Коли приходиш до них в гості, то опиняєшся в якійсь незвичайній атмосфері. Здається, що весь світ негативу, чорнухи, претензій і амбіцій залишається десь зовсім-зовсім далеко... Незважаючи на те, що в будинку живуть дві успішні і дуже зайняті людини, відразу відчувається, що в ньому - люблять. Що в ньому - панує радість. Ось приходить таке відчуття до людини, яка відвідала цей будинок! - кажу так, тому що ставив це питання найрізноманітнішим спільним знайомим, і всі вони мені говорили щось дуже схоже...
Коли я почав думати, як мені передати їх «рецепт» сімейного щастя, то вирішив, що найкращим способом зробити це буде взяти у них інтерв'ю.
У підсумку так і вийшло. Представляю вашій увазі інтерв'ю з Миколою Івановичем Козловим і Мариною Смирновою, взяте у них вдома, влітку 2008-го року. Автор, він же інтерв'єр - Андрій Жуковський.
Автор. Є точка зору, що справжню любов, як це не дивно звучить, складніше зберігати тоді, коли все добре. Коли нічого не заважає бути разом. Коли вже не треба один одного завойовувати. Коли є усталений побут, діти, робота, і взагалі - життя... Звикання, яке виникає в цьому випадку, часто ускладнює подружні стосунки. Чи ви зустрічали подібні речі у своєму подружньому житті? Ось коли ви відчуваєте, що все, ось воно... почалося... звикли. Якщо так - то як ви з цим боретеся? Які дії ви виконуєте в цьому сенсі? Що ви починаєте робити в силу ваших чудових якостей - фантазії, вміння думати тощо. Як ви з цим боретеся? Наведіть, будь ласка, живі, конкретні приклади, якщо можна.
Микола Козлов. Наприклад, я дивлюся на Марину, на квартиру, на все, що тут відбувається і - все це викреслюю. Типу, немає... все зникає. Я залишаюся сам. Насправді, я себе давно привчив, що це неприпустимо, що це - жах, жах, жах... І тому, я відразу автоматом смикаюся - і після цього відбувається освіження ситуації, почуттів і поведінки. Я програю можливість втрати Марини...
А. Скільки часу це у вас займає?
Н.К. 2 секунди. Ось так глянув, подивився і зрозумів - це неприпустимо...
А. Ще?
Н.К. Ми всі любимо мріяти про любов і створюємо красиві картинки, як повинні жити разом люблячі один одного люди. Мені здається, це дуже важливо, і важливо ставитися до «» малюнків любові «» не як до порожніх мрій, а як до конкретних інструкцій: я в картинці побачив, що люблячі один одного люди поводяться саме так - значить, я це зроблю, я буду так жити.
Наприклад, одна з картинок: в будинку повинні стояти квіти. Зазвичай, коли чоловік любить, у будинку квіти є. А коли починається звичайне життя, на місце любові приходить побут - квіти зникають. Я в своїй картинці так і бачу: квартира з квітами - яскрава і жива, і без квітів - сіра і блякла, нудна. Неправильна. Отже, порівняй свою квартиру і картинку, і якщо квітів немає, біжи за квітами, освіжай почуття, працюй...
Інша картинка ну дуже проста: якщо зустріч, то посмішка і поцілувати. І по-іншому бути не може, тому що якщо любов є, то є і це. А якщо не поцілувати і без посмішки - то навіщо ми поруч один з одним?
Далі - живий голос. У звичайному житті, в побуті, люди зазвичай розмовляють спокійно: оскільки немає потягу, то і немає потягу голосу. Ти прийшла. Я прийшов... Ну і що? Де події? А якщо людина любить, то у неї голос особливий, і якщо ти уважний, то ти знаєш - який особливий. Все, значить не розслабляйся, включай душу і голос, в твоєму голосі повинна бути любов...
М.С. Від себе хочу додати. Це правда і це дивно: що б Коля не робив і чим би не займався, коли я до нього заходжу або проходжу повз, він відразу піднімає голову і дивиться на мене - завжди. Це факт. Як би не був захоплений - якщо я заходжу і щось кажу, він завжди відволікається від роботи, відразу починає мене слухати і відповідає по суті. Такого, щоб він сказав: почекай-почекай, у мене тут думки цікаві, мені ніколи, мені не до тебе... Такого не буває. У нього є така чудова картинка про кохання, і він її втілює в життя: весь час і зі мною.
