Передмова
Коли ми дізналися, що мама випускає книгу, то вирішили, що саме нам, її дітям, слід написати передмову про те, як це, коли твоя мама - «мадам WOJ». WOJ - всього лише лагідне прізвисько, придумане учнями нашої мами десятиліття тому; але воно закріпилося і за нею, і за її методикою, заснованою на самоповазі, самодовірі, самостійності, співпраці і сердечності - універсальних цінностях, про які вам розповість ця книга.
Наше життя сповнене сюрпризів, від кар'єри в Google, YouTube, 23andMe і Медичному центрі Каліфорнійського університету в Сан-Франциско до досить нетривіального завдання - виростити власних дітей, а їх у нас на трьох аж дев'ять. У всякій долі є чорні і білі смуги, злети і падіння, і здатність людини пристосовуватися і процвітати в будь-якій ситуації багато в чому залежить від його батьків.
Коли мама розповіла нам про книгу, ми прошерстили свої щоденники з часів початкової школи і до закінчення вишів. Мама - журналіст до мозку кісток - вважала корисним вести записи у всіх поїздках, особливо після переїзду до Франції в 1980 році. Хоча в щоденниках повним-повно дурних розповідей про бійки і погану поведінку, там розкриваються і найважливіші теми: самостійність, фінансова відповідальність, готовність діяти, відкритість, безстрашність, вміння цінувати життя.
Одна з найбільших радощів - усвідомлення самостійності. Батьки навчили нас вірити в себе, в свою здатність приймати рішення. Вони довіряли нам і покладали на нас велику відповідальність з самого раннього дитинства. Ми ходили в школу пішки без супроводу дорослих, каталися по всій окрузі на великах, тусувалися з друзями і подругами. Ми росли впевненими в собі - і наші батьки лише зміцнили цю впевненість, прислухаючись до наших поглядів і думок. Ніколи ні мати ні батько не відмахувалися від наших доводів лише тому, що ми були дітьми. Скільки б нам не було років, батьки завжди уважно нас вислуховували; ми вчилися у них, а вони - у нас. У результаті ми вміли відстоювати свій погляд, але в той же час прислухатися і усвідомлювати власну неправоту.
У десятому класі Енн поговорила в нашому храмі з одним з дорослих про стосунки між батьками і дітьми - і її співрозмовник був як мінімум здивований, адже він заявляв, що діти повинні слухати, а не говорити. Енн ж пояснила: у нас в сім'ї, хоч ми і сперечалися часом, батьки завжди поважали нашу думку; від нас не відмахувалися фразами на кшталт «Ні, адже я твоя мама». Пізніше Енн напише в своєму щоденнику, наскільки вдячна батькам за те, що ті не тиснули авторитетом. Конфлікти в сім'ї були рідкісні. Сварки траплялися, але до рукоприкладства ніколи не доходило. І тому ми неймовірно вдячні батькам за те, що вже в ранньому дитинстві ми відчули самостійність.
А яка ж самостійність без фінансової свободи? І мова тут не йде про великі гроші, швидше про обережне поводження з коштами, про ретельне зважування всіх «за» і «проти» при купівлі тієї чи іншої речі. Коли справа доходила до заощаджень і витрат, батьки демонстрували залізну волю. Обидва виросли в сім'ях іммігрантів і постійно розповідали про те, як легко люди витрачають гроші на непотрібні їм речі, а потім не можуть купити необхідне. Тому, наскільки важливо вміти користуватися грошима, життя вчило їх - і нас - кожен день. Ми часом вечеряли в ресторанах і кафе, але не замовляли напої або закуски. Вирушаючи в магазини за продуктами, ми вирізали купони і вовнили місцеві газети на предмет знижок. Одного разу мама принесла додому невідкриту упаковку з їжею з літака, що залишилася з останнього відрядження, і накрила на стіл. О, вийшла незабутня вечеря для Енн і її маленьких подруг!
