Неприйняття дітей батьками
Це одна з базових причин агресивності, і до речі, не тільки дитячої. Статистика підтверджує такий факт: нерідко приступи агресивності проявляються у небажаних дітей. Деякі батьки бувають не готові до того, щоб у них з'явилася дитина, але аборт за медичними показаннями робити небажано, і дитина все-таки з'являється на світ. Хоча батьки можуть не говорити йому безпосередньо, що його не чекали і не хотіли, він прекрасно обізнаний про це, оскільки «зчитує» інформацію з їхніх жестів та інтонації. Такі діти намагаються будь-якими засобами довести, що мають право на існування, що вони хороші. Вони намагаються завоювати таку необхідну їм батьківську любов і, як правило, роблять це досить агресивно.
Байдужість чи ворожість батьків
Дуже важко буває дітям, батьки яких байдужі, а то й ворожі по відношенню до них.
Історія № 1
Антону С. всього п'ять років, але у нього вже склалося уявлення про те, що навколишній світ ворожий і агресивний. Антон народився семимісячним, і перші три роки сильно хворів. Матері довелося піти з престижної роботи і сидіти вдома з ним. Амбітна дама важко переживала вимушену відмову від кар'єри. У чотирьох стінах вона відчувала себе, як у клітці, і тому зривала свій поганий настрій на тих, хто був поруч: кричала на сина і закочувала істерики чоловікові. В результаті чоловік вважав за краще пропадати «на роботі», і з'являвся вдома все рідше і рідше.
Коли Антону виповнилося три роки, і його здоров'я покращилося настільки, що його нарешті можна було відправити в дитячий садок, батько оголосив, що йде з сім'ї. Відтоді мати зненавиділа Антона. Вона вважала його винним у всіх своїх бідах - у тому, що втратила і перспективну роботу, і чоловіка. І стала поводитися з сином відповідно. Кілька разів виховательці дитячого садка доводилося брати хлопчика до себе додому після закінчення робочого дня, оскільки мати за ним не була. Чи можна звинувачувати дитину, яка нагадує оточуючим їжачка, що виставляє колючки з приводу і без приводу? Навряд чи, якщо найближчі люди, у яких діти зазвичай шукають захисту, не можуть забезпечити йому впевненість у безпеці.
Історія № 2
У Сергія Н. інша доля та інші проблеми. Його батьки розлучилися, і також з ініціативи батька. Мати любить сина, це бажана дитина. Сергію вже вісім, він ніколи не бачив батька і не спілкувався з ним. Але з кожним днем він все більш стає схожим на батька - і жести і походка у них практично однакова. А матері так хотілося б забути про людину, яка зрадила її! І тому вона мимоволі починає дратуватися щоразу, коли бачить у синові батька. На запитання сторонніх Сергій незмінно відповідає, що у нього немає батька. Якщо продовжують розпитувати, може спалахнути і відрізати: "Людина, яка кинула мене і маму, - підлець. Тому батька в мене немає ". Але агресивність Сергія буває спрямована і на матір, з якою він часто лається, дерзає їй.
На щастя для хлопчика, в його житті є дідусь, якого він вважає гідним об'єктом для наслідування. Відставний військовий, ще не старий чоловік, він із задоволенням навчає онука боротьбі та іншим «приймачам». А заодно й тому, що використовувати силові прийоми можна тільки для захисту справедливості і миру, а не для нападу. Саме дідусь наполіг на тому, щоб усією родиною відвідати психолога, фахівця з дитячої агресивності. Психолог пояснив матері, що її головна помилка, яка згубно впливає на хлопчика, - очорнення батька в його очах, розповіла, як це може «аукнутися» в майбутньому сімейному житті самого Сергія. І порадив їй постаратися дотримуватися нейтралітету щодо колишнього чоловіка, не говорити про нього поганого при хлопчику.
Треба віддати належне матері Сергія: боязнь зробити непоправну помилку і небажання заподіяти синові біль зробили справжнє диво. Вона зустрілася з колишнім чоловіком і розповіла про ситуацію, що склалася, не приховуючи і того, як відгукувалася про нього весь цей час. Батько і раніше хотів брати участь у житті сина, але не шукав зустрічей, відчуваючи себе винним перед колишньою дружиною. Всі члени сім'ї разом з психологом розробили сценарій «уроку над помилками», як вони його назвали. Спочатку з Сергієм поговорив дід, з яким у хлопчика склалися теплі, довірчі стосунки. Дед пояснив, чому батько не бачився з ним раніше, і попросив не звинувачувати батька, тому що він любить його і любив всі ці роки. Він не хотів завдавати болю його матері, а Сергій був занадто малий, щоб він міг зустрічатися з ним за її відсутності.