Н.К. Хм. Я уявив, що я це не зробив - і розумію, що для мене це просто неможливо...
Ну і наступна картинка - важка і творча: кожен день має бути щире визнання в любові. Я повинен сказати Марині, що я її люблю, і це визнання в любові має бути щирим: я сам перший повинен відчути своє живе почуття, а після це живе почуття я повинен донести Марині. Насправді Марина мені в цьому завжди допомагає і це зовсім не важко, все відбувається природно і від тіла, але навіть якщо Марина не в настрої - це не важливо. Я все одно знаю, що це мій обов'язок. Я повинен хоч один раз на день, в душі, це чесно зробити...
Ці картинки - це мої поведінкові вимоги. І одночасно мої душевні зобов'язання. У мене перед Мариною є зобов'язання, я дав їх ще дуже давно, і я вдячний Марині, що у мене є можливість їх виконувати.
О. Марина, питання до тебе - доповни, будь ласка, свого чоловіка. Твої думки на тему: що треба зробити для того, щоб зберегти любов, щоб вона не переросла у звичку?
Марина Смирнова. Любов - відображення особистості, і щоб в душі завжди жила любов, треба привчити себе жити з любов'ю завжди. Ростити себе - люблячим. Людина або ростить себе люблячим, або ні. Якщо він привчає себе помічати любов у багатьох проявах, берегти її, дарувати, то він любить багато чого і багатьох - батьків, дітей, друзів, все живе, до всього ставиться по-людськи. Якщо любові в ньому мало, то він і любить мало або коротко. Який би «приголомшливий об'єкт» він не зустрів, його любов спалахне, але швидко пройде. Не чекайте любові до себе від того, хто не привчив себе любити. Придивляйтеся: скільки у жінки є любові до себе, до дітей, хоч до кошенят - скільки у неї є любові взагалі, стільки любові буде і чоловікові діставатися. А що робити, якщо ви хочете бути більш люблячими? Вчіться любити свою маму! Навчіться, і ви зможете по-справжньому, надовго, полюбити свою дружину.
А. Микола Іванович - що скажете Ви?
Н.І. Ще кілька думок - картинок на цю тему. Наприклад, якщо ми йдемо, то ми йдемо завжди в ногу, і я дуже хочу тримати Марину за руку. Я знаю, що якщо у мене є Мариніна рука, уважна і ніжна, якщо я хочу тримати її за руки - значить, ми тримаємо наші відносини на хорошому рівні.
Далі. Марина часто дуже уважна до інтонацій голосу. Вона мені нагадує і сама собі нагадує: давай говорити ніжно. Це дуже важливо! Наші відносини, крім особистих, включають і робочі - ми разом працюємо, що, звичайно, все дещо ускладнює. Але саме тому у мене особливі вимоги до свого голосу. Якщо наша форма спілкування стане занадто діловою, то наші відносини від цього постраждають.
Ще. У мене є ключові, звичні фрази, якими я фіксую, як Марина мені дорога. Наприклад: "Я тебе люблю, ти будеш зі мною все життя... Ти розумієш, що ти будеш зі мною все життя?! Ти мені потрібна! " І мені дуже важливо, щоб ці фрази у мене прозвучали і вголос, і всередині мене, щоб я відчув просто фізично, відчув на рівні тіла, що я це - сказав...
А. Микола Іванович, а як Ви до всього цього прийшли? Ось до таких картинок, до такого відношення? Поступово, по сходинках чи якось відразу? Як Ви напрацювали в собі ось таке - вже майже автоматичне «ставлення до відносин»? Чи можна сказати, що колись це у Вас було, як у Мюнхгаузена у всьому відомому фільмі: «Завтра, о 10.00 - подвиг»? Так і Ви говорили колись: «Завтра о 10.00 - у мене зізнання в любові!». І тільки потім це переросло у звичку?
Н.К. Складно сказати... Коли ми з Мариною раніше зустрічалися, я знав, що якщо я зможу все це Марині передати, то вона буде зі мною жити... Якби тоді я їй всього цього не говорив, вона б жила не так, не зі мною і т. д. Тобто для мене це було питання життя і смерті. Я ПОВИНЕН БУВ ТАК ВСЕ ЦЕ ЇЙ СКАЗАТИ... Відповідно, і говорив. А оскільки вона мене довго на мотузці тягнула, то може бути, вона мене і привчила...
