підштовхує часом дитину до завзятості у своїй поганій поведінці.
Щоб ефективно впливати на поведінку дітей, радимо проявляти обережність в оцінці їхніх вчинків. Чи це помилка? Що стоїть за неправильним вчинком? Невпевненість у собі? Неправильне рішення? Брак знань? Чи дитина переслідує якусь приховану мету? Такі й подібні до них питання бажано ставити постійно, щоб осмислити поведінку своєї дитини.
Однак неправильні вчинки дітей можуть бути результатом їхньої неправильної навмисної мети. Тоді це не помилка, а провінність.
... Мати і її п'ятирічна Шейла пішли в парк. Мати зустріла там приятельку і стала представляти свою дочку. Дівчинка притиснулася до матері, засунувши палець у рот. «Шейла, ну не соромся», - запитувала мати. Потім, звернувшись до приятельки, сказала: "Розуму не докладу, чому вона така сором'язлива. У нас в родині вона одна така ". Дівчинка ще сильніше притиснулася до матері. Приятелька, нахилившись, заговорила з Шейлою, намагаючись домогтися від неї відповіді. Дівчинка продовжувала виродки, без посмішки дивитися на неї. Коли жінка залишила свої спроби і заговорила з матір'ю, Шейла секунду постояла мовчки, а потім раптом стала смикати мати за рукав, вимагати, щоб вона взяла її на руки.
Оскільки поведінка Шейли має певну мету, то марно говорити їй, що не потрібно соромитися. Звертати увагу на цей недолік (або на неправильну установку) - це означає посилювати його. Шейла сприймає себе як «сором'язливу тихоню». Це якось виділяє її з інших членів сім'ї. Якщо уважно подивитися, до чого призводить її сором'язливість, то можна побачити, що Шейла завдяки своїй сором'язливості стала предметом загальної турботи. Люди щосили намагаються домогтися від неї відповіді, і вона в результаті опиняється в центрі уваги. (Іноді здається, що сором "язливі діти потай сміються над кривленням дорослих.) Сором'язливість окупає себе. Навіщо ж Шейлі відмовлятися від неї? Можливо, якби Шейлі не вдавалося викликати своєю поведінкою всі ці зайняті реакції дорослих, то їй не було б сенсу бути сором'язливою. Мати могла б уявити її подрузі з гордістю, але недбалим тоном. І якби дочка відповіла на вітання, то жінки продовжували б свою розмову. Тоді Шейла залишилася б без уваги, непоміченою. Щоб дитина позбулася того чи іншого недоліку, потрібно зрозуміти, яка мотивація її поведінки.
У шестирічної Ізабелли був восьмирічний брат Фред - чарівний, веселий і безтурботний хлопчик. А Ізабелла дуже любила плакати. Батьки її сварили за сльози, а Фред до того ж називав плаксою, дражнив, всіляко показуючи своє презирство до неї.
Одного разу сім'я вирушила в басейн. Діти вискочили з машини і помчали вперед. Ізабелла впала, злегка подряпала коліно і розплакалася гіркими сльозами. «Вона весь час реве!» - презирливо крикнув Фред, прямуючи далі до басейну. "Ізабелла, це дрібничкова подряпина! - строго сказав отець. - Зараз же перестань плакати і вирушай у басейн ". "Мені боляче! Додери до неї що-небудь! " - всхлипувала дівчинка, тримаючись за коліно. "Перестань плакати, - вмовляв її отець. - Не так вже ти сильно поранилася, щоб щось прикладати до ноги. Як тільки ти опинишся в басейні, ти про це забудеш ". "Не будь плаксою, Ізабелла, - роздратовано додала мати. - Підемо плавати ". Ізабелла продовжувала плакати і відмовлялася рушити з місця.
У цей час з'явилася улюблена тітонька, з радістю зустрінута всією сім'єю. Ридання Ізабелли посилилися. Тітка Едіт побачила дівчинку, схилилася над нею, запитала, що сталося, і стала втішати. Дитина продовжувала плакати. Зрештою батько не витримав: "Едіт, ти можеш довго сидіти з нею, втішати її, але вона не перестане лити сльози. Їй так хочеться. Вона просто плакса ". Всі вирушили в басейн, більше не помічаючи сльози Ізабелли. Незабаром вона заспокоїлася і почала з задоволенням купатися.
Як правило, батьки співчувають дитині, яка плаче. Його страждання їх глибоко чіпають. Ізабелла дуже рано це зрозуміла і стала цим зловживати, що дуже дратувало всю сім'ю. І все ж плаксивість давала їй деякі переваги. Всі звертали на неї увагу, говорили про неї, лаяли, метушилися навколо неї. Кожного разу, коли її називали плаксою, вона зміцнювалася в цій думці про себе. Щоб допомогти Ізабеллі подорослішати і перестати бути «плаксою», батьки повинні насамперед зрозуміти мету її сліз: домогтися підвищеної до себе уваги. Потім радимо перестати згадувати про її сльози, ототожнювати її з ними і нарешті взагалі перестати звертати на них увагу. Як тільки Ізабелла побачить, що плачем не привертає до себе увагу оточуючих, вона, ймовірно, вирішить поводитися інакше. І тоді батькам треба заохочувати бажання дитини спілкуватися з оточуючими її людьми.