Будь-яка розмова ефективна тоді, коли ми бачимо, знаємо, розуміємо співрозмовника. Наша конференція буде реальною і ефективною тоді, коли ми визначимося: хто ви, хто ми, з ким ми розмовляємо.
Отже, давайте гранично конкретне просте питання: батьки бувають різні; і неправда те, що всі батьки піклуються про дітей, неправда, що всі батьки люблять дітей. Коли я йду до метро, я бачу бомжів, і назвати їх батьками складно, хоча я впевнений, що у них діти є і іноді в різних містах. Чи це наша аудиторія? Вони дуже погано виховують дітей. Чи будемо ми на них орієнтуватися? Думаю, що ні.
Отже, я даю тут три гранично простих градації. Думаю, що батьків можна розділити на три категорії:
1. Проблемні
2. Звичайні (середні) батьки
3. Просунуті батьки.
Характеристики цих людей.
Не справляються із завданнями виховання і самі з дітьми не справляються. І не виховують їх і не до цього ім. Їм до дітей ніяк, у них інші завдання. Зривають на дітях свої настрої.
Ситуативно управляються: колись - так, колись - ні, в різних ситуаціях по-різному. Виховують безглуздо, за настроєм, смутно, не дуже розуміючи, що відбувається, «з ким я, що я, як я», як карта ляже. І уривками. То, типу, виховую, а то зараз відволіклася на телевізор, на розмову, на інші справи і клопоти.
Вміло керують, у них це виходить. Вирішують питання з дітьми і для себе зручно і для дітей радісно. Усвідомлено виховують дітей. Цілі продумані, кошти підібрані, результати щоразу аналізуються: зараз пройшло, зараз не пройшло - наступний раз підкоригуємо.
Найбільш примітивні речі.
Що стосується поважних «проблемних» батьків, я пропоную наступну позицію. Ці люди книги не читають, лекції і вебінари не слухають. Орієнтуватися на них марно. І цим людям не я, ні інші, які виступають на цій конференції лекцій і вебінарів присвячувати не будуть рівно тому, що їх тут немає.
Зауважимо, що саме вони б'ють дітей. Я б сказав, що тільки вони б'ють дітей. І зокрема, писати і розмовляти, наприклад, про те, що дітей бити не можна - безглуздо, тому що нормальні батьки дітей не б'ють. Щодо проблемних батьків потрібна не просвіта, потрібна ювенальна юстиція, а це вже зовсім інша розмова, що далеко виходить за рамки психології - це вже правові аспекти.
Що стосується «звичайних» батьків, я б дав тут наступні характеристики. Ситуативно управляються, виховують недолуго, смутно і уривками. У гарному настрої дітьми розважаються, а коли ті їх дістали - лаються. Якщо міцно дістали, можуть і стукнути, потім переживають. Це інші батьки, і вони самі знають, що бити дітей не можна. Але не виходить, нерви не витримують. А коли дитина провокує - а діти талановиті і провокувати можуть енергійно - то, буває, не витримують, зриваються, хоча головою все прекрасно розуміють.
І тут я хотів би сформулювати дуже важливу і непросту тезу:
«Чим менше звичайні батьки виховують дітей, тим дітям краще».
Тому що звичайні батьки не вміють це робити. І роблять це, на жаль, так недолуго, що чим менше вони до дітей пристають, тим дітям краще. Виховують: коли вони читають нотації, лаються, сердяться, запитують «чому ти це зробив?», «чому ти не прибрав». «Перестань мене виховувати» кричать їм діти. Це те, що вони розуміють під вихованням, і тому велика кількість книг, які присвячені вихованню і націлені на категорію «звичайних» батьків, реально відучують батьків виховувати.
Коли в книгах йдуть рекомендації: "Не поспішайте говорити дітям. Більше слухайте дітей "- це про що? Слухати дітей - це хіба їх виховувати? Малою мірою. Слухати - це не шуміти, слухати - це не лаятися, слухати, це не поспішати говорити щось типу «головою думай», «дивись, що робиш». І коли батько перестає шуміти на дітей, перестає виховувати, починає до дітей прислухатися, через деякий час ситуація розрулюється. І може бути дитину і не виховували, а ситуація в будинку стала кращою.
Отже, повторю тезу - про неї просто потрібно задуматися:
Для звичайних батьків, які не вміють виховувати, краще прибрати руки від дітей і просто налагоджувати з дітьми нормальні стосунки. Не вмієте виховувати - не лізьте. Гірше виходить.