Потім з сином поговорила мати, сказавши, що їй було настільки боляче і прикро, що його батько вважав за краще їй іншу, що вона зненавиділа його і не хотіла бачити. Хоча насправді, якщо говорити об'єктивно, він спокійний, гарний чоловік, гідний синівської любові і поваги. Мати вибачилася перед сином за те, що не змогла пересилити себе раніше і дозволити батькові бачитися з ним. Хлопчик, який раніше дозволяв собі різні висловлювання на адресу матері і частенько діяв їй наперекір, раптом зі злого і колючого їжачка перетворився на ніжного і турботливого сина. Він сказав, що і сам злився на батька, хоча зовсім не знав його.
Зустріч хлопчика з батьком сталася... Зараз Сергію десять років. Це спокійна, впевнена в собі дитина. Він не відмінник, але вчиться цілком нормально. Із задоволенням займається боротьбою дзю-до і дуже цікавиться будівництвом будинків, весь час збирає якісь макети. Його батько проектує дерев'яні будинки, і не дивно, що син теж цим «заразився». Коли є можливість, батько бере його з собою на роботу, де до хлопчика звикли, і шанобливо називають «наша зміна». Про той час, коли Сергій бився з усіма в класі, і, траплялося, бив навіть дівчаток, всі давно забули. Тепер у Сергія багато друзів. Виявилося, що він природжений лідер і агресивний анітрохи не більше за інших. Залишається тільки порадіти, що його близькі вчасно почали свою «роботу над помилками».
Руйнування емоційних зв «язків у сім» ї
До підвищеної агресивності дитини може призвести руйнування позитивних емоційних зв'язків як між батьками і дитиною, так і між самими батьками. Коли подружжя співіснує в постійних сварках, життя в їхній родині нагадує життя на вулкані, виверження якого можна чекати в будь-яку хвилину. Життя в такій родині стає для дитини справжнім випробуванням. Особливо, якщо батьки використовують його як аргумент у суперечці між собою. Часто в міру своїх сил, дитина намагається примирити батьків, але в результаті вона сама може потрапити під гарячу руку.
Зрештою, дитина або живе в постійній напрузі, страждаючи від нестабільності в будинку і конфлікту між двома найближчими їй людьми, або черствіє душею і набуває досвіду використання ситуації в своїх цілях, щоб отримати з неї якомога більше вигоди для себе. Нерідко такі діти виростають прекрасними маніпуляторами, які вважають, що весь світ їм повинен. Відповідно, будь-яка ситуація, в якій вони самі повинні щось зробити для світу або чимось пожертвувати, сприймається ними в багнети, викликає різкі прояви агресивної поведінки.
Неповага до дитини
Агресивні реакції можуть бути викликані некоректною і нетактичною критикою, образливими і принизливими зауваженнями, - загалом, всім тим, що здатне пробудити не тільки гнів, а й відверту лють у дорослого, не кажучи вже про дитину. Неповага до особистості дитини і зневага, висловлена публічно, породжує в ній глибокі і серйозні комплекси, викликає невпевненість у собі і в своїх силах.
Надмірний контроль або повна відсутність його
Надмірний контроль над поведінкою дитини (гіперопеку) і її власний надмірний контроль над собою не менш шкідливий, ніж повна відсутність такого (гіпоопіка). Пригнічений гнів, як джинн з пляшки, в якийсь момент обов'язково вирветься назовні. І його наслідки, з точки зору стороннього спостерігача, будуть тим страшнішими і неадекватнішими, чим довше він накопичувався.
Однією з причин придушуваної до пори до часу агресії буває жорстокий характер матері або батька. Жорстокосердні, надмірно владні батьки прагнуть у всьому керувати своєю дитиною, пригнічуючи її волю, не допускаючи жодного прояву її особистої ініціативи і не надаючи їй можливості бути собою. Вони викликають у дитини не стільки любов, скільки страх. Особливо небезпечно, якщо як покарання практикується моральна ізоляція, позбавлення дитини батьківської любові. Результатом такого виховання стане спрямована на оточуючих (дітей і дорослих), агресивна поведінка «гнітючої» дитини. Його агресія - це завуальований протест проти існуючого стану речей, неприйняття дитиною ситуації підпорядкування, висловлення незгоди із заборонами. Дитина намагається захистити себе, відстояти своє «Я», і формою захисту він вибирає напад. Він дивиться на світ насторожено, не довіряє йому і захищається навіть тоді, коли ніхто навіть і не думає на нього нападати.
- Це - Надлишок або брак уваги з боку батьків
Коли в родині дитині приділяється надмірна увага, вона стає розпещеною і звикає до того, що її примхам завжди потурають. Таке часто трапляється в сім "ях, де, як кажуть" мамки й няньки ". Батьки з пелюшок привчають малюка до думки, що він - небесне створіння, якому всі готові служити. Тільки прокинувся - ось тобі капці, щоб ніжки не застудити, тільки за іграшкою потягнувся - тримай, ми її тобі в ручку вкладемо. Прагнення батьків догодити малюку і передбачити кожне його бажання обертається проти них. Якщо батьки не виконують черговий каприз такого дитяти, вони отримують у відповідь спалах агресії. Не купили мені іграшку, - я на підлогу впаду і буду кричати на зло вам до посиніння, не дали мені татовим ножем пограти, я вам ножицями фіранки поріжу.