Вже в початковій школі мама показала нам таблицю для розрахунку складних відсотків на прибуток, і ми прийняли рішення економити хоча б пару тисяч доларів на рік. Ми обзавелися кредитними картками і чековими книжками ще до того, як навчилися водити машину, адже мама прищеплювала нам цю звичку - щомісяця платити за кредитною карткою і зводити баланс за чековими книжками. Ще будучи дітьми, ми з подачі батьків зайнялися чимось на зразок малого бізнесу: у сусіда росло вельми плодоносне лимонне дерево, і ми торгували лимонами; за роки ми реалізували стільки цитрусових, що сусіди стали називати нас «лимонницями». Сьюзен продавала «пряні мотузки»; так вона називала тесьму, в яку вплітала різні прянощі, - її вішали на кухні; вже в шостому класі Сьюзен заробляла сотні доларів. Це була її ідея, але мама купувала всі необхідні інгредієнти і допомагала Сьюзен у збуті. Ми ходили по домівках і торгували печивом, спеченим дівчатами з скаутських загонів, у величезних кількостях. А коли ставало дійсно нудно, ми упаковували старі іграшки і намагалися продати їх сусідам. Часом навіть вдавалося!
У нашій родині першочерговими статтями витрат були туризм і освіта, на все інше грошей виділялося по мінімуму. Скажімо більше: батько носив одну пару сандалій протягом шістдесяти років. У подорожах ми зупинялися в найдешевшому готелі, причому завжди користуючись знижковими купонами. Витрачати гроші - значить зробити усвідомлений вибір. Ми ніколи не були багатими, проте завдяки грамотним фінансовим рішенням могли дозволити собі все, чого нам хотілося.
Наша мама ніколи не переносила справи на потім, ніколи ні на що не скаржилася. Якщо щось можна зробити сьогодні, навіщо відкладати на завтра? Вона навчила нас прати білизну, прибиратися, пилососити, розмовляти по телефону і робити зарядку одночасно, встигаючи все менш ніж за годину. Нам не зустрічалося більш нікого, хто міг би похвалитися ККД як у нашої мами. Завдяки її настановам ми зрозуміли, наскільки легко насправді взяти і зробити щось, а не відкладати в довгий ящик; як прекрасні вихідні, коли домашні завдання виконані в п'ятницю, а не псують настрій, поки не сядеш за них нарешті в неділю.
Мамин підхід був в першу чергу спрямований на формування навичок, іноді їй доводилося використовувати метод пряника. Сьюзен досі пам'ятає свою погану звичку гризти нігті. Мама пообіцяла подарувати кролика за відмову від неї. Шість тижнів Сьюзен намагалася не гризти нігті (мама сказала, цього часу достатньо для позбавлення від поганих звичок), і мама купила... щур: продавець зоомагазину переконав її, що краще тримати щура, ніж кролика. Насправді вона тоді купила відразу трьох щурят: Сніжка, Північ і Блискучу.
Наша мама - справжній екстраверт. Вона дійсно любить проводити час з різними людьми, з нею приємно і легко спілкуватися, адже вона відкрита, завжди готова дізнатися нове. Наша мама - підприємець від природи; ніякі нововведення їй не чужі. Вона успішно впроваджувала новітні технології в уроки та навчальні плани в міру процвітання та розширення впливу Силіконової долини; наша мама любить інновації. Вона весь час вчиться чомусь у своїх учнів і цим заслужила їх довіру і повагу, адже мама вірить в їх бачення світу - і пожинає плоди такого підходу. Дорослі неохоче змінюють звички, і тому їм важко працювати з підлітками. А ось наша мама - сама вже «пенсіонерка»! - зовсім інша, і учні в'ються зграйкою навколо неї. Вони знають: вона поважає учнів і буде заохочувати їхні ідеї і думки, яким би божевіллям ті не здавалися. Часом здається, вона навіть воліє шалені затії!