Тобто з цим вам ще й пощастило, так?
Н.К. Звичайно, пощастило! Тим, хто працює і працює - часто щастить! (посміхається)
М.С. А вот очень интересно, Коль, как я-то себя веду по всем этим пунктам?
Н. К. Ти знаєш, я не питаю себе про це. Я досить свідомо відвожу тебе з усяких своїх оцінок. Я вважаю, що серйозно оцінювати тебе - докорінно не правильно. Твоє завдання - просто БУТИ. Мені достатньо знати, що ти - просто Є. Якщо якісь оцінки і є, то вони наступні: ти просто не повинна переходити якоїсь нижньої межі. Тобто. я тебе про щось запитаю тільки в тому випадку, якщо ти почнеш пити, буянити або зневірювати... Ось тоді я запитаю - мила, ти хто ?/посміхається/А що ти там робиш «» по верхній межі «» - це не моє питання.
У мене є зобов'язання тільки по відношенню до себе. Як я себе веду, як я тебе люблю, як я щось роблю по відношенню до тебе. Це все. У мене зобов'язання до себе, але не вимоги до тебе.
Я знаю: ти мене любиш рівно настільки, наскільки у тебе це виходить. Я знаю, я бачу, що ти цього хочеш, що ти це шукаєш. А далі - це питання здоров'я, стану, настрою, втоми тощо. Моє завдання - тобі допомогти. Але я не можу тебе оцінювати і ставити оцінки. Це принципово неправильно, і я не ставлю собі цих питань.
А.Т.е. Вам принципово все одно, як поводиться Марина? Чи буде вона поводитися на 100%, на 80% або на 30%?
Н.К. У неї є завдання залишатися Мариною, тобто не опускатися нижче якогось рівня. Це обов'язково. Але це все.
А. Ось не заспокоюся. Тобто. чи визнавалася вона Вам в любові останні 3 дні чи ні, чи відчували Ви від неї щось чи ні - Ви про це не думаєте, Вам все одно, так?
Н.К. Мені дуже приємно, коли вона це робить. Але я не ходжу по квартирі і не розмірковую: «Ось мені Марина сьогодні не зізнавалася в любові...» Це категорично неправильно, для мене це - заборона. Вона може цього не робити, якщо у неї сьогодні такий стан. Вона може, наприклад, втомитися. Ви знаєте, втомлюються іноді навіть найкрасивіші жінки!
М.С. Ще одна дуже важлива річ. Мені здається, що дуже здорово, щоб люди, які з'єднуються, запитували себе, НАВІЩО вони будуть жити з цією людиною?
Ось мене Коля, наприклад, зловив на свій сенс життя. Я колись подивилася на те, що він робить - і зрозуміла, що йому треба допомагати. Що мені хочеться йому допомагати! І справа навіть не в тому, щоб допомагати йому технічно, наприклад, друкувати книжки тощо. А щоб впливати на нього. Робити так, щоб його справа - Сінтон - ставав ще кращою! Ось в чому суть мого перебування з ним... До тих пір, поки у мене є відчуття того, що Коля робить для людей добру і корисну справу, - я буду з ним. Для мене це важливо так само, як для нього важливо, щоб я залишилася Мариною...
Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?
М.С. Однакові цінності - це дуже правильно, це потужна підмога. І в додавання до цього пункту: пам'ятайте, що ви цінували в партнері, коли захотіли жити з ним, і продовжуйте в першу чергу звертати увагу на ці його гідності. А критика і вдосконалювача людських душ у собі - душІте!
Лекок колись писав: "Коли чоловік купує холодильник - він розуміє, навіщо; і він залишається своїм холодильником задоволений до тих пір, поки той дає холод. Чому ж, коли він одружується з чарівною блондинкою, - через місяць починає скаржитися, що вона не розбирається в політиці? " Ось якби він чітко пам'ятав, що захотів одружитися за чарівність і золотисте волосся - і завжди б радів тому, що дружина - блондинка... Так я дивлюся на Колю - він вчора займався справою, потрібною людям, сьогодні, сподіваюся, завтра буде. Це головне. Все інше для мене вже не так важливо...
А. Як багато ви витрачаєте часу на зміцнення ваших відносин, на вашу любов?