По іншому теж саме сформулюю:
Поки шановний батько не порозумніє, рекомендуємо не директивне виховання. Це ніби виховання, але не через інструкції, не через директиви, а, може бути, власним прикладом, організацією ситуації життя, коли ви нічого не говорите, але якщо діти побачать хороші зразки, зіткнутися з ситуаціями, які ви влаштували і допомогли їм зрозуміти. Це не ви виховували, діти жили поруч з вами і зуміли від вас взяти краще. Це теж можна назвати вихованням, але важко його назвати директивним: дітям, начебто, нічого не говорили. І, повторю, саме на це налаштовано сьогодні більшість книг, які пишуть колеги психологи звичайним батькам.
Я вам відразу скажу: мені найбільше цікаві кращі батьки, просунуті батьки, якісні батьки. Я завжди сам хотів бути таким батьком і зробив себе таким батьком. У мене прекрасні діти, і я вмію виховувати дітей і люблю вчити цьому. І якщо я вчу, я тоді розраховую не на звичайних батьків. І в університеті у мене вчаться ті, які вже можуть бути краще звичайних батьків. А тоді: ми їм такі ж рекомендації будемо давати чи інші? Інші.
Отже, якщо ми переходимо в іншу категорію і розмовляємо вже з іншими батьками, з батьками розумними, люблячими, просунутими - тут будуть інші рекомендації. Якщо у батьків емоції під контролем, ці батьки не зриваються. Якщо вони дітей люблять, але не шкодують, тому що шкодувати і любити - речі дуже різні. Ці батьки можуть бути методично вимогливі: якщо вже щось вирішив - спокійно робиш, без смикань. У тебе не такі кампанії: «ах, все, зараз загартовуємо дітей» - їх розділи і на мороз. Ти це робиш тижнями, місяцями, роками. Вчиш їх вчитися, думати, розмовляти один з одним. День за днем, уважно. А якщо що сказав, то пам'ятаєш, не забуваєш. І діти знають, що якщо ти щось сказав, то це сталося. Це не випадково, це не настрій, це не емоції, це усвідомлена позиція. Це інші люди. І тоді, колеги, теза:
Це інші батьки і не треба зв'язувати їм руки. Розумним батькам можна все. Це майстри. Вони знають своїх дітей, свої особливості, свої можливості. І тут я рекомендував би директивне виховання. Якщо вони його вміють робити - воно ефективне, воно максимально ефективне, воно дає кращі результати.
Отже, одним батькам я буду рекомендувати не чіплятися до дітей, а якщо займатися вихованням, то максимально недирективно. А іншим батькам скажу "Та що ж ти власних дітей-то боїшся? Це чия сім'я, чия територія, чиї діти? Вперед! Ти ж розумний, ти ж можеш! Сміливіше! Діти скажуть тобі за це "спасибі" ". Я думаю, що це обов'язкове питання, і його ви поставите своїм дітям, коли вони подорослішають - а як вони оцінюють те виховання, яке їм дали?
Перше, щоб ми не плуталися і розрізняли. Виховати в собі вихователя, три різних пункти. Найперше, з чого завжди потрібно починати
1. Виховання себе
Ось виховаєш себе, і можеш вже нічого не робити - поруч з дітьми з'явилася пристойна людина - ти. А це дуже важливо. Хоча б одна пристойна людина, яка дітей може і підтримати, і дати їм зразок, і дати їм підказку - це важливо.
2. Управління дитиною
Я хотів би, щоб ви ніколи не плутали «управління дитиною» і «виховання дитини». Керувати дитиною потрібно, щоб вона зараз помила руки, почистила зуби, зробила уроки. І можна, наприклад, навчитися керувати дитиною. При цьому дитина щоразу, коли ви поруч, управляється. Але відійшли ви вбік, і що дитина буде робити? Ніхто не знає, бо дитина не вихована. Він просто керуємо, з ним можна ситуативно завдання вирішувати, але сам він не їсть носій якихось звичок, поглядів, цінностей, які ви хотіли б, щоб у дитини були. А виховання дитини - це роблення людини, яка сама в собі несе деякі погляди, цінності, звички - вона стала іншою. Він став людиною, став дорослим, дбайливим, мислячим, навчився дружити. Для нього внутрішньо важливо те, що раніше від нього тільки вимагали. Це різні завдання.
Я думаю, що це потрібно освоювати поетапно. Спочатку починаючи починаємо справу виховання з того, що виховуємо себе. Потім, дивіться, не пристаємо до дітей на тему виховання, ми вчимося дітьми керувати. Щоб якщо сказано - то все-таки зроблено. Маму треба слухатися. З татом не сваримося - гірше буде. До бабусі ставимося терпимо - бабуся літня людина. І просто вирішення ситуативних завдань - це вже велика справа. Виховуємо дитину, але хоча б вона нам нерви не тріпає, хоча б уроки робить і лягати вчасно, через телевізор виходить. Всі - ви вже великі люди. Виховувати ви не вмієте, але ви навчилися керувати дитиною. Це інше завдання, більш просте, а для більшості цілком достатнє.