Мама розміняла восьмий десяток, але вона все ще сповнена сил і вражає нас, засиджуючись до півночі зі школярами над їхньою газетою. Одна з її сильних сторін як вчителя і батька в тому, що мадам Woj намагається зрозуміти учня як особистість і апелює до його інтересів, щоб вдало замотивувати, а не змусити зайнятися чим-небудь. Коли хтось із нас приходив додому і говорив: «Мені не подобається цей предмет», вона завжди питала нас: «Чому?» Завжди намагалася розібратися в тому, що відбувається: чи потрібен репетитор? Чи ми не в ладах з учителем чи іншими учнями? Вислухавши відповідь, мама намагалася знайти відповідне рішення. Аналогічним чином вона підходила до наших хобі. Енн полюбила кататися на ковзанах - мама її підтримала. Джанет зосередилася на африканістиці, а Сьюзен - на мистецтві; мама прийшла на допомогу і ім. вона надихала нас книгами, цікавими статтями, бесідами і уроками.
Мама завжди дозволяла учням самостійно вибирати тему для шкільної газети і відстоювати свою точку зору. Коли ми сьогодні з нею обговорюємо питання виховання дітей, вона нагадує нам: не можна змушувати дитину, потрібно її мотивувати.
Хотілося б ще розповісти, яка наша мама безстрашна. Особливо якщо це стосується справедливості. Вона першою з присутніх вкаже на «голого короля». Мама не побоїться висловити свою думку, захистити слабкого, порушити статус-кво. Ідеальні якості в контексті журналістики і свободи преси. Джанет згадує: якось ми стояли в черзі в магазині і нам спробували продати неякісний товар; звичайно, ми попросили викликати адміністратора, пригрозивши в іншому випадку «подати заяву в Каліфорнійське відомство із захисту прав споживачів». Мама завжди говорила: «Якщо не висловитися або не поскаржитися, з кимось ще станеться те ж саме». Ще один спогад від Джанет: мама якось посперечалася з педіатром, який збирається виписати антибіотики. "Вони дійсно потрібні? Можна я сама загляну дочці у вуха? "
Мама не боялася ні традицій, ні влади предержащих. З іншого боку, часом було не дуже приємно слухати, як вона каже вчителям, батькам наших друзів, нашим хлопцям і т. д. все, що думає. Ніхто з нас не може навіть уявити ситуацію, в якій мама посоромилася б висловити свою думку. Вона не зазнає докорів сумління, відверто поговоривши з міністром освіти про ситуацію в освітній системі. Тільки так можна навчити молодь слідувати за мрією або захопленням, не відступаючи і не страшачись. Ми вважаємо, вірність і захопленість були закладені в нас мамою з її твердим наміром ніколи не здаватися.
Нарешті - і це, мабуть, найважливіше, - мама навчила нас любити життя. Вона часом поводиться як дитина. Постійно жартує. Рідко дотримується формальностей. Мама звикла ламати стереотипи. Вона любить добре провести час. Ви знаєте, як вона познайомилася з нашим батьком? Вона зіткнулася з ним лоб в лоб, катаючись в картонній коробці сходами в гуртожитку в Берклі. Нас кілька разів виганяли з ресторанів, тому що вона (не її діти! вона!) поводилася погано! У віці 75 років мама дізналася про існування Forever 21 [1] і вирішила одягатися там. Років десять тому вона подзвонила Енн з Нью-Йорка, де гуляла в компанії натовпу своїх старшокласників-журналістів, і сказала: "Енн! Ми тут знайшли, де можна орендувати лімузин по акції, і тепер катаємося містом, висунувши голови назовні! У який клуб піти? Хочемо танцювати! "
Мама - справжня шукачка пригод і дослідник. Студенти люблять її за вдале поєднання серйозності і творчого характеру. Вона дуже ретельно готується до уроків журналістики, але учні можуть займатися на велотренажерах, слухаючи її настанови, - і її це не збентежить. Ми сидимо і пишемо передмову, а мама щойно виклала свої фотографії в костюмі хот-дога, зроблені в мережевому супермаркеті. Нехай ми і не купуємо одяг у Forever 21 (занадто вже молодіжно для нас), але завдяки мамі ми навчилися до всього ставитися позитивно, знаходити моменти щастя кожен день.