Н.К і М.С./майже хором/: Ми не витрачаємо! (сміються).
А. Добре. Як багато це займає вашого чудового, чудового часу?
М.К. Володимир Леві мені одного разу сказав: «Щоб бути здоровим, треба займатися своїм здоров'ям по 4 години на день». Для мене - це абсолютно не реалістичні цифри. При дуже уважному відношенні можна робити це 2-3 години, і те - з урахуванням гулянь, їжі... А 4 години - щодня - ну, не знаю...
Але зі відносинами простіше. Тому що роботу над відносинами можна зробити фоном свого життя - практично завжди. Наприклад: ти снідаєш або збираєшся снідати, але поруч з тобою кохана жінка, і ти їй можеш подарувати особливу інтонацію голосу, особливий погляд... Тому що ти можеш милуватися коханою людиною, навіть якщо говориш на тему їжі.
Мені часто хочеться передати Марині, що я - не просто існую, а люблю її, дорожу нею, що вона мені потрібна... Ось у цьому випадку це не буде окремою діяльністю, це буде просто забарвленням фону. І тоді на це не потрібно спеціального часу, це може відбуватися весь час, коли ми хоч якось перетинаємося, буваємо разом, контактуємо... Завжди можна підійти, торкнутися рукою, обійняти, поцілувати, подивитися... і продовжувати займатися справами.
Скільки це займає часу? Скільки займає часу послухати музику, якщо ти її включив, а сам щось робиш? Чим ти займаєшся? Справами. А музику - слухаєш? Слухаю.
Ось і ми займаємося справами, а любов - включена...
Тоді це весь час, під час якого є ще й любов.
А. Микола Іванович, а як Ви оцінюєте ефективність того, що Ви робите в сенсі відносин? Як Ви оцінюєте температуру Ваших відносин? Чи є у Вас тут якийсь термометр? Які тут Ваші критерії?
Н.К. Знову відповім на рівні картинки. Ось, уявімо, що Марина - в центрі конуса. Мені точно не важливо, щоб від Марини щось виходило... Мені дуже важливо, щоб навколо Марини було поле теплих любовних відносин, поле радості, задоволення, спокою, теплоти... Ось це поле повинен створювати я, в тому числі своїм способом життя, тим, як ми живемо, де, які люди навколо нас і т. д.
У мене немає завдання перевірити, чи отримав я любов сьогодні або не отримав. Мені важливо, чи є у мене потрібні ресурси, щоб її забезпечити. Як щоб у нас на рахунку - завжди були гроші. Я, як добувач, стежу, щоб у нас нічого не стримувало. Якщо оскудіє - претензії до мене: «Ти - голова сім'ї, про що думав, за чим стежив?» Я - як моторчик, як ресурс, який повинен у всі сторони бігати і стежити, щоб навколо Марини завжди були теплота, радість і світло... Що вона з цим буде робити - це вже не моя компетенція. Сама розбереться .../посміхається/
А. Дякую. Скажіть, будь ласка, чи було щось, що ви пробували робити для того, щоб підтримати свої відносини, а потім - відмовилися від цього?
М.С. З того, що я робила... Наприклад, я прийшла до висновку, що записочки під подушку класти сенсу немає... Я написала Колі одного разу записку і сховала йому під подушку. Я не врахувала одного моменту .../сміється/. Через тиждень записка лежала там же. Я чекала, - може, хоч випадково знайде... А він лягає в ліжко і засинає відразу...
А. Ось! Міцне здоров'я - невід'ємний супутник здорового способу життя!
М.С. Зате такі ж записки, написані в Outlook, - до коханого доходять легко!
О. Добре, йдемо далі... Чи правильно сказати, що у ваших стосунках не дуже багато пристрасті?
Н.К. Ось якщо з Мариною щось станеться, то тоді пристрасті з'явиться стільки, скільки треба/сміється/. Проста відповідь. У нас - даюча модель відносин і в ній дійсно трохи пристрастей. Коли головним у відносинах є пристрасть, то тобі весь час щось потрібно від свого партнера. Тобі потрібно, щоб він був поруч, щоб він тебе обіймав, цілував... У нас же - навпаки. МЕНІ, МЕНІ потрібно, щоб я - обіймав і цілував, щоб - був поруч. Я знаю, що моє завдання - дати все це Марині. Я також знаю, що для Марини також важливо зробити те ж саме. У моїй картинці любові людина - дає. Він - сильний, люблячий, і він - дає.
