Критика творча і критика руйнівна
"Коли критика є творчою і коли руйнівною? Творча критика обмежується тим, що вказує, як зробити те, що потрібно зробити, цілком і повністю опускаючи негативні оцінки особи дитини.
Десятирічний Ларрі ненавмисно пролив за сніданком склянку молока.
Мати. Ти вже не маленький, а склянку тримати не вмієш! Скільки разів я тобі говорила - будь обережнішою!
Отче. Він завжди був незграбним, таким і залишиться.
Так, Ларрі пролив склянку молока, але їдкі глузування тут абсолютно недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшого - втрати сина довіри. Не час висловлювати дитині, що ти про нього думаєш, якщо він завинив. У цьому випадку потрібно засудити тільки його вчинок, але ніяк не його самого.
Що робити, коли дитина погано поводиться
Курс Н.І. КОЗЛОВА «ЕФЕКТИВНИЙ ВПЛИВ»
У курсі 6 відеоуроків. Переглянути > >
Коли восьмирічний Мартін випадково пролив на стіл молоко, мама спокійно сказала: "Я бачу, ти пролив молоко. Ось ще склянка молока, а ось ганчірка «». Мама встала і дала синові склянку молока і ганчірку. Мартін з подивом подивився на неї, потім полегшено зітхнув і пробурмотів: «» Спасибі, матуся «». З маминою допомогою він витер зі столу пролите молоко. Мама не стала робити різких зауважень синові. Вона розповідала потім, що їй дуже хотілося сказати: «Наступного разу будь обережнішим!» Коли вона побачила, як син вдячний їй за розуміння його вчинку, вона втрималася від цих слів. Не зроби мама цього, настрій і у неї і у сина було б зіпсовано - і надовго.
Як розражається буря
У багатьох родинах сварки між батьками і дітьми розвиваються в заздалегідь відомій послідовності. Ось дитина що-небудь зробила або сказала не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі для неї слова. Звичайно, на них діти відповідають ще хлібі. Батьки починають кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І знову вирує в будинку «» гроза «»...
Дев'ятирічний Натаніел грав чайною чашкою.
Мати. Ти розіб'єш її! Вже бувало так, і не раз!
Натаніел. Ні, не розіб'ю.
Тут чашка впала на підлогу і розбилася.
Мати. Ось вже руки - гаки! Скоро весь посуд у будинку переб'єш!
Натаніел. У тебе теж руки - крюки! Ти впустила папину електробритву, і вона розбилася.
Мати. Як ти говориш з матір'ю! Грубіян!
Натаніел. Ти сама грубіянка, ти перша почала!
Мати. Замовкни зараз же! І вирушай у свою кімнату!
Натаніел. Не піду!
Доведена до білого каління, мати схопила сина в оберемок і сильно відшмагала. Намагаючись звільнитися, Натаніел відштовхнув матір. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляні двері, поранивши осколками руку. При вигляді крові Натаніел страшно перелякався і вибіг геть з дому. До пізнього вечора його не могли знайти. Легко уявити собі, як перехвилювалися дорослі.
Неважливо, чи навчився Натаніел обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативний «» урок «» - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось у чому: чи була ця домашня буря необхідною, неминучою? І чи можливо поводитися інакше - так, щоб не було подібних подій?
Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопчику дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати осколки, сказавши що-небудь на кшталт: «» Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків! " Здивований і обрадований відсутністю «» грози «», Натаніел швидше за все тут же попросив би у матері вибачення за свій вчинок А подумки він зробив би висновок: «» Чашки - не для гри «».
Стикаючись з дрібними неприємностями, діти одночасно отримують уроки "великих" "життєвих основ. Батьки повинні допомогти їм відчути різницю між простою неприємністю і трагедією або катастрофою. Часто буває, що і самі батьки реагують на події неадекватно. Але ж зламаний годинник - це не зламана нога, розбите вікно - не розбите серце! І говорити з дітьми потрібно приблизно так:
- Я бачу, ти знову втратив рукавичку. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що й говорити, хоч це і не трагедія.
Якщо син втратив рукавичку, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одягу, подібно героям давньогрецьких трагедій.
Образи: що за ними приховано?
Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей. Якщо ми скажемо: «Який негарний стілець!» - зі стільцем нічого не станеться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від характеризуючого його прикметника. Однак коли незграбним, або дурним, або негарним називають дитину, з нею дещо відбувається. Він страждає, злиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у нього з'являється і почуття провини, яке, в свою чергу, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" "робить дитину та її батьків нещасними.