Ми - три сестри - перші ластівки маминого підходу до виховання дітей, але після нас були тисячі учнів, які займалися за її курсом журналістики. Ми їздимо по світу і скрізь зустрічаємо людей, які кажуть: "А знаєте, ваша мама реально змінила моє життя. Вона вірила в мене ". Її вплив не обмежується навчальною аудиторією. Ні, вона продовжує формувати людей все їхнє життя. Ми пишаємося матір'ю і хочемо сказати їй: «Спасибі, мамо, що виховала нас!»
Сьюзен, Джанет і Енн Войджицькі
Введення
ПЕДАГОГАМ І БАТЬКАМ Нобелівських премій не дають, а даремно. Виростити дитину і виховати її - що може бути важливіше для суспільства? Виховання формує не тільки окрему особистість, а й весь соціум.
У кожного з батьків з його чадом пов'язані різні мрії і надії. Всі хочуть, щоб діти виросли здоровими, щасливими і успішними. І бояться приблизно одного і того ж: чи буде дитина в безпеці? чи знайде він (а) себе і мету в житті? чи зможе не заблукати, не загубитися в світі, де день у день посилюється конкуренція - і ворожнеча? Я пам'ятаю, як ці невисказані, здебільшого навіть неусвідомлені страхи заполонили пологовий зал, коли я взяла в руки старшу дочку. Я лежала на лікарняному ліжку, а Сьюзен - у мене на грудях. Медсестра загорнула її в рожеву ковдру і наділа на маленьку головку крихітну жовту в'язану шапочку. Стен, мій чоловік, сидів поруч. Обидва вимоталися, але в той же час були на сьомому небі від щастя. Я полюбила дочку з першого погляду, і в мені розгорілося первісне бажання захистити дитину, забезпечити їй гідне життя, зробити все можливе, щоб Сьюзен досягла успіху.
Однак незабаром захват змінився питаннями і сумнівами. Я не знала, як правильно тримати немовля на руках, як міняти підгузки. Я пішла в декрет лише за три тижні до пологів, тому часу на освоєння цих премудростей у мене толком і не було. Я й не знала напевно, до чого мені потрібно готуватися. Акушер-гінеколог порадила не турбуватися зайвий раз хоча б протягом шести тижнів після пологів. Друзі та колеги дали багато суперечливих порад. Мені говорили, пологи - це довго і болісно, годувати грудьми важко і некомфортно, а пляшечки з сумішшю - найкращий варіант. Я прочитала кілька книг з питань харчування для дорослих (у той час про дитячу дієту майже нічого не писали), купила ліжечко, трохи одягу, маленьку пластмасову ванночку. І ось Сьюзен у мене на руках, волосся кольору персика зухвале, і величезні блакитні очі немов кажуть: все-то ти знаєш!
Коли я готувалася до виписки з пологового будинку, мене охопило справжнє занепокоєння. Справа була в 1968 році. У ті часи в американських лікарнях матусі лежали по три дні після пологів. Нині виписують вже через два дні. Не знаю навіть, як сучасні матері справляються. "Можна ще один день полежати? - благала я медсестру, повна сорому і відчаю одночасно. Я ж навіть не знаю, як доглядати за дитиною ". Наступного дня медсестра влаштувала мені прискорений курс догляду за немовлям, у тому числі навчила - слава богу! - міняти підгузки. Це були навіть не одноразові підгузки, а швидше ткані пелюшки на булавках. Медсестра мене попередила: потрібно завжди перевіряти, щоб булавка була закрита, інакше дитина може вколотися. Почувши плач Сьюзен, я в першу чергу перевіряла булавки. Грудне вигодовування в ті дні було не в моді, і все ж я твердо вирішила годувати грудьми, а тому медсестра показала, як правильно докласти малечу, підтримуючи її тільце передпліччям. Дитина повинна «вчепитися» як слід, адже тільки так молоко потрапляє в рот. Домогтися правильного положення, однак, не так вже й просто; іноді я просто обризкувала мою бідну доньку з ніг до голови. За планом годувати її слід було раз на чотири години, і я вирішила слідувати графіку, наскільки зможу. «Ще не забувайте обіймати дитину», - порадила медсестра наостанок. А потім ми зі Стеном залишилися без сторонньої допомоги.