А. Виходячи з усього, що ви мені розповіли, ваша сім'я повинна бути дуже міцною. Зараз ми це перевіримо, тому що почну ставити вам різні провокаційні питання .../посміхається/
Отже, уявіть, що перед вами сидить - неймовірно красива жінка, не на 99, а на 100% - Ваш тип. Розумна, красива, сексапільна, ваші цінності, людина з масою ресурсів (ну там, племінниця президента, прем'єра і т. д.) - ось все при ній. Ви починаєте з нею по якійсь справі контактувати, потім у вас виникають спільні справи, а потім Ви починаєте відчувати до неї щось більше, ніж інтерес. І вона Вам каже: «» Миколо, готова бути вашою - навіки! «...» Що Ви будете робити? Краса, почуття, справа - все це тут разом, все це тут поруч. З такими ресурсами - адже скільки можна було б справ вам створити хороших...
Н.К. Дуже просте питання для мене. Якщо купець сказав - то купець зробив. Якщо слово дав - значить, ти його дав. У тебе через хвилину може бути більш вигідна пропозиція, але раз пообіцяв - то значить, пообіцяв. Тому я побажаю їй усіляких удач, але в сім'ю з нею, звичайно, не піду.
М.С. Ну-ну... Невідомо, як ще я на це подивлюся. Якщо я побачу, що дівчина прямо - прямо... очі горять, ресурсів багато... Чому ні? Якщо так, то можна десь поруч просто оселитися і подивитися, що вийде...
А. А ти рішення будеш сама приймати або запитаєш у НІК?
М.С. Ну, знаєш... Це все така діалектика... Треба завжди дивитися по факту. Чоловіка треба, звичайно, питати, але з іншого боку - іноді можна і за нього вирішити. А вирішуючи, потрібно врахувати, що взагалі чоловіка з родини відпускати куди-небудь - не корисно. В першу чергу, - для нього.
А чому, до речі?
М.С. Бувають такі порядні мужики, у яких серйозний роздризг в душі починається, коли вони зустрічають ще одну дівчину, яка і красивіше і розумніше, і, начебто, більше підходить... Я не беру приклади, коли з поточною сім'єю все погано: скандали, мордобій тощо. Я беру приклад, коли сім'я живе в цілому добре, але чоловік все одно зустрічає жінку, яка, як йому здається, - і красивіше, і розумніше. Він думає, що вона підходить йому краще, і він каже собі - ну ось, знайшов, нарешті, і я свою половинку...
Йому так може здаватися, але я мало вірю в такі речі. Мій досвід роботи психологом говорить про те, що пристойний мужик, вліпившись з розбігу в стосунки, через рік-два починає себе гризти зубами. Тому що не може для себе все до кінця вирішити. І минула дружина - людина начебто непогана, і нова дружина - хороший... А якщо ще в старій родині і діти є! Загалом, у нього з'являється багато причин для самоїдства. У підсумку виявляється погано всім - і йому, і дітям, і старій дружині, і новій...
Пристойних чоловіків краще нікуди не випускати. Він, можливо, і буде рватися куди-небудь, але потім вщухне і ще спасибі скаже.
А. Добре. Продовжимо провокації. Ситуація з Мариною. Уяви, перед тобою - суміш Джеймса Бонда, Сократа, Білла Гейтса і доктора Айболіта. Ось - красень, розумний, успішний, багатий, добрий... Ну, просто найкращі риси...
М.С. А це - елементарно. Я віддам хвалу Господу - яку чудову людину створив! І буду вважати, що я тут - ні при чому. Забавно буває спостерігати, як люди намагаються знайти «Справжню Любов», - а що потім з нею будуть робити, упускають з уваги. Але ж сама по собі «Справжня Любов» нікого, здається, не ощасливила. Хороші стосунки, та коли в них вкладаються обидва, та ще й з душею - набагато цікавіше.
Хоча мені Н.І. давно говорив про те, що «... якщо людина буде набагато пристойніше мене, то я її сам і випхну...»
Н.К. Теоретично, так, випхну. Практично ж - сумніваюся. У тому сенсі, що не вірю в те, що вона зможе знайти в цьому житті когось краще за мене. При всіх моїх особливостях .../сміється/. Ну а якщо на неї знайде якесь запаморочення, то тут я всім мізки вправлю. Тут у мене творчість з'явиться.