Діаметральна природа виникнення агресії - у дітей вічно зайнятих батьків. Їхня агресія - це спосіб привернути до себе будь-які, нехай навіть негативні прояви батьківської уваги, якого діти так потребують. Вони діють за принципом: «краще нехай відчитає, ніж не помітить».
«Доросле» сприйняття світу дуже відрізняється від дитячого. Те, що представляється нам дрібницею, може здатися нашій дитині катастрофою вселенського масштабу. Ми, дорослі, іноді сміємося над тим, що відбувається в дитячих душах, не віримо їм, вважаємо, що вони прикидаються або балуються. Нерідко трапляється, що ми не звертаємо уваги на страждання дітей, на справжній душевний біль, але при цьому надаємо величезного значення тому, що для них здається дрібницями. У результаті дитина може скластися відчуття, або навіть переконання в тому, що дорослі абсолютно не здатні її зрозуміти. Не здатні зрозуміти - значить, не здатні і допомогти. Навколо дитини згущується атмосфера самотності і безвиході, вона відчуває себе наляканою, незахищеною і безпорадною. І як результат - неадекватні, агресивні реакції.
Заборона на фізичну активність
Часто спалахи агресивної поведінки дитини безпосередньо спровоковані установками або заборонами дорослих. Уявіть, що жива і активна дитина провела день зі суворою нянею. Його поведінка жорстко контролювалася, а спроби пограти в галасливі рухливі ігри припинялися. Якщо дитина цілий день не мала можливості відкрито проявляти свої емоції, як позитивні, так і негативні, не могла фізично розрядитися, то розрядку належить спостерігати вам, дорогі батьки, а не Фрекен Бок, яка видалилася додому. Його агресія буде обумовлена накопиченим надлишком енергії, яка, як відомо, не має властивості зникати безслідно.
А якщо врахувати, що ви прийшли додому після нелегкого робочого дня і, можливо, не в самому райдужному настрої, залишається тільки поспівчувати вам і скористатися безсмертною порадою Карлсона: «Спокій, тільки спокій». Тому що якщо і ви спробуєте поставити дитину по стійці «смирно», вона, швидше за все, стане не тільки агресивною, але і абсолютно некерованою, і справа закінчиться неконтрольованою тривалою істерикою. Адже ви зазіхнули на головний закон поведінки дитини: його енергія обов'язково повинна знайти вихід. Тому активним дітям абсолютно необхідно відвідувати дитячий садок, де вони можуть досхочу набігатися і награтися, не боячись прояву емоцій. І тоді вдома ваше норовливе дитя буде тихим ангелом.
У дитячому садку активна дитина часто стає об'єктом скарг з боку інших дітей, їхніх батьків і вихователів. Не приймайте поспішних рішень про покарання, поговоріть з дитиною, постарайтеся дізнатися про справжню причину її агресивної поведінки. Цілком можливо, що хтось нишком ображає вашу дитину, а вона не вміє ще правильно реагувати на ситуацію, і внаслідок «бурхливого» темпераменту б'ється або ламає іграшки.
Відмова у праві на особисту свободу
Як тільки дитина починає усвідомлювати своє «Я», вона починає ділити світ на «своїх» і «чужих», відповідно, і навколишні предмети дуже чітко поділяються нею на свої і чужі. Починаючи з цього моменту, йому потрібно своє місце під сонцем і впевненість у недоторканності всього того, що належить особисто йому. Якщо у батьків є можливість, потрібно виділити дитині окрему кімнату або відгородити її персональний куточок у загальній кімнаті шафою або ширмою. Важливо, щоб батьки ніколи без попиту не брали речі дитини, так як її реакція на порушення зовнішніх і внутрішніх кордонів буде, швидше за все, досить бурхливою. Багато батьків цілком помилково вважають, що у дитини не може бути від них секретів, забуваючи про те, що їм самим таке втручання навряд чи сподобалося б. Дитині необхідна свобода, щоб вона навчилася самостійно приймати свої рішення і відповідати за них. Але не менше свободи йому потрібні певні моральні норми і межі, щоб він зумів вибудувати свій внутрішній моральний кодекс.
«Особисті» причини дитячої агресивності
Підсвідоме сподівання небезпеки
Часто до психологів з проханнями про допомогу звертаються батьки малюків з надмірними проявами абсолютно невмотивованої агресивності.
В особистих розмовах з батьками цих дітей з'ясовуються деякі спільні для всіх випадків факти. Найчастіше мати дитини під час вагітності не відчувала достатньої захищеності, надзвичайно тривожилася і турбувалася за себе і за свою майбутню дитину. Всі ці відчуття передавалися дитині, і вона народилася, не маючи базової впевненості в безпеці світу. Тому він весь час підсвідомо чекає нападу, бачить у всьому потенційну небезпеку і намагається захиститися від неї, як може і як вміє. Така дитина здатна відповісти агресією на несподіваний дотик, навіть найбільш ласкавий і виходить від рідної їй людини. Див.