Як і всяка мати, я у своїй дочці бачила надію: на краще життя, на майбутнє, на те, що колись вона змінить світ. Кожен з нас хоче для дітей щастя, здібностей та ентузіазму. Ми всі бажаємо виростити успішних дітей, чиє життя наповнене сенсом. Саме ці почуття переповнювали мене, коли народилася Сьюзен, а потім і Джанет з Енн. Я знаю точно: я не одна; подібні сподівання відвідують батьків у всьому світі, незалежно від їх походження. Я вже довго працюю вчителем - і часом моя робота дуже незвичайна; я їжджу на педагогічні конференції по всьому світу. Зустрічаючись з міністром освіти Аргентини, провідними мислителями Китаю або стурбованими батьками з Індії, можу сказати лише одне: всі хочуть знайти ключ до щастя і успіху дітей, дізнатися, як природний дар дитини допоможе їй змінити світ на краще. На жаль, точної відповіді немає. Фахівці з виховання приділяють основну увагу таким важливим аспектам, як здоровий сон, харчування, побудова відносин і формування дисципліни, але при цьому часто обмежуються досить вузько спрямованими приписами. Батькам же потрібні не тільки уроки з догляду та годування, нехай це і важливо. Насправді ж більшості з нас необхідно прищепити дітям цінності і навички, які допоможуть їм досягти успіху в дорослому житті. Ми постійно стикаємося зі значними культурними змінами, в тому числі обумовленими появою нових технологій; часом технічний прогрес докорінно переламує всі наші уявлення про виховання.
Як же нашим діткам знайти себе в епоху роботів і штучного інтелекту? Чи досягнуть успіху вони за підсумками технічної революції? Ці страхи знайомі батькам по всьому світу. Нас збиває з пантелику шалений ритм змін, але ми хочемо, щоб діти не відставали від прогресу. Сім'ям і школам доводиться адаптуватися, а як це зробити? Ніхто не знає. І більше того, ми й гадки не маємо, як зберегти найважливіші цінності та виростити успішних дітей.
Матерям властиво сюсюкати з дітьми, розмовляти неприродно тонким голоском і простими словами. Це не про мене. Я повірила в дочок, а вони - в мене.
Я все це пережила, ще будучи молодою мамою. Проблеми, звичайно, тоді були зовсім іншими, але повірте, вирішувати їх все одно було непросто. Я, природно, враховувала ті крихти інформації і поради, що мені вдавалося знайти, але здебільшого покладалася на себе. Можливо, справа була в моїй професії (журналіст, який спеціалізується на розслідуваннях) або в недовірі до влади, яка йде корінням глибоко в дитинство, проте я була сповнена рішучості в усьому розібратися сама. Так у мене виникли власні думки щодо того, чого саме потребують мої діти, і я дотримувалася цієї думки незалежно від поглядів інших людей. Результат багатьом здався вельми своєрідним, а то й просто дивним. Я з самого початку спілкувалася з дочками так, немов вони дорослі. Матерям властиво сюсюкати з дітьми, розмовляти неприродно тонким голоском і простими словами. Це не про мене. Я повірила в дочок, а вони - в мене. Я ніколи не піддавала їх небезпеці, але і не заважала їм насолоджуватися життям з усіма її радощами і горестями, йти на усвідомлені ризики. Коли ми жили в Женеві, я відправляла Сьюзен і Джанет в магазинчик біля будинку за хлібом; нехай одній було п'ять років, а другій - чотири роки, вони цілком могли купити хліб самостійно. Я з самого початку поважала їх індивідуальність.