М.С. І у нас відразу з'явиться особисте життя .../сміється/
А. Чи можна сказати про те, що реальних причин (за винятком фізичних), через які ваша сім'я могла б розпастися, просто не існує?
Якщо я випадково не розслаблюся, зовсім не захоплююся роботою і не забуду про кохану дружину, то з нами, з нашими стосунками навряд чи що станеться. Зараз, у всякому разі - все під контролем. Я за цим стежу, Марина за цим стежить. Ми обидва дбаємо, нам обом це дуже важливо. І кожен в першу чергу стежить за самим собою...
О. Ну, нарешті, ви мене заспокоїли !/посміхається/.
Тоді, наостанок, загальне питання, яке, можливо, торкнеться вже того, про що ми тут говорили, ну, так це не страшно... Отже, які поради ви можете дати давно або недавно одруженим людям, які хочуть зберегти світлі, теплі стосунки один з одним якомога довше, бути цікавими один одному якомога довше - але не знають, як це зробити? Іншими словами - ваш рецепт сімейного щастя?
Н.К. Значить, так. Надзвичайно важливо - малювати перед собою «» картинки щастя «». У тому числі - картинки щасливої любові. Набирати їх, колекціонувати. Щоб у тебе в голові було розуміння і Бачення: стосунки з любов'ю - це такі стосунки. Щоб ти мав такі картинки-зразки на ранок, на вечір, на танець, на прогулянку... Які у тебе в цей момент повинні бути очі? Які руки, який голос? Якщо є зразки, якщо є еталон, то ти, з одного боку, зможеш до нього весь час прагнути, тобі буде хотітися туди прагнути... А з іншого боку, маючи картинки, ти будеш мати і хороший зворотний зв'язок. Тобто. як би розуміти: ось зараз, саме зараз - я люблю! І мене люблять...
Далі. Хороші сім'ї можливі тільки там, де люди «горять». Це треба обов'язково відстежувати, і в самому собі, і іншому нагадувати. Щоб іскорка любові до життя ні в кому не згасла. В іншому випадку не буде подій, не буде емоцій, кожен піде в себе як в шкаралупку, і сім'я перетвориться на якийсь функціональний гуртожиток, куди люди приходять поїсти і поспати...
Наступне. Треба пам'ятати головні принципи - про те, як вирішувати розбіжності. Щоб не було грубості, суперництва тощо. Це вбиває стосунки. Треба пам'ятати про те, що твій партнер став твоєю частиною.
Ще вкрай важливо оточення. Якщо вас оточують люди, які люблять, у вас будуть правильні зразки. Ви захочете бути, принаймні, не гірше. Якщо поряд з вами буде базар - то легко буде почати копіювати базар.
М.С. Мені ще кілька слів хотілося б сказати для людей, які вже давно живуть разом.
Хороший спосіб зміцнити відносини - подивитися на партнера, ніби ти його тільки що зустрів. Перший раз. Спробувати дізнатися його з нуля. Ось ніби ти щойно з ним познайомився. Подивитися, наприклад, на дружину так, ніби ти тільки що випадково зайшов до неї з вулиці... Ось прямо так, до тремтіння...
Або взагалі, іноді потрібно просто зробити перезавантаження відносин. Адже всі ми тягнемо якісь вантажі відносин. Жінці може бути вже 70, а вона все ще згадує, що він їй змінив років 30 тому... Та він вже давно тут, біля її ніг, згорнувся калачиком і сопить! А вона досі переживає, що сталося давним-давно, і мстить йому за це, тим більше, що тепер це можна робити цілком безкарно... Це нерозумно, і тут потрібне перезавантаження: все старе стираємо, живемо наново. Не було, ну не було тієї дружини, у якої, там, був якийсь роман... Не було її - все!... Ось таке інопланетне почуття...
Добре іноді грати один з одним. Наприклад, чоловік приходить, а ти йому кажеш: сьогодні займаємося любов'ю, ніби ми - чоловік і дружина, а завтра - ніби я тебе люблю... Зовсім крихітний елемент гри - але відразу стає всім весело!
Ще варіант - відчути себе людиною, відповідальною за загальне щастя. І теж - приміряти на себе цей стан, пожити в ньому. У сім'ї потрібно бути живим і справжнім, а для цього - не застрягати в якомусь одному стані, бути різним собою...