Коли дитині весь час повторюють: «Який ти незграбний!» - він може в перший раз відповісти: «Зовсім ні!» Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і зрештою дитина і сама повірить, що незграбний. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: «Який ти незграбний!» Потім дитина почне уникати рухливих ігор, які вимагають спритності, тому що відтепер вона впевнена у своїй неповороткості.
Коли батьки і вчителі повторюють дитині, що вона дурна, зрештою вона цьому повірить. Тоді він і зовсім перестане виявляти у присутності людей свої розумові здібності, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і спасеться від глузувань. Він радий, коли його залишають у спокої. Його девізом стає: "Не намагайся зовсім, не старайся, невдач не буде" ".
Батьківський гнів
Нам вселяли в дитинстві, що сердитися недобре. І зі своїми дітьми ми намагаємося бути терплячими. Але рано чи пізно всякому терпінню приходить кінець, хоча ми знаємо, що прояв гніву може пошкодити дитині, і стримуємо цей гнів, як ловці перлів своє дихання під водою.
Гнів, як і простий нежить, - дуже нагальна проблема, ігнорувати її не можна. Ми не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає в подібних ситуаціях і розвивається ніби в заданій послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує несподівано, раптово.
У гніві ми немов втрачаємо розум: ми поводимося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і завдаємо ударів «» нижче пояса «». Коли ж спалах люті проходить, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але незабаром гнів спалахує знову, і наших хороших намірів як не бувало: ми накидаємося на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили все своє життя.
Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це тільки поділить масла у вогонь. Гнів подібний до урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим. Світ у сім'ї не може запанувати завдяки раптовим змінам у людській природі, він ґрунтується на навмисних розрядках напруги, перш ніж таке напруження призведе до вибуху.
У вихованні дітей батьківському гніву відведено особливе місце. Насправді, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на його проступок крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: «» Моєму терпінню є межа «».
Батьки повинні пам "ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи і блискавки направо і наліво. Гнів не повинен зростати під час його прояву. Потрібно так висловлювати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині - урок, але ні в якому разі не давало шкідливих побічних ефектів ні для тієї, ні для іншої сторони. Тому ми не повинні, наприклад, звітувати дитину в присутності її друзів, адже чим більше вона при них «» розходиться «», тим більше сердимося і ми самі. Ми, дорослі, не прагнемо повторювати набридлу схему розвитку подій (гнів - виклик - покарання - помста) від випадку до випадку. Навпаки, ми хочемо, щоб грозові хмари розсіялися якомога швидше.
Шлях до миру і спокою
Щоб у хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, треба визнати нижченаведені істини.
- Ми розуміємо, що поведінка дітей може викликати у нас гнів.
- Ми маємо право на цей гнів і не повинні відчувати ні свідомості своєї винуватості, ні сорому.
- Ми маємо право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ми не повинні зачіпати особистість дитини, її характер.
Ось конкретні поради, які вкажуть батькам шлях до миру зі своїми дітьми.
Перший крок
Насамперед потрібно вголос назвати своє почуття. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це почуття зачіпає: «» Обережно! Час зупинитися! "
- Я дуже незадоволена.
- Я розсердилася.
Якщо це не допомогло розрядити «» грозу «», йдемо далі.
Другий крок
Висловлюємо свій гнів зі зростанням його сили.
- Я сержусь.
- Я дуже сердита.
- Я дуже, дуже сердита.
- Я розгнівана.
Іноді одного вислову наших почуттів (без пояснень) достатньо, щоб дитина підкорилася. Якщо ж цього не сталося, треба перейти до наступного етапу.
Третій крок
Тут необхідно пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події - в словах і бажаних діях.
- Коли я бачу, що твої черевики, шкарпетки, сорочки і светри розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися. І я сержусь не на жарт! Хочеться відкрити вікно і викинути все це прямо на вулицю!
- Я приготувала хороший обід. По-моєму, він заслуговує похвали, а не презирства.
Такий підхід дозволяє батькам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. Якраз навпаки: діти побачать, що гнів можна висловлювати дуже спокійно. Дитина повинна зрозуміти, що і її власний гнів цілком піддається такій «» розрядці «». Але для того щоб пояснити йому це, батькам потрібно щось більше, ніж простий вислів своїх негативних почуттів. Батько або мати повинні будуть вказати дітям можливі шляхи вираження своїх емоцій, а також розрядки гніву.
Як хвалити дитину
Багато батьків вірять, що похвала допомагає дитині набути впевненості в собі. Насправді ж похвали можуть призвести до нервозності, поганої поведінки дитини. Чому?
Тому що чим більше він отримує незаслужених похвал, тим частіше прагне виявити свою "справжню натуру" ". Батьки часто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку - і вона як з ланцюга зривається, ніби прагнучи спростувати похвалу. Див.