Я тоді висунула теорію: найважливіші в житті людини роки - дитинство і раннє дитинство, приблизно до п'яти років, і намагалася навчити дочок якомога більшого вже в цьому віці. Мені хотілося в першу чергу виростити самостійних дітей, з яких потім вийдуть сильні, незалежні дорослі. Я подумала: якщо вони навчаться думати і приймати розумні рішення без моєї допомоги, то впораються з будь-якими проблемами на життєвому шляху. Пізніше мої думки підтвердяться численними дослідженнями, але тоді я про це ще не знала. Я просто прислухалася до інтуїції, спираючись на свої цінності і досвід шкільного вчителя.
Дивно усвідомлювати, що ти - «знаменита» мати, а фото твоєї родини красується на обкладинках журналів. Я, звичайно, не намагаюся привласнити досягнення дочок, проте всі три досягли серйозних успіхів. Сьюзен стала генеральним директором YouTube, Джанет - професором педіатрії в Каліфорнійському університеті в Сан-Франциско, Енн - співзасновник і генеральний директор 23andMe [2]. Дочки піднялися на верхній щабель кар'єрної драбини в традиційно «чоловічих» професіях з досить серйозною конкуренцією завдяки вірності захопленням і звичці мислити самостійно. Спостерігати, як мої діти дивуються світом і перетворюють його, чи це не найкраща нагорода? Особливо відрадно спостерігати за тим, як вони працюють - а часом і конкурують - з іншими людьми; кожна намагається знайти рішення спільних проблем, не загострюючи увагу на своєму статусі єдиної жінки в колективі. Адже я займалася подібним тридцять шість років своєї кар'єри викладача журналістики в старшій школі [3]. У мене кожен семестр збирається потік приблизно в шістдесят п'ять студентів, від десятикласників до без п'яти хвилин випускників, і з самого початку я намагаюся ставитися до них як до професійних журналістів. Вони працюють у групах і здають проекти строго вчасно. Я допомагаю в міру необхідності, але вже давно зрозуміла, що найкращий спосіб підготувати учня до складнощів справжньої журналістики і дорослого життя в цілому - проектна робота в команді. Колишніх учнів, які досягли успіху завдяки моєму педагогічному підходу, вже налічується не одна тисяча; я досі з ними листуюся на Facebook, навіть з тими, хто випустився ще у 80-х. Вони багато чого досягли і стали дивовижними людьми. Мені пощастило бути вчителем багатьох молодих талантів; серед них - перший головний редактор нашої студентської газети Крейг Вон, який тепер працює психологом у Дитячій клініці Стенфорда; Геді Епштейн, медіаредактор журналу Economist; Джеремі Лін, випускник Гарварду і захисник команди Atlanta Hawks; Дженніфер Лінден, професор неврології в Лондонському університетському коледжі; Марк Берман, член законодавчих зборів штату Каліфорнія від округу, до складу якого входить Пало-Альто; і Джеймс Франко - відомий актор, письменник і режисер, який удостоївся безлічі нагород.
Я випустила не одну сотню учнів, і всі вони говорили мені, як моя віра в них і цінності, вкладені мною, допомогли їм знайти себе і стати собою. Мої дочки досягли успіху в технологіях і охороні здоров'я, мій курс журналістики був визнаний на національному та міжнародному рівнях, і тоді люди помітили: я чимось відрізняюся від інших. Мій підхід до виховання дітей, мою викладацьку методику відзначили як можливе вирішення проблем XXI століття і захотіли дізнатися про це більше. Батьки постійно просять поради, часом навіть благають розповісти про стратегії виховання дочок, щоб досягти такого ж успіху щодо власних дітей. Від вчителів я чую одне і те ж питання: як мені вдається не муштрувати учнів, а керувати ними, щоб підліткам дійсно було цікаво. Я, хоч і не збиралася, почала дискусію з приводу виховання, дійсно корисної та актуальної освіти. Я пропоную новий підхід, який вже знайшов відгук у серцях багатьох людей по всьому світу; універсальне вирішення проблем з вихованням і навчанням дітей, спосіб позбутися страхів і зміцнити дисципліну, впоратися з тиском однолітків і розібратися з технологіями, що затуманюють нам погляд і завдають шкоди нашим дітям.