І дуже важливо розмовляти один з одним. Про все, навіть про те, про що важко говорити, - можна сказати дбайливо. Але коли любиш, тобто піклуєшся, то подбаєш і про це!
А. Так. Скажіть будь ласка, чи є щось, про що я вас не запитав, але вам дуже хотілося б це сказати? Про що ще Вам би хотілося б поділитися на тему любові з людством?
Н.К. Надо обязательно составить и пройти вопросник своего семейного договора, узнавать сценарии, языки любви, рисовать картинки, как ты будешь доносить человеку, что ты его любишь...
А. Ви радите все це проговорити спочатку? Спочатку намалювати зображення?
Н.К. Малювання картинок майбутнього сімейного життя - чудовий спосіб придивитися один до одного і ще краще познайомитися один з одним. Такі розмови дуже важливі, вони створюють людям ґрунт, на якому ті будуть жити. У сім'ї обов'язково повинні бути розмови, повинно бути обов'язкове поле для бесід. Розмови - це відносини. Мудрі дружини іноді навіть на порожньому місці створюють труднощі і такі обставини, щоб з'явилася тема для розмов. А буде тема - вони зроблять розмови і створять відносини. Занадто благополучне життя, коли навіть і поговорити нема про що - це не цілком благополучна ситуація для відносин. Пару скріплює не тільки щастя, людей скріплюють події, які вони пережили разом.
М.С. І ще я б додала: у будь-якому випадку треба починати з себе. А саме - піклуватися про себе. Станеш щасливим і усміхненим - ощасливиш і іншого, зможеш любити. Якщо ж душа порожня, ти сам дохлий і намагаєшся любити когось за планом, через силу, незалежно від стану джерела - то це фігня. Це не буде працювати. Ти зможеш ощасливити когось тільки тоді, коли сам будеш щасливий...
Н.К. Тому - здоровий спосіб життя: лягати під час, вставати вчасно, бути фізично бадьорим, робити зарядку, чистити зуби тощо. Якщо ти будеш кислий, з гнилими зубами, смердючий, товстий і хворий, якщо ти сам себе любити не будеш - то ти нікого не ощасливиш точно...
М: Уявімо собі людину, у якої з'явився стан недолюбленості. І ось в цьому стані він продовжує любити свою дружину або дитину... У цій ситуації він буде відчувати, ніби забирає у себе останні крихти і віддає їх комусь, а цей стан неправильний: воно не приносить щастя ні близьким, ні собі самому. Це все одно, як годувати оточуючих, самому залишаючись голодним...
Чим краще люди в парі будуть вміти робити себе щасливими самостійно, і не на шкоду оточуючим, тим їм легше буде і один з одним. За умови, звичайно, що у них є картинка, мотивація, є бажання робити сім'ю, в якій вони живуть - з любов'ю...
Н.І. На закінчення - ще одна картинка. Одна з учасниць мого тренінгу підійшла до мене порадитися: молода і дуже цікава людина робить їй пропозицію... Він їй подобається, але одружений він вже був, а вона не хотіла б через скільки-то років розмовляти з ним про його нові захоплення. Адже таке буває: "Вибач, люба, я зустрів іншу... А у тебе, мила, і форма попи вже не така, і ноги вже не такі стрункі, і взагалі... " Питання: Як їй вчинити? Погоджуватися? Ні? Я не знав правильної відповіді, але я знав чоловіка, який зробив їй пропозицію. Він - бізнесмен і вміє відповідати за свої слова. Тому я їй запропонував: "Запитай: він тобі гарантує, що буде кожен день люблячим - скільки років? Тобі потрібен не кожен, і якщо чоловік не може тобі цього гарантувати, то це не твій варіант, тоді з ним взагалі не зв'язуйся. А якщо він якийсь термін гарантувати може, тоді нехай подумає і чесно скаже тобі цифру... Скільки часу обіцяє любити? 3 місяці, рік, два роки, десять років? Скільки він тобі гарантує, що не захопиться іншою жінкою? Що він тобі скаже?
Чоловік, до речі, у цієї дівчини подумав і сказав: «50 років - твої». «Добре!» - сказала дівчина. 50 років - це хороша цифра .../посміхається/
А. Я дякую вам, спасибі вам величезне за інтерв'ю!