Одна з головних помилок батька - брати на себе відповідальність за емоції дітей. Доктор Джанеста Ноланд, визнаний лікар-педіатр із Силіконової долини, пояснює: "Батьки переконані, що повинні кістьми лягти, аби їхні діти були щасливі. Вони нібито відповідають за щастя своїх дітей, немов воно їм підконтрольне ". І дійсно, кожен з нас зробить все, аби його діти не страждали, не мучилися, не стикалися з тяготами і негараздами. А що в підсумку? У підсумку наші діти позбавлені самостійності, бояться навколишнього світу і творчий потенціал у них сходить на нуль. Ще одна велика помилка: ми вчимо дітей приділяти увагу лише самим собі і своїм результатам. Ти повинен вчитися на відмінно, вступити в кращий виш, знайти хорошу роботу. У підсумку у них рідко залишається час подумати, як можна було б допомогти іншим. Доброта і подяка йдуть на другий план, хоча вчені довели: саме ці якості дозволяють людині бути щасливою.
У навчальних аудиторіях теж не все гаразд. У школах та університетах навчають за методами минулого століття, готують студентів до життя у світі, якого більше не існує. Освітня модель, коли викладач знає все, а студент зобов'язаний слухати без сперечань, записувати лекцію і складати іспити, все ще найпоширеніша в світі, хоча давно вже з'явилися технології, що дозволяють знайти необхідну інформацію самостійно і дуже швидко, адже у кожного в кишені лежить телефон, а в ньому - ціла бібліотека. Учні освоюють теоретичні дисципліни, при цьому практичний компонент, заснований на їхніх власних інтересах, майже відсутній. Навчальний план спрямований на підготовку до державних іспитів та контрольних, а не на проектну роботу, яка допомогла б набути прикладних навичок та відшукати професійне призначення. Контрольні та іспити ніяк не сприяють ні захопленості, ні залученості, а адже саме на цих двох стовпах ґрунтується по-справжньому ефективна освіта - і щастя. Найголовніше, застаріла система вчить коритися, а не думати самостійно і шукати новаторські рішення. На випускному вечорі вчорашні студенти святкують закінчення навчання! А повинні радіти набутим навичкам, які дозволять вчитися далі протягом усього життя.
У такому випадку чому нас, з неадекватним підходом до навчання і виховання, дивує те, що дітки виростають пригніченими і пригніченими, не готовими справлятися з труднощами життя? Згідно з даними Національного інституту психічного здоров'я, приблизно 31,9% американців у віці 13-18 років страждають тривожними розладами, а якщо поглянути на статистику захворюваності за 2016 рік, приблизно два мільйони підлітків пережили принаймні один значний депресивний епізод. Проведене того ж року в Бразилії дослідження показало: майже 40% дівчаток і понад 20% хлопчиків підліткового віку хворі на тривожний розлад і депресію. В Індії клінічні симптоми тривожного розладу виявляються у третини старшокласників. Норвезький інститут громадської охорони здоров'я провів опитування і з'ясував: понад 50% 14- і 15-річних регулярно відчувають «тугу і пригнічення», майже половина респондентів повідомляє про відчуття «занепокоєння». Мова йде вже про епідемію світових масштабів, а значить, прийшла пора діяти. Але ж зовсім необов'язково, щоб було так. Просто ми дивимося на виховання дітей як на надскладне заняття, в якому не можна довіритися інтуїції; батьки постійно чогось бояться і сумніваються в собі.
Ми всі потрапили в рабство бажанню потурати нашим дітям, і воно нас вбиває. Постійно панікуємо: а якщо дітки не виживуть у жорстокому світі, де править бал природний відбір? Засмучуємося, коли не вдається записати дитину в елітний заклад дошкільної підготовки або коли дитя не знає алфавіту, хоча однолітки вже освоїли читання. Правда ж проста: жорстокий світ з усією його конкуренцією ми створюємо самі і самі прирікаємо наших дітей на життя в нім. Насправді ж виростити дитину зовсім нескладно, потрібно лише згадати про основні принципи, що дозволяють дітям відчувати себе комфортно вдома, в школі і по життю. Я встигла вже стати мамою, бабусею, десятки років працювала педагогом; зі свого досвіду я винесла п'ять основоположних цінностей, завдяки яким людина досягає успіху.
Щоб їх було легко запам'ятати, я придумала просту формулу доданків успіху - 5С:
САМОПОВІРА, САМОПОВАГА, САМОСТІЙНІСТЬ, СПІВПРАЦЯ ТА СЕРДЕЧНІСТЬ.
САМОПОВІРА: У світі криза довіри. Батьки бояться, і страх передається дітям. Ми не наважуємося бути самими собою, йти на ризики, протистояти несправедливості. Потрібно бути впевненими в собі. Людина, впевнена в самому собі, що довіряє своєму батьківському чуттю, дозволить дітям самостійно приймати важливі і необхідні рішення, щоб стати по-справжньому незалежними.
САМОПОВАГА: Повага до себе та інших - найважливіша якість батька, коли мова заходить про самостійність та індивідуальність дитини. Всі діти обдаровані і талановиті по-своєму, а талант - дар всьому світу; батьки зобов'язані зростити здібності, якими б вони не були. При такому підході мама з татом не вказують чаду, ким бути, яку професію опановувати і як взагалі жити; навпаки, підтримують дитину в її починаннях, у спробах досягти її власних цілей.
САМОСТІЙНІСТЬ: Самостійність стоїть на міцному фундаменті довіри і поваги. Дитина, з дитинства привчена тримати себе в руках і нести відповідальність за вчинки, зможе набагато краще справлятися зі складнощами і викликами дорослого життя, приймати новаторські рішення і мислити творчо. По-справжньому самостійні діти справляються з усіма негараздами, невдачами, нудьгою, усіма тими неминучими, нехай часом не найприємнішими сторонами життя. Вони повністю контролюють ситуацію, навіть коли здається, ніби навколо хаос.
СПІВПРАЦЯ: Допомога, співпраця, коаліція. Слово, мабуть, говорить саме за себе. Співпраця в сім'ї, в класі, на робочому місці. Батьки зобов'язані спонукати дітей брати участь у дискусії, прийнятті рішень, у забезпеченні дисципліни. У XX столітті найважливішим навиком було вміння підкорятися правилам, тому батьки повністю контролювали нащадків. У XXI столітті так справи не робляться. Не можна просто вказувати дітям, потрібно цікавитися їх думками, допомагати відшукувати рішення.
СЕРДЕЧНІСТЬ: Дивно, але до найдорожчих людей ми часом ставимося без співчуття, сердечності, доброти і уваги, що дістається стороннім. Звичайно, всякий батько любить дітей, але сердечність стає чимось само собою зрозумілим в його очах. А ось про те, щоб показати на своєму прикладі добре ставлення не тільки до членів сім'ї, але і до всього світу, мови часто не йде. Справжня доброта - це подяка і вміння прощати, бажання і готовність допомагати іншим, усвідомлення: світ не обмежується одним тобою. Важливо показати дітям, наскільки цікаво і корисно допомагати іншим, добре до них ставитися.
5С - основа основ у по-справжньому благополучній родині, вирішення освітніх проблем. Якщо педагог дійсно хоче чогось навчити, він в першу чергу прагне до довіри і поваги, заохочує самостійне мислення, включає в свої заняття проектну роботу, схожу на завдання реального світу.